半夜接到电话，朋友打过来诉苦，原因是又和女朋友吵架，朋友和他女朋友吵架的次数数不胜数，我认识他们几年，他们就吵了几年，到最后他们吵架已成了身边朋友的折磨，这对爱分享的情侣总是毫不吝啬和别人分享自己的情绪波动，搞得大家都想离他们远远的，但高度发展的通信技术却没办法让我做到这一点，以至于临近半夜十二点，我还歹不睡觉来听一个大男人诉苦，更可怕的是随着业务的纯属，我已经达到了朋友起个头，我就能猜到尾的地步！这并非是在自夸自己聪慧，而是每次这一对吵架的原因，翻来覆去却总找不出新花样，这让偏爱听故事的我往往会感受到便秘一样的痛苦。

于是我决定把自己的痛苦也分享出去，但是效果却不理想，每当我陈述完自己的处境，别人总会一脸感慨的对我说类似于：还有人能打电话给你抱怨，这证明还把你当朋友啊，要珍惜啊！ 这种话。说完后还总能把眼神调整成一个悲伤的角度，让别人你看就不知道是在缅怀着什么，伤感着什么，大有一副：你看我跟有故事。的恶劣模样。我尝试过许多次，每次都被这种时刻准备卖心灵鸡汤的人搞的十分烦躁，但事后我会惊恐的发现，我身边的大多竟然都是这样的存在：会用沧桑的口气跟你讲出有哲理的话，摆出忧郁的神态出神地望着窗外，远远看过来仿佛历经过人世间的变幻无常，最后心灰意冷，退隐江湖的中年人模样！我不由的感叹：我怎么混进中年人的圈子了？可是下一刻我就会为上面的那一个问句而脸颊发红：毕竟，我年纪也不小了。

作为一个资深卖鸡汤的，我实在是懂得如果对方的鸡汤明明不好喝，你还不得不硬着头皮喝下去是怎样的一种酸爽感，这就像是大雪天你在外面扫雪，好心人突然递给你一根冰棍，神态真诚表情纯洁的对你说：解解渴。你无法拒绝，只能接过来拿在手里，还没法扔掉，怕伤害好心人的一片真心，类似与这种善意的负担最是让人承受不起，你可知此时我含着泪，多想你心怀叵测的把一团雪塞进我的衣领里未果，我就可以毫不客气伸腿绊倒你，如此的直来直去，又何必复杂至此？

因此，我决定找朋友摊牌，或者说做好了与朋友决裂的准备。虽然真话就是很伤人，但我越发扩散的黑眼圈已经不能允许我在这么对付下去了，于是，在这个夜黑风高的夜晚，趁着美梦被惊醒的一股邪火，我准备开门见山，剧本我已经准备好了，但是奇怪的事情发生了，我竟没办法插进朋友的话！朋友一直在跟着自己的思路走，或抱怨，或唏嘘，或咒骂，或怀念……这些套路我已经听过多次，熟悉到几乎都成了我噩梦的组成部分，但今天，当我准备奋起反抗，撕破脸皮之时，却发现根本插不进去嘴！这让我十分惊恐，平时自认能言善辩，对付任何情况都能游刃有余，但此时此刻竟有种前所未有的无力感！

我心跳加快，情绪慌乱，朋友仍在电话那头喋喋不休地诉说着女朋友的种种不是，我强迫自己稳定下来，准备缓一缓再继续，结果听着朋友的抱怨，我竟安稳了下来！在那些烦人的絮叨中我一边看着时间，一边打着哈欠竟然有了一种本该如此的感觉！这一发现让我十分惊恐：难道是多年受虐已经成了本能？赶紧摇头把这个让人羞耻的念头甩出去，我直接对朋友喊了停，朋友估计也很惊讶，就那么停了，可是朋友停了，我却不知道如何开口了，肚子里有千言万语在翻滚，结果到了嗓子眼，就变成了：太晚了，困死了，明天再说。 接下来就匆忙的挂了电话。那电话一晚没响，但我竟翻来覆去的失眠了！

第二天我决定跟朋友开诚布公的谈谈，电话打过去却是朋友的女朋友接的，语气礼貌和善，亲切的告诉我朋友出门买早餐，尚未回来，言语之中的宠溺意味，让我汗毛都立了起来，于是我赶紧找个借口挂了电话，内心仿佛一万只羊驼呼啸而过。我知道昨晚的罪估计要白受，内心很是沮丧。于是，我再次决定把自己的悲伤分享出去，我在通讯录里认真选择，然后挑了个关系一般，偶尔联系的同学打了过去。

对方果然很客气，我们寒暄之后我就进入主题，不停地向他抱怨着朋友的劣行，同学很配合，时不时的回应我两句，最后在说了十分钟后，同学告诉我进了一个电话，一会再给我回过来，然后就挂了电话，接着一整天，我都没有接到同学的回拨，这让我很是受伤。我昂头四十五度望着天空，忽然觉得换一种角度，自己简直就是伟大的不行，因为现在这个社会，大家都这么忙，找一个心灵垃圾桶难，而愿意当别人心灵垃圾桶的人，难道不更应该是那种身上都带着人性的光芒，用慈悲和奉献去帮助别人走出内心的阴霾……这般想了一会，我就轻轻地煽了自己一下，拿出手机，理了理刘海，并且严肃地告诫自己，以后不要再陷入如此无意义，无节操，无好处的意淫，接着打开通讯录，寻找了一遍，最终还是把手机揣兜里，回家吃饭了。

至于朋友那件事，就以后再说吧。自己果然还是不善于处理这么单纯的人际问题。