我相信大家或多或少都有过这样的体会：我们大部分人总是会用最重的语言无意识的刺痛爱我们最深的人；

我们和家人总是会出现一些无端争吵，然后各持己见，试图说服对方，但最终却两败俱伤。

这些生活的画面缕缕重演，但我们却一直无力改变。

拿我个人生活举例，3月初我们姊妹四人都根据个人情况详细的做了三月计划，然后打算半个月复盘一次，并做了奖惩机制。

可就在周末复盘的时候时，我们因为我姐夫的一张摄影作品的调色而发生了分歧。我姐阐述的意思是既然是专业摄影师，那么每一张作品都是一张个人名片，而该张作品的调色较暗，导致人物嘴唇颜色较暗。而我姐夫想表达的意思是有的人就喜欢暗色调，而且手机和电脑有色差，况且仔细辨别其实每个人的嘴唇颜色色彩是可以分辨的！

就这样，我们大概争执了15分钟，每个人都试图说服对方接受自己的观点，但最终的结果是：双方并没有达成一致，最终仍然各持己见，没有解决问题。

相似的例子今天又发生了一例：因为复盘后要重新调整计划，但在审核我二姐的计划时我们又因关于对她的惩罚产生了分歧。

我和大姐建议把惩罚设为自己最抵触的事情以便增强行动力，而二姐却一直坚持自己的观点：惩罚只是一个提醒罢了，没必要这么较真。

就因为这点事，我们浪费了近30分钟，我和大姐几乎快把正反论证都用遍了，但始终没有和二姐达成一致，最终的结果仍然是不欢而散，回避了这个话题。

事后，我对这两天接二连三所发生的这两件事做了反思：

为什么我们总是会因为对方和自己的意见不一致而很生气？

为什么在发生矛盾时我们做的永远是去说服对方接受自己的观点？

为什么我们明明感觉双方讨论的都不是一个点，却仍然要坚持？

出现这样的现象仅仅是对方的错吗？

这就是爱该有的表达方式吗？

前段时间在听李海峰老师的一次演讲时，有一句话让我印象深刻：

用对方可以接受的方式影响对方！

当时李海峰老师重复了好多遍这句话，而我对我这句话当时不是很理解，只是形成了潜意识：存储到了大脑中。

后来，我仔细反省我们发生分歧的每一件事，产生的每一次斗嘴，其实大多数情况都没有太大意义。我们既没有改变对方的想法，也没有让自己心里更舒坦，反而越想越憋屈，最后总结出一句：唉，道不同不相为谋！

但是，如果换种思路，我们会发现：我们其实都想从根本上解决问题，但都没有从根本上去认识这件事情。

首先，我们都太执拗，每一次争吵的初衷都是去改变对方的想法，让对方接受自己的观点，而不是在和对方耐心交流、期待达成共识。

其次，我们都不太能接受别人给出的意见，尽管是家人。在争吵时，我们很难保持冷静的思考，甚至只是去忙于表达自己的观点。

另外，我们都是欠缺行动力的人，每一个人都还不够优秀到影响他人。因为我相信最能令别人信服你的永远不是你的语言，而是你的行动和成绩。

我们可以首先让自己变得很优秀，这样你说的话才会有人愿意听，才会听进去。即使你不说话，也会无形中影响到他人。我相信一群优秀的人中即使有一个相对来说能力较弱的那也不会差哪去！

生活中矛盾的产生总是不可避免，我们只能做到预防，但永远不可能让它消失。

我们唯一能做的也永远不是改变他人，而是改变自己。如果觉得现在的对方总是和自己没办法沟通，总是产生分歧，那么就努力让自己变得强大，用自己的行动力感染对方，用对方可以接受的方式影响对方！

“板凳宽，扁担长，板凳比扁担宽，扁担比板凳长，扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上……”我似乎看到这样的故事仍在继续……