前天晚上，给六岁的儿子洗完澡后送到床上，我离开时，他忽然说了一句“妈妈，你是想让我死吗？”
“你在说什么？”
“你每天都批评我，对我生气，你是不爱我了吧？”
我强忍着要流出来的眼泪，俯下身告诉他：妈妈很爱你，你是我在这个世界上最珍贵的宝贝，我希望能一直陪着你。妈妈有时候批评你，是希望你能做的更好。对不起，妈妈以后会注意方式。
他心满意足地睡着了。夜里我却辗转难眠，心事纠结，那个在我怀里啼哭的婴儿、那个被我放在心尖上的宝贝，已经长大了。
最近这半年，我和儿子的关系忽然有了变化。从前亲和的我们现在开始有了言语上的对抗。回想起来根源，大概是从孩子开始接触学业开始吧。幼儿园大班开设了拼音、识字、数学等课程，也有家庭作业。儿子上课总是不专心听讲，做题速度又很慢，成了班级群里经常被批评的那几个。课堂上讲的内容，写家庭作业时还是各种不会和各种墨迹，通常给他辅导到一半，我就开始急躁起来，忍不住地批评他。虽然也看了很多孩子教育的书籍和文章，也知道应该耐心应该宽和，也知道这么小的孩子学这些东西或许并不必要。但是现实中总是不能控制自己，所有的大道理在孩子的作业面前都溃不成军，我的耐心越来越差，语气越来越急躁，嗓门越来越高。
现在我每天下班回家后的生活，变成了“在心里讲育儿道理——发誓不对孩子发脾气——辅导作业——发脾气——疯狂发脾气——说对不起——夜里愧疚忏悔”的恶性循环里。
我知道是我的教育出了问题，我的观念出了问题，我的虚荣心在作怪。我希望他成绩优异，希望他处处让我骄傲，希望他长大后获得这个社会普遍所认可的那种成功。我用成人世界里的规则和标准，来要求着这个六岁的孩子。我灌输给他这个社会所谓优胜劣汰的道理；给他讲好好学习的重要性；强迫他学钢琴，希望有门特长；学习忍让学习克制学会分享；在任何竞技中都表现突出……
甚至是有些事不用有自己的想法，按照大人说的做就行了。
我想起孩子刚出生的时候，我心里唯一的愿望，就是希望这个孩子一定要快乐，他优秀也好，普通也罢，只要他健康快乐就行。短短六年的时间，我的初衷已经被侵蚀。
虽然我曾经努力在避免，但其实无形之中，我已经把我的愿望和想法加之在孩子身上，试图让他生活在我规划的条框里了。这六年我始终拿着一把剪刀，一点一点地剪掉着孩子的个性和对这个世界探索的渴望。大学的时候看《看上去很美》情感无动于衷，现在又温习一遍，内心翻江倒海，始觉孩子可怜，孩子们要不断地修剪自己的形状，去适应社会这个大集体的规则，以便更好地被调教和管理。而我，也成了电影里的李老师。
心情郁郁。网上曾经有人说：如果没有做好当父母的准备，就不要试图去要孩子，那样是对孩子的不负责。我曾经以为我已经做好了十足的准备，没想到我的“只要孩子快乐”的信念在社会洪流面前如此不堪一击，而我每天挂在嘴边的母爱，在孩子面前，也如此地不堪一击。
