今天纪凌尘和阚清子分手了，我“蹭了波热度”在空间发了一条说说，顺带骂了纪凌尘是渣男，她评论了我一句“诉说可以倾听”，她不是我爱人，更不是我的暗恋对象，但她却是我的闺蜜，抢走了我暗恋对象的人，自私的来说，我恨，却要对她好的人。
认识他的第一年，他还不曾遇见她，一切都还安好。在生活中，我一直扮演着知心者的角色，帮他排忧解难，听他倾诉烦恼，和他一起打游戏，像铁哥们儿一样，我很享受，也很开心，这是第一年，但是像我这种人，真的很累。想起之前刷知乎，看到一条诉说暗恋的滋味的帖子，说:“我暗恋一个人，为了不凸显对他好，只能对他身边的所有人都很好。”但只要是他，累一点，又能怎么样？
认识他的第二年，也是他和她认识的第一年。记得一天晚上玩王者，和他五排缺一个人，我做了一个后悔至今的决定，我把她邀请了过来，就这样他们认识了，很狗血，但却是真实的。也就是从那天晚上，他不是我一个人的了。
我和他的每夜双排，变成了他，她，我的每夜三排，我配合他的默契反野CP，变成了他和她的王者下路CP;我和他的情侣名字，变成了三个人的三排名字。
再到后来，他向我道过晚安后，我确总能看到和我格式一样的两个名字亮着，相同的已开局时间总是让我痛到不能呼吸。到后来，我登录QQ，置顶的他从来不会主动的发来消息，邀请他的时候，他永远回复在等人，等着她上线之后，他们秒开局，躲我，像躲瘟疫。
有一天晚上，我给朋友当伴娘，被灌多了酒，根本不记得怎么回的家，只记得我回到家里拉他们俩建了个QQ群，也不记得说了什么，第二天只能看到消息记录显示一个多小时的QQ电话通话时长，和他给我的私聊消息“你别说了”之类的话。
内天晚上之后，他彻底不理我了，内几天的我，自我评价:下贱。我每天用着恳求一样的语气给他发消息，想让他理我一句，有时候99+了之后，他可能会回我一句，又有的时候，我去问她，他在不在线啊？有没有和你聊天啊？你能不能给他发消息让他理理我。
该说说她了，她和我3个月的时候，父母遛弯的时候遇见的，认识的，从小到大没有秘密，我们父母关系也是好到不行，到了今天，我们的关系表面看起来还是如初的好，但只有我们两个人互相知道，这份感情，我多了份恨，她多了份随意，他们好上之后，他可能影响了她，她也不怎么理我了。电话之后，他刚不理我时，她还主动缓和我们的感情，不知是真心的想帮我们，还是表面作秀，暗暗得意的婊子，如果不是，为什么二十多年的感情了，敌不过你们的两年？
再回到今天，认识他的第三年，这些事发生了有一段时间了，我自认为走出来了，很感谢我的亲友，我各方面都比闺蜜优秀，他没珍惜是他瞎了眼，他不就是长得好看吗，这双瞎眼，就配不上我，是的，我比之前自信了许多，但我确实也变了许多，我从没想过我会将闺蜜想成婊子，这种想法从我脑海里蹦出来的时候，我真的很难过，难过诧异我自己为什么变成了这样。
但直到刚才，我发现我再一次输了，从一开始的不敢说出口的爱，从我对他的委屈求全，从我对她的心软，我发现从头到尾，我都输了。一个月没联系过了，刚才她的内句评论，一下子打醒了自认为已经出局的我。
“诉说可以倾听”，下一句是“不要随便评论。”我为什么知道下一句？因为这句话，是我再听别人的诉说的时候，根本的原则。所以，这是来自现在的她，对现在的我的嘲讽吗？
我突然意识到，知心姐姐的身份，不知道什么时候变成只会哭的她了，万人迷，什么时候成之前不愿交集，不修边幅的她了。而我老牌“知心姐姐”，老牌“万人迷”，变成了只会工作，不会生活的之前的她了呢？
我们在朋友圈中的角色，调换的干净彻底，或许是从我对他的委曲求全开始吧。
有的时候，一瞬间，就能让一个人长大，刚才看到评论之后，我很难过，但我没有哭，我选择注册一个新的账号，通过文字宣泄，哈哈我算是长大了吗？
