早上醒来的早，车顶上有几只淘气的麻雀在嬉戏打闹，我也决定索性起床了，打开车门发现绿化带里还有盛开的月季，随手剪下两朵，很美又很好闻，拿在手里拍了照片想要发给一个爱花的人，但是不能。因为我早都被对方删除了。
感情记不清什么时候来的，好像也不知道什么时候走的，不过，剩下心动好像还在。我知道现在的一切感受都会过去，也没什么大不了，只是自己总会情不自禁的想起和不甘心情愿的放下，毕竟在某段时间的长河和某个空间的缝隙都被彼此填满过，不过我相信我们都会走过去也都会好起来的。
还是依然觉得非常奇妙。上个月的那天我们又联系上了，因为转账的事拉扯了好几个回合，她烦了，可能还生气了，而我却特别享受这个过程，曾经只要看到她的名字或是她的电话号码甚至是关于她的某个图标都觉得莫名其妙的开心。就我在对话框打字说不要再来回退了，请我吃个饭好吗的时候她已经从支付宝给我转回来了，难过的同时居然也忍不住笑了出来。我们彼此总是能说出对方想说的话，做出对方想做的事，连退不退钱这种事居然都不例外。
世界上会存在极其相似的人吗？还是激情中的错觉？我宁愿相信是前者。
消失的想法会在一次又一次深入交谈之后强化。
而自己痴迷的也正是跟对方那一次又一次的深情相拥和敞开心扉。
想要一起消失，逃离，但是不能。
这是毒药。没有长者（思想或者阅历的长者）引领的时候过多的去思考自我和人生也许并不是多么棒的事情。痴迷痛苦并不是一件好事。
停不下来的思考也并非好事。
嗯，知道她想要的关系是向上的，健康的，而不是强烈的渴望一起继续深陷，坠落。理智还在。
沉默的难过闷声不响，如鲠在喉。此刻码字的时候，感觉呼吸费力的沮丧。
我想，我可能在很长很长的时间里都没有办法忘记那个人。
于是突然生出“我不想做这份工作了！想把公司股份转出去”的想法，然后忽然就释然了很多。感到很庆幸。我怎么可以因为透过一个人而看到的一种可能，就放弃自己的梦想和努力。不能。
不可以饮毒药！
我想要的是一个人把我规划到她的生活中，拥有强大的力量在我沮丧的时候拉我一把，为我加油打气或者说是给予我充分的安全感。我知道这些我并不能给予自己。
暴风骤雨般的相爱到失去并不比细水长流的感情结束之时的痛苦浅。痛苦不变，改变的只是我，是开心的。是的，知道自己该做什么并且鼓起勇气去做的时候，是开心的。为长大、成熟、理智一些的自己，为敢于直面伤痛的自己，为懂得用痛苦规避更大痛苦的自己……
我想，我大概可以慢慢从那片沼泽里走出来，虽然很艰难。有时候就是这样，明明还很爱，也很舍不得，只是深知分开比在一起更合适。
突然想到一首歌：爱如白月光，静照有心人，有些爱，永远不能握住，那便松开手，无声无息，不动声色。
