得之我幸，失之我命。说这句话的徐志摩其实是一个失败者的，这世间大多的苦情之语，不都是求之不得人说出口的吗？
相识、相知、相别离，一十二年。人生有几个十二年？
我承认，我除了放不下你，其他都挺好。
十六岁，高二，文理分班，我选了理科，遇见了喜欢咬着笔杆抬头望着窗外的你。我坐你身后，我笑着问你：“你在看什么？”
“看风景。”
“谁是你的风景？”
“反正不是你！”
说实话，你并不是一个会讨女孩子欢心的人。节日的时候，除了会带着我吃之外，从来不会考虑送礼物。
“我感觉吃到肚子里的比较踏实。”
“女孩子都喜欢浪漫的东西，像什么花啊、手链、好看的玩偶，你真是个呆子。”
“恩，好。”
[if !supportLists]第二天，[endif]你抱着一个和自己差不多高矮的熊仔，粉红的颜色就像你涨红的脸颊。我不敢相信，内向的你，竟然抱着这么大的熊仔穿过校园，送到我的寝室。
[if !supportLists]第三天，[endif]我们就被叫到了办公室，我没敢看老师恨铁不成钢的表情，可是语重心长的话语还是让我感觉有一点愧疚，女孩子谁没有点虚荣心呢，出来之后，我们互相看了一眼，哈哈大笑。
没有轰轰烈烈，但却坦坦荡荡。
这份感情在没有影响学业的情况下，如蒙大赦。作为过来人，老师终究没有深究。
高三，我们不再疯闹，安安静静，除了学习还是学习。虽然平平淡淡，却让我难以忘怀。好在结果还好，我们如愿以偿的考入同一所大学。
很多时候我都在想，如果我们——可以像那一年一样全力以赴，是不是就不会有遗憾。人都会有孤独，好在有你陪伴。
那些年没有孤独，不懂苦涩，满心欢喜。
大学毕业之后，我找好去北方的工作，可是你要南下，异地恋的第一年，一天一通话，甚至连睡着了手机都舍不得挂，就算是没有话语，但是听着你的呼吸我就觉得心安，那些年花在话费上的钱几乎占了我收入的三分之一。
我不敢说我被主管训斥，被同事误解，被朋友耻笑，怕你担心。
两地分割，我学会了坚强，可是我真的好想你。
那一天，我看到了一句话。如果你这辈子有可以赴汤蹈火的人那么就去吧！
我忍不住了，收拾行李，打电话辞职，顾不上老板的不满，也没再要一月的工资。我真的想你，发疯一样。
大雨如瀑，我拉着行李，身上打湿了一半，可是我心却滚烫，感觉不到冷，只有满腔的思念。
一分一秒都是煎熬。
五个小时的动车，穿越千里，但是我依旧觉得漫长。
我在车站见到你，没有忍住，嚎啕大哭。你怎么也哄不好，一遍一遍问我是不是受到了欺负。
我摇着头，扑在你怀里大哭。
你就那样抱着我站在广场中央，我知道你是内向的人，可是为了我，却能够忍住别人火辣辣的目光。
回到了你居住的小屋，我觉得满心欢喜。
第一次想有一个家，一个和你一起的家。
可是生活终究是无情的，我在南方没有找到合适的工作，可是你一人的收入又无法满足我们的需求，虽然你很努力了。
两个月后，我再次北上。
宣泄之后，依旧要回归生活，平淡却又艰难。在繁华的城市落足，绝不是艰辛两个字可以表达的。
我在无数个夜晚哭泣，我在茫然的人海中伫立，经历过漫长的思念，我学会的隐忍，学会了坚强，可是生活总有无数的琐事，我们迎来七年之痒，开始有了争吵。
“你简直不可理喻。”
“那你就不要理喻。”
第一次冷战的事情我早就忘了，很多时候，争吵并不一定是某件事的本身，或许这件事可有可无。
大抵都是一些，长久的积压，内心需要宣泄的一个途径，可是伤的却是最亲近的人。
五天。
冷战五天，七年之中我们第一次超过五天未曾说话，只有深夜我才敢抱着枕头痛哭。
第六天的夜里九点，我坐在楼下咖啡店，你穿越千里，没有打招呼，陡然出现在我的面前，所有的委屈，所有的恨意，所有的痛楚全都不见，都化为了泪水。
我哭得像个孩子，抬头望你，你眼窝深陷，瞳仁中隐着血丝。
断断续续，我们分分合合，任何一件事情只有开了口，之后就好像理所当然。我们依旧会有争吵，吵得最凶的时候，闹着分手。
可是，当我们各自过了一段平静的生活之后，思念就像一条蜿蜒的曲线，紧紧的裹住了你我。
我们无法阻止想念。
我曾爱你，如此深沉。
我们和好，我们争吵，我们分手……
再浓烈的酒水也有挥发殆尽的时候，是的，不得不承认，我们累了，我还爱你么？
爱，可是有了距离。
千里之外，即是身体也是心灵。
夜晚九点，我下班，依旧喜欢坐在咖啡店，只是我知道，那里不会再有你出现，可是我依旧期待——
听说你结了婚。
我现在，很久，都不曾哭过了，亲爱的，我真的长大了，不再是那个需要你怀抱才能释怀的女孩了。
我真的很好，只是——
除了，放不下你。
