陈先生篇:2004年第一次见到陈先生，一个比我三岁的男生，我当时瞬间就被吸引，机缘注定我们一起踏上了四川到广州的火车，38小时在我鬼使神差地主动下，我们竟然牵手接吻了，当时我正有些一个宠我如珍宝的男友，我义无反顾地和龙先生分手了，开始了和陈先生的长达15年人生旅程。回首15年的旅程，我突然发现这是我15年的涅槃之旅。

04年到2016年是我和陈先生的恋爱之旅，我付出我能给的一切的爱去爱他，期间分分合合，吵吵闹闹甚至超越对父母之爱，从四川到云南，为了照顾他的感受我6年没有回四川陪父亲过年，当然期间也有回川。2016迎来我女儿的诞生，也迎来了我和陈先生的最为甜蜜的时光，那10个月是我最幸福的时光，陈先生对我关爱备至，有求必应，各种好吃好喝都有了，我曾以为以后的日子会是更甜蜜的。

    不堪回首的日子从女儿降临后开始了，我有种卸磨杀驴的悲哀，开始了长达3年的抑郁之旅，我做完剖腹腹产手续后，躺着病床上开始，当我无法动弹需要如厕的时候，陈先生竟然吼我，让我忍，他要睡觉，我是刚从鬼门关回来的人，竟然被如此对待，想着尚在监护室的女儿，我忍下了，只是痛哭了一场。

    手术后第三天回到家，女儿因为早产没有一起出院，看到乱的可以家，我挺着虚弱无力的身体，稍微收拾起来，陈先生却因为大冬天不穿衣服感冒在蒙头大睡，我父亲看不下去就说了陈先生几句，结果陈先生就直接跑回去他母亲住处，放言如果我父亲不走他就不回来。家里的家务再脏再乱，陈先生一向是视而不见，被婆婆宠坏的孩子，哪怕是我产后也丝毫不见他为了思考过半分，我的世界在那个世界是坍塌的，从生死线上下来迎来就是这个吗？还有生死未卜的女儿，难道女儿刚出生，我就要去离婚吗？这个年头我是想过的，但回想既然我把女儿带到这个世界，那我至少要让她先感受下父爱，于是我一边强颜欢笑哄陈先生回家，一边编着理由含泪把父亲送回了四川老家，就开始经历所谓的月子之仇不共戴天的日子。

      不可否认，陈先生对豆豆的照顾是比很多爸爸优秀的，从洗澡到换尿布 弄粑粑弄尿都从度娘那里学的有板有眼，豆豆也健康长大了。然后对我就是另外一个极端，因为父亲被送走，我吃饭就成了大问题，陈先生照顾完豆豆就呼呼大睡，我只有饿肚子的份，实在饿不住，就去厨房下面条，厨房对着阳台，高层建筑的风灌进厨房，使我全身疼痛不已，以至于2年后现在28度的室外温度我的膝盖都会非常疼，每疼一次我都会痛哭一次，这就是这段婚姻给我带来的恶果吗？我值得吗？母亲和父亲在一起20年生下了我，辛劳了一辈子，在46岁那年就去世了，我的结局会是怎样的，现在可窥一二。

于是我开始了抑郁之旅，我一度觉得人生很绝望，曾好几次想带着女儿一起从10楼跃下，想着女儿也是遇到我这样对自己冷漠的人一样的痛苦又是怎样，但又想父亲只有我一个女儿，如果我走了，父亲一切的希望都没有了，我远在天国的母亲，更是不愿意看到这个结局，我是她视若珍宝的女儿呀，我是要让她看到我的幸福的，为了这个冷漠的人，我是不值得去付出我的生命的。于是我只是每天都在哭而已，现在眼睛视力下降这样多，也是这样造成的。

还有更痛苦的，女儿是早产，所以比较其他的出生婴儿来讲特别容易吐奶，嘴巴鼻子的奶都会喷出来的非常危险，所以都建议术后我不能一直坐起来，需要躺卧，在最初的三个月我没有躺下去睡过一次，哺乳完后就需要一直抱一个小时，每天睡眠时间不足3小时，陈先生从不会主动换我睡觉的，深夜我只能抱着女儿流眼泪，也许是我上辈子欠他吧，白头发就这样突然多了很多，自然陈先生也是忽视的。

产假6个月 很少吃到他主动做的菜，哪怕我要求要吃怀孕期间吃过的菜，陈先生也是拒绝的，因为他晚上需要熬夜看手机，白天是要睡觉的，周末更是早饭后需要睡觉然后吃午饭 午饭后又是睡觉，我就像一个陀螺一样做家务带女儿，饿了就去梦洁家混饭吃，这期间婆婆是出现了3个月的，也是各种折磨，不提也罢。因为一些琐事，期间陈先生既然给我提过2次分手，险先对我动手，因为我抱着女儿，而作罢，我是多想答应呀，为了女儿 我竟然可以强颜欢笑去哄陈先生，我是多骄傲的人呀，心是碎的。

2018年公司搬迁，我和陈先生开始了周末夫妻的生活，这时候的陈先生回到我新公司的住所，从来就去一躺沙发沉醉于手机世界中，我和女儿总是抛之脑后的，然后会捧着手机睡觉，也是饭后就睡觉，从来不会体恤一句我一句是否需要休息，只会说一句，我要说睡觉，你带好女儿，家里地从来不会扫，衣服不会叠，不做饭甚至自己吃的碗也不会洗，每周因为他的归来，会让我的住所更凌乱不堪，吃饭就说去外面吃吧，为此我父亲也是非常不满，但父亲只会因此跟我吵架，让我更加抑郁。屈指可数的几次打扫厨房，因为说我父亲保持地不好，没爱护他的成果，所以就说再也不干了，也是他再也不做家务的理由，毕竟他和他妈妈住从来就是衣来伸手 饭来张口的，他觉得如果他做了，我爸爸和我就没存在的价值，丝毫看不到我和父亲的辛劳，都是很不屑一顾的表情。冷漠 冷漠 无视 无视 已经成为他的代名词，如果女儿有任何落后于别人家孩子的地方，他就会说我的不是，或者说他家务做少了，那就威胁我不在回来或者把女儿接走。为此我也是一并忍下，毕竟路是我选的，人是我选的，虽然目前为止手机美其名曰是他疏解压力的必要手段，至于我怎样，与他无关，不是吗？

    这2年 我的购物太多，很多废物买回来了，经过心理老师的多次辅导，我才知道我是患上了抑郁症，只有靠购物才能疏解，因为无人可倾诉，大家日子都不如意，何必呢，但凡我和陈先生有些愉快的时光，购物情况就会缓解，我已经感受不了婚姻给我带来的快乐，唯有女儿的笑颜才会让我有片刻的温暖和快乐，但是看到陈先生，我又陷入深深地悲伤中。

我想对陈先生说的： 我做了23年代小姐，做了15年陈夫人，我决定做回我的代小姐，我不再苛求你，因为你毕竟是你，你有选择生活方式的自由，不做家务，不体贴我，漠视我也好，终日于手机为伴也好，后面的路我不能陪你走下去了，

我的心理咨询师告诉我，只有降低对你的要求.，才能疗愈我自己，那就不做伴侣，做朋友吧，毕竟我们有女儿，你也是善良的人，支持我走公益事业，也会去帮助他人，有些我们是志同道合的伙伴。

对于女儿，我们共同抚养，一人养一个月或者半月都好。

对于债务共同承担，财产可不做分割，毕竟也是未来也是女儿的。如果双方各有伴侣，我们再探讨。

陈先生一直很奇怪，为何我总喜欢去别人家吃饭，因为在我的家 我感受不到温度，除了他和他的电子产品就是鼾声。

后母篇:01年拿到高考录取通知书当天母亲的去世，那时候18岁的我突然就如进入冰窖一般，一直渴望有份温暖能取代妈妈给我带来的那份温暖，我一直在追寻中，于是我替自己找了一个后妈，本以为失去母爱会重新获得，结果人类的本性得到充分的呈现，再也没吃到过一顿热饭，寒假暑假回家再无为我铺过干净的床铺，大学的我，一个月300的生活费，一周吃的起一顿肉，父亲是下岗工人需要很辛苦的劳作才可以有大学学费，能给我300生活费已经非常辛苦，我心疼父亲，后母有一个已经工作的儿女，后母是事业单位编制工资不错，但大学4年从未关心我一句是否能吃饱穿暖，没有给我一分生活费，我也很倔强从未开口对后母要过一份钱，毕竟那是别人的母亲，与我何干呢。于是我甚至一天3份工为了可以让自己过得很好，可以吃更多的肉，我很庆幸这些最难的日子让我养成了更加坚韧乐观的性格。

反正以上涉及人员都不知道简书，算是自我疗愈吧。