最近家里闹了一个尴尬的家族群事件，作为中间人的我接连收到了涉事双方的反馈。
请问大家有爱当‘和事佬’的么？
我不爱！
但是不知道从什么时候开始，也许？大概？奶奶去世以后吧！我先是变成的大家的树洞，长辈们喜欢对着我倾诉她们姊妹之间的矛盾，倾诉他们的不易。他们似乎把我划做了家长行列，当又不完全是。我想，这大概是成家之后的‘特殊待遇吧!’成了家之后的我被划出了小辈行列。
弟弟妹妹们也喜欢找我倾诉，工作上遇到的问题，人生中遇到的抉择，跟家长之间的矛盾，我似乎都是第一个知道的。我总是能第一时间接到她们的电话。是了，我虚长弟弟妹妹几岁，在她们眼中俨然是半个长辈了。
这样半是家长半是小辈的身份，就使我变成了中间人。变成了各种矛盾发生之后的和事佬，劝架人。
我不喜欢， 我一点也不喜欢，每当矛盾发生的时候，我总是被架在中间，不做些什么就会被看作“怕得罪人”。做些什么又怕有失偏颇。最后反倒是我的不是了。
月逾前，父母爆发了激烈的争吵，父亲上窜下跳要动手，母亲寻死腻活要出走。其实这已经是我从小看到大的戏码了。连结局都没有变过。劝架的还是那些人，吵的内容日新月异，却也万变不离其宗。如果说原生家庭阴影的话，这绝对是我的阴影。儿时那一个个吓的在被子里发抖，哭都不敢哭出声的夜晚，现在想起来还是会不由自主的恐惧。以至于我现在一跟别人发生冲突要争吵的时候我就会面部麻木手脚冰凉，哽着说不出话来。
然而这次，我被妥妥的架在了中间，爸爸家，妈妈家。两家人竭力拉扯，而我不属于任何阵营。爸爸一家，立志于，‘各打五十大板’，然后大事化小小事化了，于是一再督促我说理说和。妈妈家立志于讨个说法，要我站在“正义的一方鞭笞”我的父亲。要我力挺父母离婚，要我大闹李家。
这一秒，好像他们都有了各自的阵营和家人，而我那边都不是。我的父母此时此刻似乎也没有把我当做她们共同的孩子，而只是一个筹码。爸爸要我充耳不闻，让他为所欲为。妈妈要我扛着大旗，冲锋讨伐。
两方人各执一词，而说出的话都是大有水分，我只好祛除水分，然后各个攻破，对于见不到人影的爸爸我之后手书一封言明对错，对于听不进任何意见的妈妈，我只能百般安慰给予支持。要说父母离婚这个事，我只能阐明，作为孩子我自然不希望父母离异，但是，婚姻生活，苦乐自知，我支持父母做的任何决定。
一周之内，我负责修书与父，还被迫接听了无数父方的还原事实真相的电话，我负责带孩子带母散心开导还被迫接收来自母方的讨伐。
事情到了最后倒是我的不是了。我倒变成了双方鞭挞的对象。
无奈之下只问一句，我小时你们大吵特吵吓得我抱头鼠窜的时候有没有考虑过我作为一个孩子是否能够承受；你们这几年来吵吵闹闹每次要死要活，我拖家带口来劝架的时候，有没有人考虑过我是一个带着幼儿的母亲。而这无数的争吵中有没有那一次是因为我？没有，那为什么罪过都是我来背？你们的婚姻生活为什么要我来维护？
字字泣血，但还是被订在了‘白眼狼’的耻辱柱上。
我只当乐得清闲，然而此次家庭群矛盾，我又接连接到了双方的电话，最后又变成了双方真实意图的沟通者。
此时此刻事情已经过去一周了，还是会接到断断续续的抱怨投诉。
原来时时聚餐交流的家庭也只不过是心意不通的家人。原来一场有一场的推杯换盏说的都是些浮于表面的漂亮话。兄弟姊妹之间甚至是相守几十年的夫妻之间都未曾真正吐露过真实的心声。
说的话言不由衷，做的事自然也心不甘情不愿，吵个架都是谎话连篇。所以到底要如何才能修炼出一个和谐的家庭。
