我是一个焦虑的人，甚至有时候我焦虑的无所适从，觉得压力山大。
这是一个人人都在攀比的社会，我身处一个人人都往高处爬的职场，同时，我被深深的埋在家庭强大的期望之中——他们期望我飞黄腾达，期望我高人一等，期望我能带给他们无限的荣耀，当然，更期望我富有。是的，最好一年有个几百万。
然而，我只是一个职场的小人物，我实现不了他们的期望，我无法满足他们的心理需求，我感到愧疚，也深深的自卑。
当然，我的自卑不光源自于我无法满足他们，也源自于我自己，因为我也无法满足自己对自己的期待——我觉得我自己可以立足这个繁杂的世界，成为不随波逐流，更可以逆流而上的人。
大学毕业七年。几乎与大学同学没什么联系。从联系得为数不多的人口中得知，曾经的大学同学不是从政就是从商了，孩子都已经打酱油了。
初中毕业的年头更长了，那些曾经的初中同学不是家庭殷实，就是功成名就，他们可能没有好的学历，不过，人家要不就很早进入社会，有了自己的买卖，要不就是早早嫁人，妇随夫贵，身价都比我高。
相比之下，我，30岁，无房无车无存款，结了婚没孩子，一穷二白，只有对未来的期待，觉得以后会好起来的想法，和别人不屑的渴求学习的心情。
面对这样的现实，面对家庭的期待，面对周围人的对比，我焦虑。
我焦虑我这样打工没有出头之日，啥本事没有，职场情商不高，混不出什么来；
我焦虑我没有过硬的本领，面对自己好强的性格，对所有学习内容贪多求大，没有目标太过盲目；
我焦虑我周围的人看到我的窘境，投来不屑的目光，原来曾经那个学习最努力的人混得如此狼狈；
我焦虑我真的无法达到家人的期待，他们都觉得我那么优秀，有着美好的未来，可以成为他们的骄傲，却换来黄粱梦醒，跌落在现实的悬崖；
我焦虑我随着年龄的增长，仍然无力无心养育孩子，面对年龄和养育孩子需要付出的一切，我只能屈从于微薄的收入，一拖再拖；
我焦虑我对知识的渴望，对成长的渴求，因为环境与周围人群的眼光，不能集中精力学习，所以在这世俗的世界里变得更加世俗，只盼自己有钱就好；
我焦虑我自己行动力太差，自律性太低，无法把自己的计划付诸行动，盲目的努力没有章法，反而被自己落在原地，未来没有如想象中的样子如约而来
我焦虑……
我有时候会想，人为什么要学习，如果当初我只是初中毕业，就在老家找一个人嫁了，每天回家可以看看父母，跟随丈夫养育子女，只知道挣钱，回家，不好么？做个平凡的人，不用担负家人太多期望，不用这么焦虑未来的模样。
可是那样真的好么？
其实我打心里不甘心过那样的生活，活成别人眼中的样子，我也不愿意只以物质衡量一切。
我有时候是自负的，我觉得我可以活成自己想要的样子，我有时候是自卑的，对自己的能力自卑，对自己不信任。这样的矛盾更让我焦虑了。
有时候我会想，这样的焦虑不止我一个人有吧。很多人如我一样吧。
这就是一个焦虑的人的内心。
其实我清楚的知道这一切，这一切的根源。
我是一个无名的焦虑者，而我自己对自己的责任就是治愈这样的焦虑，找到方向，活成我自己。
我相信，这种焦虑会被治愈。
