婚姻中的自我边界，一旦突破便不好筑起。

        一个事事追求自己可以更好的人，在成全和成就别人的方面，更容易掌握不好尺度，从而突破了自己的边界。而可笑和讽刺的是，这样的突破一直都是自己一厢情愿，因为没有与另一半交流真实的内心想法，便以自己认为对方可能会舒服或高兴的方式做了决定，而事实上即委屈了自己，也将对方强行的绑架在你自己的委屈之下。想想，自己何其愚蠢！对方何其无辜！

        婚姻中，确实需要双方的相互体谅和理解，相互包容与退让，但我在设想一个更开明和开诚布公的相处方式——是否一个建立在更明确双方真实想法上的商量与应对，更适合一个健康的婚姻关系。而处在婚姻中的我们，又是否真的能够做到没有顾虑的表达真实的自己。

        最近发生的事，让我一直处在混沌中，没有头绪。起初，是因为我被事件本身所激起的愤怒情绪淹没了，在情绪的掩盖下，我无法调用我的理智，没办法理性思考。最近几日，随着情绪的消退，我开始真正的自我剖析和理性认知。

        先说说我的不理解。我左思右想，为什么会对这样的婆婆如此不理解，究其原因，其实是因为比较。因为我有一个孩子大于天，事事孩子为先，甘于奉献一生而从不抱怨的妈妈。在这样一个伟大妈妈的庇护下成长，我感受的是享用不尽的关怀和支持，无论什么，无论多难，有妈在，我心里就有支撑，生活就无后顾之忧。因为她的奉献和牺牲，才能让我在广阔天地中肆意翱翔！说的更明确些，我可能更习惯了这样一个时时处处为孩子付出的妈妈。虽然在婚姻生活中，我并未期待婆婆也时时处处为了孩子付出，但还是会在关键时刻对她抱有像自己妈妈那样的期待。我也曾想，这种关键时刻的期待和指望是否合情合理，客观来说，我觉得合情，但未必合理，因为无论是婆婆还是妈，她们都是独立的，有自己需求的人。就像之前大姐分享的文章，人生顺序应该是自己第一位，伴侣第二位，孩子第三位，父母第四位一样。虽然很难，但她们应该是自己的第一位。即便家是个讲情不讲理的地方，但如果我之前就能把这个想的通透，可能就不至于那么气愤和寒心。日子虽然是基于2个人基础上建立起来的两大家庭的融合，但处在日子里的每个人，即便是对相同的经历，也依然有着不同的感受，没人会百分百的按照你希望她得到的感受去感受。既不合理，何必强求！至于家中的情，它是维系家庭情感的最重要粘合剂，但巧妙的是，它是个不可量化，可自我调控的情感机制。我承认发乎情的付出，受益的不仅是家人，为家人付出后的的自我认同与自我满足，也依然滋养着自己。所以，婚姻双方，无论哪一方发乎情的付出，只要掌握好尺度，不要再突破自我边界，带着委屈和牺牲感，我相信，都是可以很好的自洽的。

        再说说我的心寒。心寒来源于委屈，而委屈又来源于什么呢？是一厢情愿付出后的反馈。这里一定要强调一下，是一厢情愿。因为这是突破自我边界的一个自以为是的主观动力。没有人明确要求你要怎样去付出，更没人明确要求你为了谁去付出，更加更加没有人要求你要为了这个家庭承受委屈而付出，一切都来自于你个人对这个家的情感，源自于你心中那个对家庭的期望。我想了想为什么我会一厢情愿，可能这还是跟老妈有关系。在享受着老妈为了我们一家人无怨无悔的付出的同时，她的这种付出也深深的烙印在我的心里，我很天然的认为，对待家庭，就该像老妈一样，竭尽全力，尽我所能，倾其所有。而这，恰恰埋下了突破自我边界的种子，也是委屈萌生的种子。其实我更应该明白，家庭因我而存在，而非我为家庭而生存。所以在家庭生活中，还是要掌握尺度，不该自大，把自己看得那么重，那么无私，不该“想当然”、“豁出去”，更不该自以为是的认为只有我的付出，才能成全这个家庭，换来家庭的和谐。家，不是一个人的，它是一个一加一大于二的存在！

        最后说说那个被委屈无辜绑架的另一半。之前我一直觉得他夹在婆媳之间会很为难，但通过这次事情的处理，我觉得我是杞人忧天了，他完全值得我信任和依靠，值得我把内心真实的想法告诉他。他很强大，完全有能力妥善的处理我们共同面对的棘手问题。虽然他常常说自己不知道该怎么办，而我也特别自以为是的当真，像热锅上的蚂蚁一样，跟着想办法，但事实上，我完全没有必要想当然的认为他是脆弱的，需要依靠我的付出和退让来庇护。现在想来，在这段婚姻中，我不但突破了自己的边界，还侵略了他在家庭婚姻中的主导地位。我总自信的认为，我是可以保护他，给他幸福的人，其实颠倒了，他才是家中那个我可以指望保护我，给我幸福的人，而我，应该是个给他幸福回馈，认同和滋养的人。所幸，我现在的觉醒还不算太晚，调整我的角色和尺度都还不迟。

        写到文末了，说说婚姻中的需求表达。婚姻关系中，我们很容易被“为对方着想”而禁锢了自己真实需求的表达，很多时候，都是心照不宣的体谅、隐忍和包容。但因为不能真正了解对方的真实需求，就会犯我在婚姻生活中的错误，即绑架了另一半又难为了自己。其实我们更应该开诚布公的表达自己的为难，给予对方更大的信任，去勇敢表达需要对方为你做出的付出。婚姻既是恩情，既要有恩，也要有情！

        再说说我对婚姻中自我边界的认识。

        之前看到过很多文章，都说别在婚姻生活中迷失自己，我曾经对这句话不理解，我不知道为什么会迷失，怎么会迷失。现在大体能明白一点儿了。因为基于情感建立起来的家庭，你会不自觉地因为爱而无节制，这种无节制不仅限于你对家庭的付出上，还有你对家庭的期望。当你感受到的反馈与你之前的付出和期望存在差距时，你会感到失望、沮丧、委屈甚至是抱怨。所以，婚姻中的自我边界，一方面要掌握付出的尺度，一方面还要控制期望的程度。而之所以说婚姻的自我边界一旦突破就很难再筑起，是因为，你习以为常的付出和期望已经转化为一种欲望，无止无休。而在婚姻中，每个人都有自己的边界，你一旦突破了自己的，必然会侵犯到另一半的，从而干扰他在婚姻中的生活。一旦你踏足了另一半的领域，而另一半又出于各种原因的包容或退让，将会打破婚姻生活的平衡，两人组建的家庭，若最后成为一个人的主导和控制，婚姻果实的甘苦可想而知。

        所以，在我还能清醒认识自己问题的情况下，在我还没将付出和期望转化成欲望的情况下，我该重新筑起我的自我边界，为了自己，为了另一半，为了我们的家。

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