首先表明：在以后的日子里，我要瞎写，想哪儿写哪儿，写哪儿算哪儿，没有套路地写，没有约束地写。
第二天起床，振保改过自新，又变成了个好人。
这是张爱玲的《红玫瑰和白玫瑰》的最后一句。读完，我长长地舒了口气，又长长地叹了口气。故事结束了，又好像开始了。不，故事没有开始也没有结束，只是重复起来，也只有重复起来。就像没有真正的好女人一样，这世界上也没有什么真正的好男人。
这部约3万字的小说，我竟然用了一个星期才算读完。而在这一个星期内，我几乎每天都想写关于《红玫瑰和白玫瑰》，或者读书笔记或者书评再或者哪怕是感悟（尽管我根本不知道它们的区别是什么）。可是事实上，我找不到具体的点或者独特的切口，什么也写不出来。但有一个变化，那就是我会盯着庭院里开的玫瑰花扛着空洞洞的脑壳发着毫无意义的呆。
为什么会出现这种现象？我分析了好久，得出的结论是：一我不懂张爱玲，二我不懂男人。
其实这个结论对我来说是残酷的。我这个已经活超了半个世纪的女人，怎么可以不懂张爱玲、不懂男人呢？
6月初，朋友和她的丈夫从深圳重返日本生活，给我带来了张爱玲的小说集。我的书房里几乎没有什么纸质中文书籍，所以在我心里它们就是VIP的级别。我喜欢得不舍得打开。而打开之后又因为字体太小累眼睛而合上。
更重要的是，第一次接触张爱玲的文字，她的独特用词，那肆意挥洒的无情，恰到好处的残酷，又使我感到了绝望。就像前段时间我深陷《白夜行》的困局，按耐不住内心的骚动偷偷地读完了它的姊妹篇《幻夜》之后一样的绝望。我解释自己只是在傻傻乎乎地看故事情节而已，实际上我差不多掉进了一个黑暗的处处充满了玄机的世界里。我发现自己往往喜欢悲剧式的故事，希望它们重演、收场，再重演、再收场。
这太可怕了。为了走出东野奎吾，我坚决没有写《幻夜》的读书笔记，也没有在日更中触及东野圭吾。但是我知道他和他的作品中荡漾出来的味道充斥在我需要的空气中，我甚至变得沉默，变得颓废，变得怀疑人生，于是我写了几篇言不由衷的水文借以混更。
所以，我想尽快找个人代替东野奎吾，看到朋友送我的张爱玲的小说全集，我锁住了张爱玲。
好，扯得有点远了，我们回到这篇文章的开头。
《红玫瑰和白玫瑰》是我的首选，没有什么理由，仅仅因为我喜欢玫瑰花而已。故事情节就是一个叫振保的男人搂着红玫瑰一样的女人却从来没有想要娶她，他跟白玫瑰一样的女人结婚之后又念念不忘红玫瑰的风情和热烈……这两种女人他都想要，但是他谁也没有搞定，他是一个好人，一个所谓的在别人眼里的好男人。
小说一开头就直奔主题：
振保的生命里有两个女人，他说的一个是他的白玫瑰，一个是他的红玫瑰。一个是圣洁的妻，一个是热烈的情妇——普通人向来是这样把节烈两个字分开来讲的。
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
怎么样，张爱玲够直接的吧？
“蚊子血和饭黏子”“床前明月光和朱砂痣”——这样的对比，使我无法再读下去，我在这几行字里驻足了很久。我低头看我身上有没有饭黏子，抬头看墙上有没有蚊子血，躺在床上看有没有白月光照进来，甚至庆幸自己身上没有什么朱砂痣……
这，还要不要人活了？
（未完待续）
