人，对自己最深刻的厌恶，
总是来源于对自己的失控无力感。
比如，无法改变的出生日期；
当时的月亮和太阳的温度是多少;
从哪个产房出来，
又被送进保温箱和哪些婴儿一起哭闹，
非得红了脸和哪个争个高下。
很早之前就和朋友说要写一篇有关自卑的文稿，
但因为我的拖延症，一日复一日拖更。
好像说这话已经是一年前的事儿了。
为什么要写自卑呢。
因为我啊，是一个非常非常非常自卑的人。
我可以颁发给自己的唯一头衔，
大概就是这二十来年一直没放弃我不抛弃我，
如影随形的自卑。
哪怕时至今日，我也依然千疮百孔并未彻底痊愈。
查看近来一周的日历，
忌气馁，宜相见你，忌卷土重来，宜追忆，
今日是宜重启，也许今天该是个好日子。
我站在大雨里和你细说往日的失落，重启人生。
小学五年级那年的怯懦:长达一年的校园暴力
高二的时候，室友问我为什么总刻意和男同学保持很远的距离。为什么总是低着头不说话，漫天黑夜自卑着。可能是凌晨十二点的缘故，我第一次和她说起，关于一个小学五年级的女同学被同班几个男同学校园暴力的故事。
或许，除了拿起卷发棒夹板的几分几秒以外，你闻过头发被别人烧焦是什么味道的吗?
小学五年级的我知道，也记得如何在午休时，被身后男孩从一开始的踢板凳拽辫子，戏剧性演变成后来嬉闹着拿出的打火机烧焦头发 。
数学课上。
因为数学老师的年迈和他那如同他的白头发般的温柔，他们越发肆无忌惮。抢走我有关数学的书本笔杆，当我试图拿回自己的书，却落得被他们在老师面前恶人先告状的下场。甚至诬告我自己故意不带书还要抢走他们的书。我曾有无数次期待，期待老师能够就此惩罚我站在教室门口面壁思过。这样，他们也许就不会踢我板凳了。
于是在那样的环境下，我的数学试卷如他们所愿，被红笔残忍写下了57的分数。就这样，他们抓住了我的两个小辫子啦。其中欺负我的一个男同学，不巧就是我的邻居。为期一周的57分的噩梦，加剧。威胁我帮他们写一周的作业，否则就要告诉我奶奶，我数学考试没及格。一周来，我每天写几份作业，可笑的是自己的作业却还是总写不完。我在被戳脑门的时候，递给他们从奶奶口袋偷来的钱。
我明明已经很努力讨好他们了，可是那天中午回家，奶奶还是问我了。“听那谁谁说你数学考试没及格啊。你自己要放在心上啊，让我觉得是我不识字没能教你读书，你爸妈不在家，他们在外面打工那么辛苦，你不要让他们觉得不值得呀。”
被那群坏家伙言辞犀利地谩骂，拳打脚踢的折磨，我从来没掉下一滴眼泪，却被奶奶的一句话戳破，我的那些逞强假装坚强瞬间泄了气。流下强忍了近乎一年的眼泪，我才慢慢真的坚强起来，那时候，已经是接近学期的尾声了。
之后，我并没有转学，而是以期末成绩数学太差的理由，主动和爸妈提出留级的想法。我那一年的数学期末成绩最终得分是69分，我在上海工作的爸妈看到分数直摇头，闲暇之余和邻居亲友到处说我成绩太差，考六十几分着实丢人。
所以，他们答应了我的请求，他们答应的那瞬间，我知道，那之后的日子都将是一个真正蝉鸣的夏天。上学路上路边的被吹倒的稻子，受了伤的黑犬，我们互相拥抱，我们沉睡了一整年终于盼来了夏天。
那晚，那些青天白日被我圈养的往事被我通通放出来，讲到一些细节，戏剧性事件在凌晨出现。室友居然和我在小学五年级就是同班同学。而当年欺负我为首那个男生，谁曾经料想是她的邻居?更令人唏嘘，我们曾经同班级一整年，却也没能记住彼此。哪怕已经同班很久，哪怕每周回家都乘一辆末班车，哪怕我们一早就知道我们居住的是同一个小镇。
这也是我第一次听说关于他的家庭。
室友告诉我，他读三年级的时候，父亲车祸高位截肢瘫痪在床，整日借酒消愁一蹶不振。年轻的母亲觉得男人算是废了，于在一个阳光好得不像话的日子，坐上了别的男人的车离开。
他的父亲选择了在除夕夜，一个屋内万家灯火，屋内烟花升起的日子，喝下家里用来给庄稼除虫的农药自杀。年迈的爷爷拄着拐杖独自撑着支离破碎的家，起早贪黑在农田里忙碌，供他读书。
听完同情和悲戚情绪将我缠绕，裹成了一个茧，一圈又一圈；我在蚕蛹里面，被困住，张张嘴，什么也说不出来，只有长长的一口叹惜，可以穿透那枷锁的桎梏。
而我也只能“哀其不幸怒其不争”，毕竟往生活里淌混水，要想不被脏水浸染，那没有人不艰难。印象深刻的是有一期《奇葩说》马东说:"随着时间的流逝，我们终将原谅那些伤害过我们的人。" 蔡康永在一旁补充道:"那不是原谅，那是算了。"
我们除了算了还能做些什么呢，退一千步来说，有人道歉，再退一万步来说，就算我接受了道歉，真的可以抚平内心的沟壑吗？我甚至到今天都没办法跨过那条河，敏感脆弱自卑的铲子每晚都在将我埋葬。就像他无法一辈子都原谅当年撞了他父亲开车逃逸的司机一样， 我永远也无法原谅他。
记忆从来不曾模糊，因为曾经不遗余力憎恨的缘故。
因为人类的本性大抵如此，在独自茁壮长成路口那个路灯之前，任何人所做的任何行为哪怕眼神一瞥一句叹惜嘲讽，都可以被当事人写进内心的博物馆，直到载入坟墓，它都会一直安静蹲在博物馆的透明玻璃橱窗内，伺机逃蹿而出，在你的心上开上一枪，哪怕时过境迁，你们也依然会相见。
青春期的女同学可爱的冒泡啦
读了初中，本想要开始活泼绽放，却很快陷入了另一层风波，一颗颗青春痘将原原本本的我掩盖，低着头又抬不起来啦。也因为可爱的冒泡，我的自卑更是根深蒂固。
记忆中，无论在哪个年纪，在学校轮到我那组值日做卫生，我总是最后蓬头垢面留下来锁门]的那个。调皮的男孩拿着一把扫把，抹布或者黑板擦去戳组里最漂亮的那个女孩，女孩被男生戳了一下就会拎着扫把去追男孩。一来一回，追逐打闹，嬉戏如常，看起来人多，气氛也活跃异常，但真正干事情的人少之又少。只是我想赶快回家陪奶奶，就干脆多吸一些灰尘就好。总有人要做的，被人称作务实也未尝不可笑一笑。
那时候身边的漂亮女孩像公主一样美好，而我就是如同一件旧衣服。表面毫无波澜的我，自卑感冒着尖芽，一层又一层冲破我的骨血发育，我只能束手无措看着自己被那样的情愫杀死。
我没法说感同身受，但我也有我的坐立难安，再也改变不了了。我如今走路别扭的姿势，眼神的浑浊，都是因为那些年少时候，遇过的歧视与偏见像是密密麻麻的细丝，长进了我的皮肉骨血里面了。在成长这条路长途跋涉至今，总有血气方刚待着与生俱来善良天性的年轻人儿挨着我，拔了一根又一根忧患之丝，可惜,这么多年了，早渗透进骨血那点儿局促不安，总是野火烧不尽春风吹又生的。我没法子了，你看，它又冒着尖芽儿出来扎我，轮我受皮肉之苦了。
现在想来，也许当初也没有那么难捱，皮肉之苦真的没有那么苦，只是自尊心被人放在地上踩踏蹂躏，我如今也依然是那个如履薄冰的小学五年级女同学呀。
往日的时光在长大后回忆总觉得是梦，只是遗憾，平日做的梦醒来之后都会忘记，这场不那么可爱的梦，怎么还是忘不掉呢。这是我第一次在如此公开的平台对着这么多人，讲述这个故事。倘若被我妈妈看到，她又该烦恼了吧，她大概会想她女儿怎么这么不争气呢，被别人看到又该怎么想?
我觉得呀，也许，她不过只是想要卸下背负的伤心事呢，说不想多喜欢自己一点呢。
我见过真正不想放下根本放不下的人，会把秘密带进魂墓，我不想那样，我不想在自卑啦!我要长成茁壮的路灯，我也要在萧索的暗夜自顾自光亮着，哪怕只是燃烧自己护送一条迷路的喵小姐回家。
“我理解你，小心翼翼地远离人群，只是因为你曾厚待过他们，他们却辜负了你。”
因为在那样的时候没有被善待，所以才要选择自己长成善良温柔的模样。但面对恶人我们也从不愿放下自己的棱角，每一次的站在被害者的身旁，挺身而出，别人眼中的多管闲事，没人理解那只是我们的自我救赎。我们如今长成了温柔的模样，也只是也渴望被温柔以待啊。毕竟在任何场合的暴力中，每一位冷眼旁观的人，都是给凶手递上匕首的帮凶。
倾诉自己所认为的郁结心事，总是很容易被腻烦的。人们总觉得大雅的殿堂，充满了圣洁的光芒足以普度众生。或者，这世间除了死亡压根没有什么苦难。没有人会愿意一直看着一双忧伤的眼睛。
年轻的脸庞笑起来该是多么美好，但流泪的也不是羞耻的事情。我们要理性接受自己的任何好与不好，这才是摔倒自卑顶好的办法。你的那些痛苦，我也如梦初醒，你的那些失落，我也非常抱歉。唯有一次次回忆，才能免疫。那样的日子不会再有了，往后都是阳光灿烂的日子。
往回看，庆幸的是，如今哪怕也仍有失落，我也从未放弃过自己，我也在往光亮的地方奔跑。希望如果你也曾经经历校园暴力，或者也曾经有那样青春可爱的冒泡的时光，屏幕那头同样自卑的你，也请务必不要放弃自己。我们的明天来日方长，我们早晚也能变成那个光明磊落的模样。和你微博关注的那些优秀的女孩一样，美丽大方而自尊自爱自信。
那么答应我，今天我们只做一件事:喜欢自己。以后每天都要做这样一件事，拜托啦，喜欢自己一点，再多一点。如果你今天做到了，欢迎你私信告诉我，我们同悲同喜，我们见证彼此成长。
