几个星期前,女儿的班主任给我打电话,问孩子周末返校的时间怎么迟到了,然后就聊了几句,班主任是个很负责的老师,从早到晚的守在班级,他说,你不在国内,但对自己的孩子放心吧,她很乖,乖到那种我一般想抓毛病都抓不到的境地。
我当时听了,不觉得惊喜于女儿的听话懂事,而是顿时觉得心理很紧张,我给女儿扣扣留言:班主任说你很乖,从来不惹事,你怎么想?女儿给我留言,我可能就是在班主任面前乖,在同学面前是敢于表达自己的,该怼会怼,绝对不委屈自己。我听了,心才放下来。
我是生于上个世纪80年代的人,那个年代下,所经历的历史背景是贫困和生活拮据,所接受的家庭和学校教育是要“乖”,要听话,要懂事,要给别人付出,不能被别人看不起,做事情前,要想想别人怎么看?在这种思想的影响下,我一直努力的做一个“乖”孩子,虽然在父母眼里还不够“乖”,不像他们一样的老实巴交,但是在学校里是做到了绝对的“乖”,从来不惹是生非,也从来都是一个默默无闻的人,也尽量的做到了不被人关注,把所有的委屈都吞到了肚子里,只有在面对父母的一些过分要求下,才会将这种负面能量倾泻而出,所以父母也不是很待见这样的我,因为不容易被他们控制。
我深知委屈自己,讨好别人会给自己造成什么样的伤害,而这种伤害,直到最近两年我才艰难而孤独的摆脱掉,现在能够勇敢的做一个被他人讨厌的人,勇敢的表达自己的想法,勇敢的对压榨自己的人说不,勇敢的面对他们因得不到我的好处的失望,勇敢的告诉他人我的界限在那里。而这一路走过来,很孤独,但是,还好走过来了,从而变得更强大。
在两年半前,我每周二上午与一个已经退休的同事一起参加一个社区活动,我们平时并交往不多,同事家也有车,但是她说,她不喜欢开车,我说,我因为要赶时间,所以无论如何是每次都要开车出行的,所以她可以坐我的车。这样她坐了两年半的车,只有最近半年,轮着给我出停车费,如我这次出,她下次出,搭车慢慢视为理所当然,有时我感觉她视我服务不够,有一次她老公也要坐我的车出行,但是在某地铁站下车,我当时晚出来了10分钟,她有些不高兴的样子,说等了那么长时间,我当时的自我意识慢慢觉醒了,直接委婉的告诉她:其实你们不一定要坐我的车,因为我这个毕竟不是营运车,所以有事晚了也是我难以控制的事情,你们以后可以自己开车或者在门口做公交车的。
那个同事没有说话,但是后来还是照常坐我的车。我一直觉得反正我都要开车,我开车是为了节约出行时间,一个人坐也是坐,再多个人也不会多费什么油钱,即使你不出停车费,我也要花这个钱,但是我也深知法律风险,如果在我的车上出了问题,虽然我是“好意同乘”,但是也要承担一定的赔付责任,在这种认知下,每次都要提醒永远记不得系安全带的坐在后排的她,要系好安全带,让我慢慢生出烦恼来。
后来,遇到一个第一次参加我们活动的退休大姐,不知从什么地方得知可以坐我的顺风车,就在回家的路上,跟我商量:以后能不能都坐我的车上下出行。因为来回能节约两三个小时,她也不喜欢开车。我当时心理有些抗拒,但是也没好意思直接拒绝。
但是,我内心告诉自己,我不能再继续做这样的老好人了,做一个如我母亲一样的人,一辈子都让外人觉得“乖”,但是在家里掩饰不住的抱怨和愤怒,把“好”留给别人,把“坏”留给家人,我不能再继续这样的人格复演了,我一定要“斩断”它。
但是,决定走出这一步,做一个外人看来不乖的人,是需要勇气的,因为毕竟付出了那么多的沉没成本,我深知,如果拒绝,一般情况下会导致不好的评价。
我做了一个星期的心理建设。这一个星期里,各种假设都想过了,现在想想觉得很好笑,为一个根本不认识的人内耗了一个星期,不敢拒绝一个陌生人,但是,自己当时就是这样,也是成长的必须经历的一步。
在出发前的头天晚上,我给那个大姐发信息:“因考虑到搭车风险问题,所以可能不能让你搭顺风车了,不好意思”。
然后我给那个退休的单位同事发了截图,那个单位同事回复我:“确实是这样,因为不熟悉嘛”。
我回复单位同事:“不是因为熟悉和不熟悉的原因,而是因为司机要承担搭车风险问题。我有一个老家的亲戚因为好心让朋友搭车,后来出了车祸,现在还在打官司。对这个问题,你怎么看?”
过了很久,单位同事回复我:“确实也是这样,那以后我就自己开车或者坐公交吧”。
我回复:“谢谢理解”。
困扰了我很久的问题就此撕开了第一个篇章,从此我的认知上升了一个层次。对于“乖”孩子来讲,还要面临接下来一个心理挑战:如何第一次面对被拒绝了的人?我有些愧疚和不好意思。当时有些想逃避,以后干脆就不参加活动了,心里另一个小人说:你能永远逃避吗?拒绝别人占你的便宜,不是你的权利吗?为什么你还要内疚呢?勇敢的去踏出这个门槛!
战胜恐惧最好的办法,就是去面对它!
我在第二天,随我所愿的自己开车慢悠悠的到了活动现场,退休的同事没有机会搭我的顺风车,来的较晚,我试着找她说话,彼此有些尴尬,但是我们还是打了招呼,进行了基本沟通。但是,可能也只能继续做普通的朋友,以前就普通,现在还是普通而已!
勇敢的走出了第一步,我真正获得了成长!现在的自己,可以理直气壮的维护自己的利益,并且明确的知道,作别人眼中的“乖孩子”,以牺牲自己的利益取悦到的别人,仅仅是因为别人拿了你的好处,如果明确的表达自己的界限后,对方不悦,那ta仅仅是希望占自己的便宜,ta没有把自己当“人”,本身ta也不配做自己的朋友,世界上那么多优秀的人,这种认知的人,尽早远离!如果沟通后,能够理解自己的朋友,才是跟自己同频的人,才是可以继续交往的朋友。沟通就是筛选朋友的方式。其实人与人之间的可持续关系,一定是win-win双赢,而不是一方无底线的压榨另一方。
对于女儿被班主任夸乖孩子的事情,我电话给自己的母亲,问她怎么看?母亲惊喜的说:“她真的这么乖吗?那你真是省心了,真是个好孩子!”我一下子无语了.....
父母只有自己成长,以新的视角做好自己,才能避免自己的后代一代代的人格复演悲催的人生......