最开始知道“简书”，是通过“钟小姐的麦克”。
时隔许久，分隔的友人某天给我发消息“钟小姐又出新节目了，叫‘钟小姐的麦克’”。我自是高兴的立马上网搜了出来。那时的研究生岁月，可以说孤独的迷茫。和大学同学自本科毕业后分别，大家各自追逐着生活和梦，而自己就像一个守房子的老狗，还在这座校园一天又一天，以至于后来等我毕业时才恍然发现我已度过七年。七年，不知不觉。恍惚间还记得，我曾躺在宿舍的凉席上，带着耳机倾听着来自收音机的广播——“月色正浓”，而这便是我和“钟小姐”的初次“相遇”。其后，随着时光流逝，我渐渐听得少了，直至后来再次在午夜守候这档节目时，却发现已经停播了。我唏嘘不已。放佛我又被让扔在了原地，黑夜里四处无人。所以，当友人再次告知“钟小姐”的出现，我内心激动万分，原来你还在这里。
听了几次“钟小姐的麦克”，发现在每次节目的最后，钟小姐总会说“……来自简书，作者……”。从那时起便有了想去“简书”写东西的想法，期待着有一天，也能被钟小姐选中而在节目中“广播”出来。可我确一直没有行动。可能会说，受制于时间、精力，甚至是一个恰当心情，总之我久久没有上“简书”注册、写东西。甚至后来，“钟小姐的麦克”也淡淡不再听了。总以为可以拥有什么，后来发现自己总是不太敢伸出双臂，连一次拥抱也变得十分渺茫。我是在逃避什么，或许是我自己。想出去走走，但又顾虑太多。我还不够强大，强大到足够凭心而行。就是这样，“简书”一直在我脑中飘飘荡荡，从未触及。
时至今日，已是我研究生毕业近一年多了。生活的琐碎，现实的困顿都让人变得慌张而焦躁。我知道，我需要一个地方，一个独处的石阶。其实，我一直有写东西。长文的不多，更多的是几句小诗。还记的在大学时，自己慢慢攒了一百多首小诗，然后在毕业的那一年生日，到学校复印店打印成了册子，册子的封面、名字、结构都是自己弄的，显得粗糙而难得。只有两本，其一送给了自己当作生日纪念，还有一本送给了一位我终将离去的友人，算作割舍的交待。少有的十几篇长文，也是些记录自己心情的杂文，不知作何处理，也就一直放在自己的博客，鲜有更新，只是偶尔我会去看看，读读自己的文字，找找那时的我，和写下的时光。研究生时，渐渐感受到来自校园外的气息。在自己心中，也总想着给自己一个“成人的仪式”，和那个过去的自己作别，换张笑脸面对阳光。但那时，久久的原地等待造成了我不敢走出一步，我就这样被自己枷锁，画地为牢。偶尔内心的河水静静流淌，想写一些小诗，也便只在自己的“印象笔记”中默默记下。因为，我知道这一次，我已经没有人可以送出我的小册子了。就这样，我将自己存放进了“印象笔记”，无人分享。后来，毕业时我又将自己的博客全关了，将里面的文章都存进了“印象笔记”。这一次，我决定要离开了，不再留下。
新的城市，契合我内心的温床，我想这就是我终老的地方。自己不是个多么壮志凌云的人，虽然也曾心怀梦想，但多了现实的桎梏，留下的就是一种自我的认知，那种知天命的认知。固定的上下班，简单的工作，迅速的规划了我的生活，我同时钟一起，一圈又一圈的走走停停。可忽然有一天，我发现我还是那个被留下看门的老狗，总有那么一条长长的链子拉着我，天地为牢。我知道，我逃不出去，就像我不能真正的走进荒野，一无所有的荒野。好在轻闲，周末的休息总能给我独处的时间。在闹市中觅得一方娴静，一切也就显得还可以接受。偶尔细雨纷飞，时有晴空万里，这座城市的风光总会给我适宜的问候。是时候，给这座城市留下点什么，或许给自己一个不再离开的原因，一个我将度过余生的开始。我想我是喜欢这座城。就像一粒种子，喜欢这篇土壤，于是开始生根发芽。闲时，在房间踱步。望望窗外低垂的云，或是瞧瞧楼下来来回回的人，时有一群鸽子绕过来，一窝蜂的画个圈，拉起长长的哨子，而我也在这时张开臂膀，伸个懒腰。这种闲适也是一种心境，或许此时此刻有许多人就靠在窗边怅望着什么。所以，我想可以开始。开始了才有结果。试着不再游荡，将这里驻扎成一个中心点，尽可能的画个满满的圆。
“简书”。算是一个我在水井中的倒影，在这里呐喊和倾听，试图寻找真实的自己。
