亲密关系是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在，并以了解无条件的爱为目的。
感觉有人爱、受重视、被接纳是人类的基本需求。
怨恨是一种苦涩的感觉。你觉得自己需要某样东西，别人却没有给你，就会对他心怀怨恨。例如，妈妈有一段时间没有给你你需要的赞赏，或者有很多次没有给你充分的关注，你也许就会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。
但你完全可以将你觉得需要的赞赏给予别人，因为它存在于你的本质之中！如果你把它给了别人，就会感受到自己内心的赞赏，而不需要从外人、外物那里获得赞赏。你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可。
从呱呱落地之日起，你就拥有给予的能力。你生来就具备必需的天赋，能够将其付诸实践。你来到人世间是为了给予，而不是获取。
妈妈，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
拒绝是一种自作自受的伤害。
根据我的经验，没有人能在感情方面伤害我。无论生活中出现了什么样的伤害，都是源于我需要从某人那里得到什么，却没法得到。你需要太太的热情支持，觉得自己是去找她分享好消息，但其实是想从她那里得到什么。当她没有给出你期望的赞扬和热情回应时，你感觉沮丧……泄气……气馁……甚至自觉一无是处。
我们看不惯父母的做法，却注定要重蹈他们的覆辙。、
在观察现代人人际关系时我们会发现，我们就像在黑暗中摸索，没有地图、罗盘或手电筒的导引，只隐约觉得有什么在呼唤我们，却又往往因为痛苦、挫折、无聊、困惑或疑问而放弃。有时候，起初很美好的事物，最后会变得十分丑陋。事实上，在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。
在这个年代，亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面，而这一面往往令伴侣难以接受而选择分开。但不论先前受了多深的伤，我们仍不放弃继续寻找“完美的伴侣”。
虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同的倾向。许多人把需求和感觉当做爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常想操纵或控制另一半；遇到瓶颈也是常事；还有许多人甚至害怕爱和亲密！当了解了这些倾向的由来之后，我们就可以采取实用的原则，并依据个人状况来解决问题，使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。
最开始的许多年里，我和我太太的交流是非常困难的。首先，我们的背景不同。她是中国台湾人，而我是在加拿大出生的。当我们初遇的时候，她的英文说得不怎么样，我们之间连最基本的沟通都很困难。后来，我们结婚了，她搬到了加拿大，英文学得很好。但是对于婚姻来说，我一点都没有准备好，就跟现场所有结了婚的人一样。想一想，如果你要学怎么开车，在你拿到驾驶执照之前，你必须要练习怎么去驾驶它；如果你要成为一名医生，你至少要念八年的医学院，并且要经过很多的实习才会取得医师执照。但婚姻却是相反的，他们先给你牌照——啊，毕业了——但你还没开始学习呢。
我一点也不知道婚姻到底是怎么回事。我和我太太都不是吵架很大声的那种人。我们的吵架通常是冷战，屋子里会充斥着很长时间沉默的紧张气氛，但婚姻里的沉默和一般的沉默可不一样。婚姻中的沉默通常气场很强大，它把整个屋子都充满了。如果我太太在生我的气，那么不管我在哪里，我都感觉我太太的眼睛在背后看着我。同样，我对我太太生气的时候，我会坐下来，但我身体的能量会发散出去，她在哪里也都逃不掉。当然，我们婚姻中也有很多美好的时光。但是那些痛楚、那些争执，真的让人很难过。有一天，我和朋友一起喝酒聊天，我喝了一杯啤酒，然后又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的时候，我朋友问我：“哎，你的婚姻怎么样啊？”——男人之间是不太喜欢谈论婚姻的，因为男人不喜欢谈论自己的感受。一般来说，有的男人问“你家里怎么样啊”，另一个人回答“啊，一切都很好”，谈话就此结束。但那天我不幸喝了五杯酒，我回答说：“婚姻好像不是我想象中的样子啊，她不是我要娶的那个女人！”我的朋友就问：“那你想要娶什么样的女人呢？”我说：“我想要的伴侣，她会无条件地爱我，当我回家时，她永远都会快乐地迎接我、拥抱我，用最崇拜的眼光看着我，觉得我是世界上最伟大的男人，我要那个人不管我犯下什么样的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我，我要她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么，我要一个人不在乎我的形象，即使我披头散发，她也不在乎，也始终爱我。”我朋友听了这些话，只说了一句话：“你不是要结婚，你只是想要找一条狗啊！”这真是挺有趣的，那一刻我就像遭到当头棒喝，我真的看见了，啊，原来我对我太太居然有这么多期望。
在婚姻中，我很早就发现了一件事。在座的年轻人听到后可能会很失望——原来婚姻并不是关于爱情的。一般人说的爱或者坠入爱河，其实不完全是爱。大家都看过爱情电影吧？我们都被这些电影洗脑了——两个人初次相遇，音乐立刻响起，你的心开始小鹿怦怦乱跳，“啊，这就是他/她了，这就是我的灵魂伴侣”。然后在电影中看到两个人不停地为了要在一起，克服重重困难。最后他们克服万难投入彼此的怀抱，电影结束了。那你会怎么想呢？接下来30年，他们会在对方的臂弯里爱着对方吗？这就是我们对爱的一般印象。但是婚姻并不是关于爱的。所有在婚姻中的困难，问题其实是关于重要性。因为我们人一生下来就是不完美的。我们看到刚生下来的小孩子，会觉得他们像天使一样圣洁、美丽，但实际上不是的。他们是人，他们来到世界，并不是完美的。不管你是谁，你都是从妈妈的子宫里成长的。一开始的时候，有一个身体包围你。你有一双小小的手、一个小小的身体。刚来到这个世界的时候，你是全然无助的。我们并不像超人一样，一生下来就自己站起来说“我是超人，我来拯救世界”。你来到这个世界时甚至无法吃东西，如果你被遗弃在外面，你很快就会死掉。你是如此无力、如此无助。你看，你是个小baby，如此小，看那些人走来走去，他们什么都可以做。他们可以走路，可以开车，他们可以做任何事。那么，你会觉得自己有多么重要，多么有力量吗？你当然不会这样觉得。所有你对自己的信念，都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。这是一个依赖的阶段，在这个依赖阶段中的关系，全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你，那么你需要对别人来说是很重要的。如果你不重要，那么你会被忘记，你会被抛弃。所以对重要性的需求，是人类原始的最重要的需求，这和对归属感的需求是联合起来的，是你的核心。这是人的第一个阶段。
在生存的第二个阶段，我们对我们原始的信念作出补偿，这是求生存的阶段。你了解到，如果你要在这个世界生存下来，你就要有能力去求生存。这就是信念和态度的第二层。在这个阶段，你会逐渐忘记第一个阶段的原始信念。我不能让人觉得我是脆弱的，没有能力的，我必须要很强壮。对男人来讲，这点特别明显，但女人也差不多。对男人来说，要生存，他们需要有强健的头脑和身体，他们的生存能力会显现在攻击性上。对女人来说，她们知道自己在体力上是打不过男人的，她们会发展其他的能力，所以女人一般会聪明一些。在做关于常识和解决能力测验的时候，女人永远比男人高分。女人能够同时想500万件事情。看看一个母亲就知道了，她必须考虑所有事情，小孩的、她的、她老公的。因为她老公一次只能想一件事情：上班、上班、上班……从表面上看来，在求生本能方面，男人女人是不同的。男人和女人生活的方式是不同的，但是他们对生存和生活的需求是一样的，他们都追求重要性和归属感。
当我结婚的时候，我会想，这个女人让我觉得自己非常重要，她要和我结婚啊，表示我很特别。我们的结合是为了让对方更成功。我是她生命中最重要的人，她也是我生命中最重要的人。真像童话故事，不是吗？
但真正发生的却不是这样。事实上，对全世界所有人来说，你都可以是最重要的。但当你回到家，你的伴侣却可以在瞬间让你觉得你是个失败者。在外面可能每个人都会说：“哇，你好棒，好慈悲，好善解人意，好美，好有创意。”但当你回到家，你会看到你老公臭着脸在看报纸，说：“今天晚上吃什么？”这是怎么了？为什么亲密关系开始时那么美，后来两人却渐行渐远？这是因为重要性。你觉得结婚之后，你会经由这个人得到这种重要性。当你进入婚姻，进入关系之后，你是不完整的、不完美的，你有一种期望，期望经由另一个人，你会变得完满。结婚差不多六年后，就会越来越困难。我当时依然在世界各地开工作坊，我觉得自己好有力量啊。真是棒极了——当然我外表还是很谦卑，这一切都是内在发生的。很多人写信给我：“谢谢你克老师，你救了我的生命。你是我遇到过的最好的老师！”那种感觉真是太好了：哇，我是个大人物。看看那些气球，我觉得自己越来越轻盈，膨胀得越来越大，就像个气球一样，越吹越大。但当我回家时，看到我老婆，咝……（气球瞬间漏气）她会说：“你记得买牛奶回来了吗？”我说：“啊！我忘了……”她说：“我只嘱咐你这一件事，只有这一件事啊！”我说：“没有啊，你嘱咐了我两件事，第一件你叫我去超市，第二件你叫我买牛奶。我去超市了，但我忘了买牛奶。”
我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。这种失败感，就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时的感受相似。当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开，我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。这就是为什么我们发明了一种东西叫做“工作”，你看人类很久以前种种田什么的也挺好的，但是天天都要和伴侣待在一起，后来我们到城市，盖一栋大楼躲在里边，这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候，我们不觉得自己重要。对太太也是一样。男人始终如此忙碌，当然不只忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的，而不对太太加以关注，她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我，不听我说话，我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗？这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。
这就是婚姻的真相。
不重要的感觉，在彼此心里越来越强，他们就开始责怪对方：你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要，但我向你保证，所有的人类，从小孩子开始，都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。在南京的时候，我在报纸上看到一则新闻，一个二十岁的男孩从学校开车回家，撞到了一个骑自行车的女士。这位女士从地上爬起来，她要记下这个男孩的相貌和车牌，这个男孩就从车里拿出刀来，把这位女士杀死了。这是为什么呢？因为他不想把任何困难带到他家里去，因为他把自己的感觉看得非常重要，所以不惜杀人的代价他都要做到。他不要他的家庭蒙羞，他不要他家人对他感到失望。
当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么？看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候，你觉得他/她是全世界最棒的人。十年之后，啊，我恨这个人，我受不了他/她了。在英国，一个女人把她老公杀了，因为他打鼾。这当然不是真正的原因，真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕，所以关系就会渐行渐远。在夫妻关系中，我们会渐渐把对方推开，这是正常的，因为我们是人类。
接下来，你就会到达人类生存的下一个阶段。第一个阶段是依赖，第二个阶段是生存，第三个就是自我成就圆满的阶段。在这个阶段，你会向全世界证明你自己。你想获得成功。绝大多数人都是处在第三个阶段。他们要成功，要富有，要有权力，而且他们要人们都知道他们的成功和权力。在第三个自我成就阶段，你通过外在的成就和累积来得到。对婚姻来讲，这也是一个重要的因素。在生存阶段，婚姻就是用来求生存的，在这个阶段，如果一个人在田里工作，一个模特身材的女人走过，男人会说：“这个女人太瘦了。我需要更丰满的女人。”但在自我成就阶段就不同了。现在的男人都不想要丰满的女人，而是要一个模特身材的女人，或两三个。这样才能证明他的地位和财富。在这个阶段的关系，就全是关于重要性的。每个人在这个阶段都会失望。在婚姻中他们失望，所以只有在婚姻之外去追寻。我曾和三十个女人在一个房间谈话。我问她们：“谁愿意嫁一个挣钱比你少的男人？”只有一个女人举手了。另一方面来说，男人只有通过自己有能力、强大，才能证明女人的重要性。在这个阶段，大家都在证明自己的价值。
我的工作坊最重要的工作就是帮助人们从第三个阶段过渡到第四个阶段。从依赖、生存、自我成就过渡到真相。当人们终于觉得累了，就不想再用同样的事来证明自己。这不是灵性的，很多从事灵性工作的人，常常念咒语啊，打坐啊，这不代表他们就走到了真相阶段，他们还是用灵性来证明自己的重要性。当你终于厌倦了要别人来让你快乐的时候，你终于了解到这个世界上没有一个外在的人和事，可以让我们觉得完整，让我们快乐，让我们找到自身的重要性。因为我们一旦达到了原来设定的目标，这个目标就不重要了，所以我们就要再设定一个目标去追求，这很累。
我希望了解有没有一种爱是完全不取决于外在，能不能找到一种爱，不管我太太是快乐还是悲伤的，那个爱都在。我想要感受到一种价值感，可以完全不取决于价值存在或金钱，如果你越来越关注这一点，你所有的关系都会越来越融洽、和谐，因为所有关系都是从失望开始的。你没有给我我要的东西，你是坏人。很明显，我们要一个外在的东西，这是得不到的。那天晚上，我的朋友告诉我，我是要娶一只狗的时候，好像是给我在头顶上点亮了一盏灯。我的太太是没有办法让我快乐的，同时让我快乐也不是她的职责所在，她的快乐也不是来爱我。即使她爱我，我也没有把她的爱放在我这里。
现在我们要问，我要感觉的爱和快乐，是完全不取决于外在的，那么这种爱在哪里？很多书都说，要先爱你自己，才会懂得爱别人。那么爱自己该怎么做？我看着我的手，啊，我爱我的手，好美的手，我好爱自己的头发，我喜欢我秃头的部分，这叫爱自己吗？在座的各位有多少人爱自己？你们怎么爱自己的呢？是让别人给你按摩吗？爱自己仅仅是一个美丽的观念。
怎样找到快乐？在第三个阶段自我成就的时候，我们可以经由金钱或成功得到快乐，但这种快乐短暂如云烟，你必须不断获取成就。但在第四个阶段，在真相阶段，我们谈论真正的快乐，只有一个东西能够让你快乐，那就是快乐。那么快乐在哪里呢？有些人觉得快乐是可以生产出来的。好像你做了什么，就可以快乐了。不是这样的。快乐是一种经验，而且它已经在了。在哪里呢？想象一下，你是一个快乐的女神，你要和自己开一个玩笑。你把自己所有的快乐全部藏起来。如果你自己把快乐藏在你自己都永远找不到的地方，然后催眠自己，假装你不知道你的快乐藏在哪里，你就会成为一个普通人类。
我要快乐，要去哪里找？其实快乐是你的本性，但你忘了到哪里找了。我在金钱上找，但你看钱上印的那些人都不太快乐；我们加拿大钱币上的人，看起来满脸严肃，不太快乐，所以快乐也不在成就上。因为每当你成就一些事的时候，快乐就不见了。那么快乐在哪里呢？想象一下，什么地方是最没有吸引力，你永远不会去找快乐的。猜猜看，有一个地方你永远也不会去找，那就是，在所有的不快乐里面，不快乐是最好的藏匿快乐的地方。当你寻找快乐的时候，你看到不快乐，你会说，哪里才有我要找的东西？你会转头就跑，去那里找你真正的重要性。当你感觉自己不重要的时候，当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候，你就会想逃跑，你想把这种感觉甩掉。但不要忘了那里才是你真正的价值所在，如果你能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。真正的成功是隐藏在失败的感受里的。这真是非常巧妙的关系。当你在全世界翻天覆地都找不到你的价值时，你会想要找到真相，想要找到真正的自我价值。你会看到你在无价值感中寻找，在你无价值感的最核心里面，就隐藏着你真正的价值感，你会记起来你真正的面目。
在第四个阶段，婚姻和亲密关系的真正的目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程。我的伴侣对我来说可能永远是一个潜在的敌人。我始终对她有一种恐惧感。我有些怕她，我总是会担心我会让她不快乐。当我知道，这种失败感是我真正成功的源头时，当我太太做什么事让我感觉不舒服时，我知道她其实是在帮助我，她在帮我找出我藏起来的真爱。以前她对我来说是一个潜在的敌人，但现在她是我最好的朋友、我的老师、我最好的伴侣、我的镜子，她能帮助我看到我自己，帮我找出“我究竟是谁”的真相。
在第四个阶段，伴侣的真正价值就是这样。
还有第五个阶段。我不告诉你。当它真正发生的时候，你就会发现它。
