“行，回去签字吧，下一个。”

      功败垂成的感觉最是让人失落。

      解开安全带，从副驾驶下来，我感觉自己的胸口开始发闷，每喘一下从心脏到肚子都有不同程度的酸痛感，就像是一块石头从心脏慢慢往下压，一直沉到肚子，把我压得越来越难受。

      我不想喘气，每一次本能的喘气都使那块石头一沉一浮，搅动着我的五脏六腑，呕吐感随之从下往上蔓延。

      视线灰蒙蒙的，以为眼睛出问题了，眨了眨眼，分明很清楚，可是走了两步，又开始灰了。

      周遭的一切声音好像都没有了，整个人被愧疚与失落填满，还有满腹的酸痛感，其他的东西再也挤不进我身体里。

      “叮叮叮～”

      “喂，妈。”

      “怎么样，过了吗？”

      “没过。”

      ...嗓子突然一阵酸。

      “都走到最后了，一个小失误下来了。”努力控制自己扭曲的音色，强装镇定也没能掩饰住委屈的声音。

      “没事，回来吧，下一次。”

      她的安慰丝毫没有让我好受半分，反而更加愧疚和失落了。脑子里还是难以接受现实，觉得可以回到刚才出错之前挽回，可是时间依然向前流动，没有丝毫要逆行的迹象。

      我手抖着拿出手机，开始打字。

      这是现在在我身上缠绕着的最真实最扎心的感受。我不能清晰的描述出细节，别人也无法感同身受，但是我要记录下现在的感觉，以后回头时可以重回这个瞬间，重温这次痛苦，希望能有所感悟和收获。

（一）

1月7日上午8:30  滨州市车管所

      经过漫长的等待，终于等到了我的名字，顿时一股巨大的紧张感迸发出来，我的心开始砰砰直跳，临考前一直在脑海中模拟着考试过程，警示着自己各种该注意的细节，坐在副驾位驶向考试路线的时候我努力调整心态，深呼吸试图让自己快速放松下来，于是我的脑中全变成了“放松放松放松放松放松放松放松放松放松”。

      开考后我老老实实的按照起步步骤，当车身开始走动一段时候，我突然开始害怕前面的一辆考试车。平时自己练车的时候不会担心太多，可以随意一点，只要不撞上。可是这个时候我却担心了:

      前面那辆会不会离得太近了？

      我走过去他也一转弯怎么办？

      要不离他远一点。

      刚要多打点方向，考官立马给踩了刹车，从副驾抓住我的方向盘挂倒档回去，“不合格，还有一次机会，重新开始。”

      我整个人都傻了。

      发生什么了？

      为什么？

      就剩一次机会了，我该怎么办？

      心跳速度就像是踩到底的油门一样开始飙升，大脑一片空白。悲剧就此铺垫下了。

      第二次我总算是规规矩矩的一直跑着，可是整个人还是紧张的不行，大脑空白，全靠惯性动作进行着操作，嘴里有口水可是不敢下咽，身体崩的挺直，动作做的缓慢，视线不敢乱动，像是一个木偶一样了，生怕会打断思路，再出什么错。

      到了最后一个项目，马上就要结束了，马上就要合格了，刚才的一切不愉快就要与我再见了，路边停车忘了打转向灯。

      “考试不及格。”

      “行，回去签字吧，下一个。”

（二）

      一方欢喜一方忧。

      其他的小伙伴都通过了，过来安慰我一下之后就聚在一起开始有说有笑，开始讨论考试过程中的"惊险桥段"或是“奇葩时刻”。我在一旁默默的听着，心里的失落却是在更下一层楼，强烈的反差对比使我好不容易平复了的恶心感再次出现，我只能另找个地方自己静静。

      听着他们有人在说说笑笑，有人在安排回去之后旅游的事，有人在开黑打游戏庆祝，每一下刺激的尖叫声都像是针刺在我的心上。

      我不免觉得有些聒噪。但我也理解他们的心情，对他们反感不起来。

      因为想起了考科目二通过时的情形。一次通过，精准、迅速，心里压制不住的喜悦，回去签字的路上都要蹦了起来，签字以后不自觉的跟公务人员说了声谢谢。而回去以后得知一位小伙伴第二次考试又没通过之后就开始小声质问他“怎么这么不小心！不要紧张啊，有什么好紧张的！平时怎么练就怎么来就好了啊！”，完全以一个胜利者的姿态对他的“不争气”进行责备。小伙伴丧着脸什么也没说。

      我现在只觉得对不起那位小伙伴。羞愧得我无地自容。

（三）

      我现在驾校的大巴车上，车上满是“凯旋而归”的喜悦气氛，只有零星几点的失落与沮丧。

      还好我比较豁达，对我来说最好的安慰就是能从这次经历中得到经验与感悟。我相信这些收获会在以后的生活中潜移默化的改变着我，会无形中成为我思考的指南针，为我的行为提供惯性。

1.紧张不可怕，可怕的是太把紧张当回事。

      之所以临场紧张，直接原因是心态没有调整好，我是眼睁睁的使自己:紧张->试图放松->放松过度->大脑空白->忘记转向灯。现在想想，功败垂成也算是巧合了，因为考官跟我说“靠边停车不打转向灯”的时候我的第一反应居然是“靠边停车需要打转向？”。我明白，第二圈真的完全是靠惯性在操作了，大脑是真的空白的。只是这到了最后的项目掉下来的感觉可惜地令人难以接受。

      根本原因是在钱了。我依然是那个穷孩子，一切的痛点源于我的“穷”。

      这次考不过，补考费住宿费练车费一千多块就这么没了。我穷，对我来说，这是罪过。因此，我背负的压力是巨大的,紧张是必然的，我希望能一次就过，一点问题也不出，我希望不再因为这个花这么多钱...除了模拟考试过程，考前我脑子里想的更多的是这些。

      这个点我不想再写下去了，纠缠我这么多年的心结我至今也无法直面。深扒相当于强行撕裂伤口，或许有一天我有实力有自信了，我就能正视这些了。

      从紧张到放松再到大脑一片空白，我认识到，试图放松这个过程其实就是紧张的另一种表现，它会使你的紧张程度加深，甚至使你大脑空白到完全不知道怎么做。我在刚开始紧张的时候还一直在对自己强调一些注意事项，相比于大脑空白，对我还有些许的帮助。因此看来，临场紧张其实没什么，太把紧张看回事，试图完全放松就会把注意力放在如何消除紧张上，而忽略了重点，造成重点内容被排挤出脑内，才是百害而无一利的。越是心大的人越容易成功可能就是这个原因。

2.不要在别人失败后进行责问，更不要教人应该怎么做，这样的做法真的是愚蠢至极。

      “你当时应该**啊，要是**的话就肯定没问题啊！”

      马后炮不说，对于别人的事，自己永远是旁观者，无法感受他的处境，但是却以旁观者的角度来冷静分析，给出对策，俨然一副聪明人的样子，却是毫无作用，招人反感。

      仔细想想，以前总喜欢教人怎么做，好像什么事都能做好，但是真到了自己上的时候，一样做的窝囊。

      胜利后的喜悦是掩饰不住的。就算再怎么强装镇定，内心的汹涌也会让人不自觉的从表面表现出来。过程艰难，付出的多，承受的风险大等一系列因素决定了成功后的得意程度，也决定了失败后的失落程度。成功之后不必在失败的小伙伴的面前刻意掩饰。

      “我能理解。”

      你又不是他，你真的能理解他的感受？你能知道这个后果给他带来的影响？完全的换位思考是做不到的，话说起来相当轻松，是人都会说话，但真正面临困境的是当事人，而不是旁观者。因此，相比于说一些“没事的”“我能理解”“大不了**”等毫无作用和毫不负责的话，沉默和陪伴或许才是最佳的安慰。

      在我考完失落到低谷的时候，我最希望的是自己静静，而不是别人的安慰。

3.细节决定成败。

      手轻轻一挑，转向灯就打开了，就会是另外一个结果了。细思极恐，就这么一个不起眼的小动作，一个我从来不放在心上的小细节，竟然和一个巨大失误而产生的后果是一样的效果，都宣告了我的失败。

      最难的操作做的非常流畅，反而是一个小细节的不注意导致满盘皆输。这也暴露出了我做事中的一个坏习惯，那就是对重要环节的注意力溢出而对其他环节过度放松，这样的结果就是输在小细节上，悔恨不已。还好这只是一次考试，是可以弥补的，但是如果以后某个大事发生，出现这样的情况，可能就会让我遗憾终生了。

4.现在是第二天了，从昨天考试结束到现在，我的心路历程发生了一段有趣的变化。

      昨天回到家后，我觉得自己承受打击的能力太弱了，古代有司马迁遭宫刑，现代有我的偶像Avicii不堪工作重负自杀，他们遭受的，是我的痛苦的一万倍，是我无法体会，也根本不敢想象的，我这个在他们的面前算得上什么？家人没有责怪我，我还有考试机会，我也有时间，顶多心疼一下那些钱和这些天的努力，用得着这样？23岁的大小伙子，却是跟个小孩子一样幼稚。（这个时候失落感已经不再那么强烈，或许这是一种后天形成的自我安慰手段。）

      今天早上，也就是现在，我突然发现昨晚对自己的“不争气”的愤懑是有瑕疵的。我不是司马迁，也不是艾维齐，我是个普通人，我的生活没有如此大的起伏，他们遭受的事情并没有发生在我身上。我跟他们没有可比性。我考试没过，就是会失落，如果因为考试没过而喜悦那就奇怪了。

      我23岁，确实没有这个年龄该有的成熟，缺乏一定的稳重。但是呢，这一切都是自然而然的结果，是我周围环境影响我的结果，是我自己成长的结果，我接受自己。我正在成长。

      无论是成功或是失败，我都能从中得到一定的收获与感悟，痛苦使我成长颇多。

      比起在朋友圈发一张美食照旅行照，这是触及自己灵魂的东西，是我的生命有所起伏而不是平直进行的有力证据。我以后会及时记录自己的起起落落和心路历程，希望能给我的成长值不断+1。