这么多年过去了，心里的伤口还在。那时我十二岁，读小学四年汲。父亲在镇中学教书，我从家乡小学转到镇小学上学。一方面和同学们不熟，不善于交际，不爱说话，和同学之间的交情仅限于知道对方的名字，并无任何往来。

父亲请了班主任吴老师和数学邓老师吃了个饭，我没有在场。可能交待一下，让老师对我多关注一下。吴老师中等身才，略微有些发福的身体，国字型的脸上，笑眯眯的模样，给人印像很随合。吴老师两个孩子，大女儿在上初中，刚好父亲也是他的老师。小儿子在我们班，调皮，捣蛋，历害的很。男同学们很喜欢他，天天混在一起，拉帮结派，嬉戏打闹。

吴老师把我的位置安排在正中央第二排，我一个人坐在那里，很是不合群。同学们直接说，为什么我坐最好位置？为什么老师在每节课上提问都要喊我回答？为什么班主任吴老师对我是那么好？那时，我们是处在刚刚萌芽的青春期，从课外书里，电视电影里知道，一个男孩与一个女孩在一起，谈恋爱，手牵手，是件很美好的事。于是，所有的同学都认为吴老师喜欢我，是想将来我做他的“儿媳妇”。而吴老师的儿子天天和同学们融在一起，也瞎起哄，附合着同学，坐实了传闻。我很生气，却没有办法阻止老师对我的特殊照顾，没有办法为自己洗清冤屈，自证清白，没有办法阻止同学们对我的猜疑，指指点点。同学们有意孤立我，没有人给我说话，没有人站在我一边，我非常痛苦，却又无可奈何。

每天迈着沉重的步子，捧着一颗孤独而脆弱的心，极不情愿去上学。这种事，我又没有办法给父亲说，我怕给父亲说了，他要找吴老师，找班里的同学，我怕父亲给我撑腰会引来更大的麻烦。有一天，我上学，走进教室，教室里热热闹闹得打闹声一下子静止了。我看见我的书桌上，贴满了白纸黑字大字报，写上我和吴老师儿子的名字，喜结良缘，白头偕老，青春永注的字，每个子像个铁锤狠狠地敲击着我身体的每个部位，鲜血淋淋，我的生命在那一瞬间停止了呼吸，眼泪夺眶而出，奔涌着委屈，被人侮辱的耻辱。我奋力地撕桌上的纸条，教室后面瞬间响起喧哗，热闹非凡，同学们兴奋得手舞足蹈，打了胜仗一般地自豪。是的，他们成功了，他们联合起来欺负我，而我却不知道找老师反映情况，揭露他们的“罪行”，维护自己的尊言和名誉。我的沉默更助长了他们的嚣张。以后每天，我的桌面直接用粉笔留下他们写的“污言碎语”。

我实在太痛苦了，每天上学，接受同学们对我的污辱，我的精神漰溃了，我的世界暗无天日。我向父亲委婉提出，我想转学，我不想再上学了。父亲忙工作，直接否定了我的想法。如果父亲细心询问我，我一定会向父亲和盘托出我的感受，我遭到同学们的“迫害”，我过着暗无天日的生活。可惜，父亲顾不上，而我继续着悲哀的日子。

我想到了死，我该怎么死呢？我不知道用什么方法可以结朿自己的生命？可以结朿这场无休止的“折磨”？那种精神炼狱般非人的“折磨”让我的心彻底失去了希望，失去了活下去的资本。最可气的是吴老师的儿子，局然跟着同学们一起，看我笑话，一起欣赏着我默默流泪，默默枯萎的过程。我从来没有跟他说过一句话，却担起这莫须有的“罪名”，仅仅是吴老师不该对我好了，引起全班同学的嫉妒，他们以这种方式“报复”我，“惩罚”我，孤立我。

每天，放学回家，我一个人在父亲的寝室里嚎涛大哭，哭我年幼承受不起内心的悲伤，哭我的懦弱没有出息，哭我没有勇气谴责同学们的“暴行”，维护自己的人格和尊言。哭宣泄着一个孩子的悲情痛苦，父亲回来，我擦干眼泪，就当什么事也没发生一样，埋头写作业。父亲永远不懂，我心里藏着的悲伤，永远不知道他请老师吃了顿饭，老师对我好引发一系列的后果，由我承担。

这种日子将近持续了一个星期，后来，大字报没有了，可同学们依然窃窃私语，我与吴老师儿子之间的“绯闻”，我的名声已经毁了，被同学们当成了笑料，谈资到处散播着。期末考试前一天放学，吴老师把我喊进他的办公室，我佝促不安地站在那里，老师说，明天考试，好好复习。就让我回去，我顺着小路往回走，刚好看到吴老师窗口上，爬满了我们班的女同学，看到我，一哄而散，我揪住其中一位，问，你们都躲在这儿干什么呢？她说，以为吴老师让你考高分，向你泄露题目，我们也好探点底，留个心，考好一些。我凄惨地笑了，悲哀地发现所有的同学，都认为我是吴老师的“儿媳妇”，看我的眼神别具一格。

这就是我童年一段难忘，黑暗经历。学习韦老师心理学后，我才知道我是低自尊的人，是一个不值得被爱戴，被尊重，被喜欢的人。我小心翼翼，如履薄冰般活着，依然逃不掉生活对我的“惩罚”，我是一个“多余”的人，是不值得被爱的人，我自卑，敏感，不合群，一个人孤单地行走，在青春记忆的长廊里。

我经常做梦，会梦见自己被蜘蛛网缠住，不能动弹，并且有一只庞然大物般蜘蛛向我移来，要吃掉我那种感觉，我声撕力竭呼救，我看到四年级的同学，在蜘蛛后边，笑得前仰后合，我知道他们还不放过我，在我的余生里，在我的梦里，纠缠着我的生活。

不记得，谁说过的话。一个人的童年很重要，童年的足迹将影响和决定她一生的幸福与否。而我的童年，那段阴影，差点让我失去了生命，我特别理解那些走不出悲哀而自杀的学生，因为实在承受不了生活的重压，精神漰溃到绝望，稍微有活着希望，在他有限思维意识里，都不会走上那条路。他们当中一个，就是我。那段血和泪，那段抹不去的记忆，终究伴随着我成长，我要“报仇”，我要学好好学习，走出大山，用我灿烂的人生回击他们，当初对我的侮辱。我是这样想的，也是这样做的。

那段经历，像一把刀，深深切割着我的身体，既使伤口好了，伤痕还在，无法原谅当初那些同学，是他们的“恶作剧”，毁了我当初的生活。