先讲一个概念：艾伯林悖论。
一个炎热的夏天，得克萨斯一对夫妇，邀请妻子的父母来家里玩。
没多久岳父提议去一个叫做艾伯林的地方吃饭。
妻子马上符和说:“好啊，这个注意挺好。”
丈夫有点不情愿，因为天太热了，艾伯林离他们又很远，他实在不想去......
可是，他有点担心说出来显得不合群，于是也跟着说:
“我都可以，看你妈妈愿意不愿意了。”
他岳母说:“既然你们可以，我当然也愿意了。”
于是四人顶着烈日，到了那个餐厅，结果发现食物非常糟糕。
回到家后，大家又累又气。
岳父假惺惺地说:“嗯嗯，挺不错的，对吧？”
这时，大家终于忍不住了。岳母说，其实哪都不想去，但是看到其他人兴致这么高，她不想扫大家的兴。
丈夫就更有气，说自己一开始就强烈的抵触，但是他看妻子和岳父那么想去，他才附和的。
妻子跳了起来，说自己这都是为父亲考虑的，自己压根就不想去。
最后轮到岳父，他说：
我也不想去那个鬼地方，但是我看大家闷在家里好像挺烦的，所以随便提一嘴，谁知大家兴致都那么高，反而让他骑虎难下了......
你看，大家都以为自己是在为别人考虑，然而最后，每个人都不称心如意，有时所谓的推已及人，只不过是自己替代别人的一方假想。
只要你身处一个群体中，进行一些社交活动，难免会遇艾伯林悖论。
比如，几个朋友要一起吃饭，很多人不敢表达自己真实的想法。
当别人有个建议时，他们心里反对，是却习惯性的顺从。
他们不想显得太自我，担心会得到别人的反对。
其实，也许你的建议代表多数人的意见，由于你自己没有态度，不仅自己丧失了选择自己喜恶的权力，也可能让群体陷入一个不太理想的选择。
所以作为一个成熟的社交者，你要敢于提出自己的意见，甚至敢于提出反对意见。
我对儿子的教育就是如此，我经常告诫他，和朋友一起时。
如果大家要去玩一样东西，不要管别人喜不喜欢，如果自己不喜欢，就要明确的说出来，而不是简单顺应多数的意见。
今天，和几个朋友带着孩子们一起去游乐园玩。
我们几个家长想当然的认为他们会喜欢海洋世界里的海豚表演，于是便开始排长队买票。
儿子突然问我们这些大人：
“你们很想看海豚表演吗？我可是不太想看哦，这些表演都是大同小异，在其他地方都已经看过很多次了，所以并没有什么特色。”
这时其他几个孩子也来说，不想看海豚表演，更想去植物迷宫玩。
我就问他们，你们一开始为什么不说呢？
他们说，以为我们这些大人想看，所以就默许了......
你看，孩子们也够天真，大人来这儿玩不就是想让孩子开心吗？
幸好儿子及时坚持了自己的态度，让我们几个人才没有陷入“我以为在为你着想”的窘境中。
所以，和人交往，不能太过圣母心，让自己委曲求全，处处退让。
结果自己牺牲了喜好，对方也许并不领情。
很多关系的悲剧，就是这样开始的。
更重要的是，当你成为一个有态度的人，把自己的意愿勇敢说出来时，你就不会被别人“习惯性”忽略，也不会成为一个透明人。
你会因此在人群中拥有一种无形的势能，从而可以牵引影响所在的外部网络。
好了，关于这个话题就说到这里，你什么想表达的，欢迎留言。
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