内心住着一只小野兽，时不时的挠我一下，这一下可以让我心情很差，低到尘埃里也开不出花。我时刻都想手刃它，慈悲点就将它永远困于牢笼中永无机会见那青天白日。可是，这野兽打小就开始一点点的被喂养，如今深深扎根在我心里，如若动用蛮力将其连根拔起，自己估计不死，也得五脏六腑具损。
小时候，在邻居小朋友们穿着花衣服自由自在奔跑的时候，我也想参与进去，但看到自己瘦小的身子外面被包裹着极大不合身，看起来像唱戏的衣服，便躲在门后面，偷偷地将自己藏起来，通过门缝看他们笑靥如花。我跟爸爸妈妈说：我不想穿哥哥的衣服，因为我是女孩子。我想穿像小雪身上那种粉色裙子。爸爸妈妈听后就会语重心长的回答我：穿那么漂亮有什么用呢？咱家穷没钱，你跟哥哥都要上学。我不再要求他们给我买衣服了，可是小雪家也有哥哥啊，为什么她可以穿好多漂亮的衣服？我始终没有问爸爸妈妈这个问题。
很快，我上小学了，穿的不再是哥哥的旧衣服，因为堂姐的旧衣服一件一件的被送了过来。我的衣服都是堂姐穿过的，整整六年，基本上没有穿过新衣服，所以我也没有像别的小孩那样在过年时总是欢呼雀跃的。它如同一年三百多天的每一个普通日子，我依旧没有新衣服穿。新年那天，别的小朋友都穿着新衣服走街串巷去了，而我在家睡大觉。
后来，渐渐大了，对于别人剩下的旧衣服我是坚决拒绝穿在身上，跟爸爸妈妈闹了好多次，最终他们妥协了，我终于如愿以偿真真正正的穿上适合自己的衣服。只是很便宜，质量不怎么好，经常起球，但是我都很满意了。他们基本上只给我选择灰色系列的衣服，美名其曰，读书穿那么艳干嘛。穿衣服的风波随着年纪也慢慢过去了，他们整天在我耳边唠叨的就是，出门在外钱省着花啊，家里经济条件不好，不要乱买东西，努力学习就可以了啊。我很烦躁爸爸妈妈这种耳提面命式的教育，却没想到自己潜移默化的被影响了。
我家经济条件不好吗？不是的，从我小时候起，他们就是做生意的，虽然没有大富大贵，却也是小康之家啊。只是，爸爸妈妈那一代太辛苦，太劳累了，一砖一瓦，一针一线都是靠自己双手打拼下来的，也是从那时候开始，一分钱都想掰两次用。他们把这样的思想传给了子女这一代。我讨厌这样子，却也慢慢变成这样子。
我考上了市里最好的高中，由于离家远，中午只能在外面吃饭。有时候，放学铃声响起了，我便随着人流一起走出了校门，在校门外溜达一圈便回教室了假装自己吃过饭了，这样同学们就不会笑话我。
现在想起这些都会流泪，不明白当初为什么会那么省，对自己那么狠。
高考填志愿那一阵，爸爸妈妈说，女孩子学师范好，以后当个老师安安稳稳的多好啊。这社会也不安定，你也别想着跟人争，跟人抢的。我从了他们的心愿，其实自己心里也是这样想的。
别人的大学是自由的，丰富多彩的，而我却像是过了四年苦行僧般的生活。爸爸妈妈在我入学初就告诫我，不要谈恋爱，不要穿的太暴露，不要大手大脚花钱，不要乱交朋友，现在的朋友只认钱。我带着这些劝告开始了我的大学生活。四年大学结束，我没有学会穿衣打扮，依旧灰色系列运动装。我没有学会为人处世，朋友也只是几个室友。我没有谈恋爱，连异性朋友都没有。我没有大手大脚花钱，甚至对自己还很抠。
参加工作了，如愿以偿成了一名人民教师。如今，工作五年了，还没有谈恋爱。这期间，爸妈很焦急，四处托亲戚朋友给我介绍对象。这五年来，相亲对象如流水线一般，只是我都是低头不语，突然发现自己根本就是失去了与异性交流的能力。现在的我喜欢独来独往，连买衣服都只是在网上购买，基本上不去实体店，因为在实体店里，导购问我平时穿什么风格，我会慌张的跑掉。
每次看到大街上的女孩子穿的花枝招展的，我都好羡慕。每次看到别人穿的漂亮，我都好自卑。每次工资发下来，都想去做个头发，买套时髦衣服犒劳自己，可是最后，还是将钱存为死期的。我每天穿的灰溜溜的，过的生活也是灰蒙蒙的。有时候我也会躺在床上思考：难道自己真的不配过稍微好一点的生活么？不是呀，我是有资本的啊：虽然是小学编制老师，但有大把的空闲时间啊。在省会城中村有拆迁房。目前名下还有爸妈给买的房。自己长的虽不是肤白貌美，大长腿，可也有一米七的个子，皮肤白皙，身材匀称啊，长相姣好。可是为什么我的心里就是觉得别人什么都好，什么都厉害，自己就什么都不行，样样不如人。
最后，才知道这是原生家庭给我的影响，可这种影响要尾随我一辈子吗？何时才能抬头挺胸做一个自信的女人？何时才能与异性侃侃而谈？何时才能将自己嫁出去？
无戒写作第十一天 197
