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常言道,“只要知道自己内心想要的人生,就会明白自己究竟适合走那一条道路。”每一个人,几乎都有每一个人来到这世上独有的天赋和该走的路。芸芸众生之所以一生平淡平凡,不是不具备改变的潜力,而是不认识自己的本来面目,或是被恐惧遮蔽了前进的道路。
回首过往,小时候的“梦想”完成了吗?我猜多数人都没完成。后来活明白了才知道原因,原來那些“梦想”都是別人和社会的期许。不知道该怎么办、该做出什么样的改变,或许你首先要充分认识自我。“懂你自己,才能做你自己、找到适合自己的的路。”
你怎么看周遭?怎么看自己?人际关系关系如何?怎么过生活?怎么建立自信?……做做看,体会看看,你才会找到自己的天命道途。谁能真正完全地接纳自己生命中发生的一切,谁才真正开始站在创造未来的起跑点。
大多数人都想在自己的人生中找到一个平衡点,但现实生活中却往往很难如人愿。既然没法取得平衡,就要想办法取舍,把选择的東西展现到极致。我们要知道自己要什么,也要知道自己不要什么。只有懂得取舍之道,才能让自己在几个专注的领域上开花结果。
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庄子有一句话:“吾生也有涯,而知也无涯。以有涯随无涯,殆已。”这句话翻译成白话文是:人的生命有限,知识却是浩瀚无涯的,以有限的人生追寻无限的知识,只会徒然无功。面对经营管理与人生的各种课题,我们常常觉得,有些道理如果能早点悟透会更好。但人生却没有那么多“如果”,我们非得历练过些什么,才能懂得经典名言的深刻道理。
每个人都想在自己的人生中有许多精神上、物质上的追求。我们追求学问、名声、金钱、成就、情感、友谊等,可惜人生苦短,没有谁真可以样样精通、样样皆有,毕竟每个人每天只有24小时。
因此,人的一生会有许多面临选择的关键时间点,该不该放弃熟悉的行业转行?该不该辞职自行创业?要不要争取海外派遣或出国深造......每一个当下都会有自己该尽的责任、义务,以及该做的事情,也有现在能力所及、立即能做的事。但人会有所渴望,期待未来达成更多的目标,完成更多的理想,拥有更多美好的事物。
因为什么都想要的结果,是什么都得不到,最终只会徒劳无功。人生要进取,希望能够有所得,不过也別忘记一点,有得也必有失,失去的东西有时是无形的,往往一时之间难以察觉。无论是家庭、工作、夫妻、亲子、人际关系等,我们都不可能样样皆得。
唯有学会取舍,适当地割舍与退让,懂得选择什么才是必须紧握手中不可放弃的核心,我们才能不会在人生的“得失损益表”上严重失衡。当你真正明白,我们的人生是一连串“取舍”与“选择”之中造就你是谁时,你就更懂得珍惜你的每一次“抉择”。
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我们很多人,在学生时代还没出社会之前,关注的焦点多在课业与升学。那样的生活虽然有许多苦闷,但对大部分人来说,目标似乎很明确,反正周遭的大人都会跟我们说不要想太多,往那个目标冲就对了。于是,许多人就很“安心”地乖乖念书不想其他的事。
直到有一天,我们从学校毕业了、开始工作了,面对一个许多人都汲汲营营的世界,我们就开始焦虑了。因为,在我们的面前,有那么多的路可以走,有那么多的选择要做。该选这个薪水高但比较无趣的工作,还是该选那个薪水低但感觉很有挑战性的工作?该全心全意地在一家公司默默耕耘,抑或应该趁年轻多去几家公司历练增加经验?
人生突然之间有好多选择要做,但我们从来没有被好好教育过该怎么做出最适合自己的选择。从小到大,选择什么学校、报读什么专业、参加什么比赛,我们常常都是由父母、师长帮我们做选择。而且,我们信任他们会帮自己做“最好的选择”,所以我们就这样一路走过来了。如今离开学校、步入职场,面对这么多的选择要做,怎么办呢?
以前所依赖的父母、师长,因为我们出社会后专业跟职场环境,已经不是他们所熟悉的,但他们仍习惯要给我们在他们心中“最好的选择”。明明我们自己也知道那不是好选择,却得面对来自他们“善意的压力”。都已经不知道该怎么选了,还要面对身边各种的无形压力。內心真是无比的焦虑、徬徨。
这种焦虑跟彷徨,都是因为我们从小到大,很少有机会培养“取舍的智慧”。这样的智慧该如何累积?除了从自己的人生体验去一点一滴累积外,我们还可以从別人的人生经验来帮助我们做反思、累积智慧。
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有一位朋友问我,彼此个性完全不同的夫妻,当两个人都是职场上不可或缺的事业强人,累了一天回家后,究竟要为彼此做出什么样的改变,才能有和睦共处的一天?工作与婚姻之间,真有可能得到平衡吗?
姗姐是我在一个沙龙上认识的企业高管,是一名有着15年经验的资深品牌经理。工作忙碌、生活节奏快,脑中永远有着源源不断的新点子转着,停不下来的她非常缺乏耐心。有一回,姗姐刚忙完一个大型活动,回家一屁股瘫坐在沙发上,累得她一句怨言都不想说。晚间十一点多,大门发出钥匙插入转动的声响,她丈夫背着电脑包回到家。
一开门,姗姐劈头就对丈夫说:“不要以为十一点才到家就不用洗碗。”他丈夫也很有个性,酷酷地一句话也没回,直接放下背包,悻悻然走进厨房洗碗。二十分钟之后,蹦着一张脸,又是一句话也不说地走进浴室,洗完澡上床睡觉。那天晚上,他们两人一句话也没多说。
姗姐的丈夫个性温和,做事深思熟虑,做起事来是慢条斯理,与姗姐的急性子是天差地远。他们两个人的生活步调,也是相隔甚远。姗姐认为家务应该一人一半,责任与义务各司其职,分清楚了才公平。她丈夫觉得家务应该是按彼此时间与能力彼此协调,但他说不过姗姐,也就一直依着她。个性不同,他们相爱却相处得不是很开心。
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姗姐每天六点准时下班,六点半接孩子,七点进厨房,七点半吃饭,九点半陪孩子睡觉,讲睡前故事,十点回到电脑桌前继续加班到十一点。忙碌的日子周而复始,早已疲惫不堪,她丈夫的工作也忙,职位也很高。照理说,两个人的生活品质应该不错,但彼此在一起生活就是不开心。
闷到底的生活,不知道还要过多久。夫妻俩的关系紧蹦如棉绳,双方各执一端,再多施一分力,都会扯断这条绳索。两夫妻对孩子的教育方式,也是紧绷的压力源。姗姐是虎妈,她不想自己的孩子输在起跑线上,所以对孩子的管教非常严格。而她丈夫却对孩子的管教非常松散,还经常跟孩子一起打电玩。
夫妻俩经常吵架,姗姐因此意识到自己需要改变,就找了一位心理咨询师帮忙解惑。这位心理咨询师了解了相关情况后,对她说,“人生是漫长的马拉松,不要叫你的孩子跑短跑,这样的话他会冲不过艰苦的人生道路,放手让你老公也加入吧!你不是说夫妻的责任与义务是一人一半吗?家事如此,孩子的教育也应该如此。因为有舍才会有得嘛!”
心理咨询师告诉姗姐,她丈夫擅长给孩子人生方向,带领孩子观察人生风景,藉由激发潜能,帮助孩子找到自己的天赋。而姗姐擅长逼出执行力,但这样却对孩子的人生目标根本没有帮助,应该大胆放手让丈夫带领。姗姐回去想了很久,发现以前自己跟孩子讨论事情总是吵架,孩子跟爸爸讨论事情却非常开心。突然间,她理解到她跟丈夫之间的分歧出在哪里,当天晚上就决定做出改变。
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一个月后,她丈夫觉得自己的家庭地位提升了,笑容多了起来。孩子觉得妈妈不再紧迫盯人,反而更能放松学习,家庭的氛围也变好了。姗姐也有更多的时间,去做自己想做的事,一个改变,三方都受惠。因为爱,姗姐愿意改变;更因为爱,姗姐对家庭的过度投入,不再是沉重的枷锁。
生命本无价值,除非你选择并赋予它价值;幸福也不存在,除非你去创造。这世界上只有一种真正的英雄主义,就是在看清生活的真相之后,依然热爱生活。因为爱,一切都变得可能,即使只是一个小小的改变,都有可能产生大大的涟漪。