在八月的最后一天我坐上了南下的列车，经过十八个小时的长途跋涉终于到达了苏州，于是这个九月最初的几天在苏州、杭州以及上海奔波不断，说来是实习，实则跟出去旅游一趟差别也不大。如今想来只觉得更像一场梦一样。
最初回到保定的几天，每天都会想起留园里咿咿呀呀，唱腔婉转的昆曲，似乎一闭眼就是《游园惊梦》里的杜丽娘在耳边轻声唱着绕地游里的词：晓来望断梅关，宿妆残你侧着宜春髻子恰凭栏，剪不断，理还乱，闷无端。在去苏州之前看了安意如的《观音》，是一本关于戏曲的书，那时候便对那些古老的唱腔感兴趣了，我似乎总是那样对很多事感兴趣，却懒得去深入的研究些什么，大多数都是到了骗骗外行人的地步，若是遇到真的懂得的人难免会露怯了，深知自己的毛病却懒得去改正，我想这是我至今碌碌无为的原因之一，好在我没什么大的抱负，如此下去倒也还不算太差。
在苏州的几天便深深地喜欢上了这个小城，那是一个安静的让人不敢大声说话的小城，唯恐一个高音便惊醒了沉睡的城市灵魂。悠闲地生活着的人们在街边开一个小小的店铺，卖一些当地的手工艺品，有客人会热情的招呼，没客人似乎也很享受一段空白的时光。在那几天的日子里自己似乎也慢慢的懒散起来，走路的速度不知不觉间也放满了不少，以至于后来在上海的几天为了赶地铁不得不一边吃饭一边的行色匆匆。
似乎最喜欢的并不是那个景点，而是那种悠闲地生活。枝杈横生的大树之间露出点点阳光，记得最清楚的是距离留园不远的地方，有一株大树上挂着一只鸟笼，笼子里关着几只小鸟，（原谅我对于动物了解的太少，实在不知是什么品种）各色的羽毛很是漂亮，其中的一只用喙叼着笼子顶上的一根竹篾，整个身子就那样晃晃悠悠的打着吊坠儿，似乎在打秋千，我们几个在树下傻乎乎的看着那只鸟笑，它还挺会找乐子。还有寒山寺的窗台上慵懒的睡着的那只猫，不知道晨钟暮鼓会不会让它精神起来，弓着身子，抖抖一身的毛？那些池子里的锦鲤，听多了诵经声，是不是也会沾染些仙佛之气。还有拙政园里那个写生的老爷爷，我看了他从2012年初到现在的所有作品，不得不感叹一方山水养一方人，那一笔一划之间假山石的明暗对比生生将那冠云峰勾勒的活灵活现，还有那小飞虹更是横卧水面之上，若我老了，可会有这样闲适与自在的生活？我想怕是很难。
还记得当时七个人想着坐船游苏州，无奈票价太贵，几个人都舍不得那一百多大洋，于是排排坐在水边，看着水里的游船以及游船上的客人，似乎也没有觉得遗憾或者怎样。看着近岸处的水一波波的涌过来又不甘寂寞的退下去，重复着无限循环的动作，大家似乎都懒散了下来，享受难得的闲暇时光。有时候会想想似乎再这样坐在一起的时光会很遥远了，回到学校各自忙碌着各自的生活，接踵而来的考研找工作似乎让每个人都紧张起来，再坐在一起会是哪天呢？天知道。只不过一瞬间的感伤，生活总是要向前的，最好的也总是在路上。或许某年某月某一天回首发现，恰恰是当时以为最亮最耀眼的一颗星遮蔽了其他的风景，峰回路转之间总有别样景致。向前走走，应该不会太差，那么，一直走下去应该也是不错的。
在去杭州之前去了一趟西塘古镇，似乎都在忙着逛小店铺买礼物，对于古镇的风景倒是忽略了。那天正好下着蒙蒙的小雨，似乎雨中游西塘也是一种享受。现在记得最清楚的是长廊里探出的那朵丝瓜花，小小的一朵，不知怎样枝枝蔓蔓的生到了那缝隙里，又不甘心的开出一朵花来，整个长廊便活了起来。撑着一把伞在一座桥上远远看去，远处的水汽朦胧间，西塘像一幅水墨画一样伸展开来，本该静止不动的，似乎泼墨的人又不甘心就此收手，浓淡不一的墨色渲染还嫌不够，非得用大红的颜色添上灯笼以及迎风的酒旗，整个画面立时便丰富起来。似乎就差门口迎客的店小二尖声问一句：客官，您是打尖还是住店？便活生生的穿越了到了古代。我得承认我是受到古装电视剧荼毒的。那时候我在想着若是画这幅水彩画我应该用哪几种颜色调出那些深浅不一的墨色来，那酣畅淋漓的色块，我要去怎么用笔才好？那几天总想起一句诗：欸乃一声山水绿。但凡有水的地方总会有一两只小船，摇橹的船夫似乎用那只木浆摇来了春冬与秋夏。同时想起的还有一句书到用时方恨少，若是作画我的水平怕是表达不出那意境的千万分之一，若是写作，怕是穷极皓首也只得佶屈聱牙之词，更遑论其他.
在杭州的三天有两天在下雨，现在想起来似乎都是水淋淋的。当时最想看到的似乎就是白娘子与许仙定情的断桥，乍见之下发现原来并无什么特别之处，或许也就是因为那个传说才使得断桥、孤山变得不一样起来。好多景点见了之后才发现远不如语言形容的美，我想这或许这就是想象力的伟大之处。记忆最深的似乎就是华丽丽的晕船了，是那种人工摇的小船，一伸手便可以摸到西湖水，触手生凉，看着那些水从指缝间溜走，似乎这才触到了杭州城。远远地看了一眼三潭印月，跟一块钱纸币上的似乎没有两样，还有那重建了的雷峰塔，雨雾中的灵隐寺，到底不再是只闻其名的了，上岸后那种脚踏实地的感觉至今记忆犹新，下次坐船不知道是什么时候了，有没有勇气坐上去怕还是一个问题。还有树上的那只小松鼠，好多人争着拍照喂食，我只担心别吓坏了它才好，好在我的担心似乎很多余。时间还是太过急促，太多的景点，匆匆一瞥，如今想来似乎连记忆都吝啬起来。
对于大城市我一向是喜欢不起来的，过于拥挤与嘈杂的环境，怎样都不是一个理想的生活场所。总觉得似乎没有真正的走进过上海，没能去城隍庙吃小吃，没能去世纪大道走一遍，没能看到东方明珠的灯光亮起，很多的遗憾……如今想来时间总是太过匆忙，总有看不到的风景。
前几天因为口腔溃疡的厉害，基本上吃不下东西，每天喝很多茶水，半夜饿醒了，睁着眼睛，似乎看到的都是苏杭的景色，梦回之间依稀缠绕着不肯离去。总是在经历过之后才有能力歌唱着或者口诛笔伐着，就像现在的生活一样。
我们都在努力的做些什么来对抗内心的仓皇失措以及茫然，最近总是感觉到或许只追求过程不追求结果的是圣人，我那样努力的去做了一件事，为的不就是得到一个接受范围之内的结果？只是未来的事谁又说得准？就像那句话：未来与你，谁先到来？谁知道我的未来里都有些什么？我早已放弃了那个穿越到我的中年去看看那时的我到底是怎样的光景的梦想，踏踏实实的过着每一天。只是仍旧不可避免的惊惶，每每思之，夜不成寐，我想这是正常的，对于将要来临的事，心向往之却也有几分害怕。
算起来整个九月份在学校只待了两个晚上，其余的时间都在家里胡思乱想，有时候整个人摊在床上，看着窗外的树影一点点移动，至今已记不起在想些什么，可是时间就那样过去了。有时候不得不佩服自己的淡定，还有那么多的事要做，那么多书要看，可是还是让时间从发梢一点点的溜走了。
十月了，窗外的阳光很好，静静地坐一会儿还会有些灼热感，空气里飞着不知名的小虫，在澄澈的阳光里也变得懒惰起来，低低的飞着，一伸手便可捉个正着，还有叽叽喳喳的鸟叫与虫鸣，树上的柿子已经有的变红了，有时候我还能吃上一个，虽然没有经霜，味道也还可以，每隔两天吃一个石榴，似乎也只是为了消磨时间，我已经分不清楚我是喜欢那种酸甜的味道还是将每颗籽粒剥离出来的过程。似乎十月份只适合盖着薄被睡一觉，一睁眼还是暖暖的阳光。
昨天跟一个同学聊天，面对着强大的控诉之词，我确实无言以对，我一直都知道我是那种凉薄的人，可不知道已经到了‘天怒人怨’的地步，我总是以为对方都了解，我不用多说些什么，可是原来不是这样，再好的朋友也需要时不时的问候。今天脑袋里便莫名的有一句话：任何感情都是需要经营的。我似乎真的很懒惰，对于朋友，似乎很少主动联系谁，以前是，现在更甚；至今仍没勇气去经营一份爱情，于是选择一个人静静地在自习室、教室、食堂之间行走，每天必不可少的课程便是思考早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么。有时候跟闺蜜抱怨为什么我就没男朋友呢？不靠谱的回答说：别担心，现在人口统计男生人数多，该着急的是他们。靠谱的回答说：因为你习惯了拒绝。是呀，我们都习惯了一个人在时间里静静游走，不去负担太多的情感与是非，是什么让我变得这样淡漠？我想只是因为我的懒惰，懒得思考，懒得浪费精力。
很多人或许都思考过幸福是什么呢？多古老的话题，只是还是免不了俗。在我看来幸福也不过是求仁得仁，想有人陪着的时候会有那样一个人不离不弃，朋友或者爱人都好，若想一个人出去走走，也不会有人打电话过来让你汇报行程，我想着这是最好的，有自己的时间与空间，同时也没人来干涉你的思想。只是现实与理想总会有差距，否则，理想的存在似乎也就没有了意义。
人总是习惯在对比中获得幸福感，这让我想起了去年杨澜提出的一个词‘幸福力’，或许就是因为比较我们的幸福力才会贫乏。总会有人比你过得好，张三李四王五赵六总有一样比你好，若想着所有方面都想圆满似乎也是一个难题。只看见自己拥有的似乎是一个不算太傻的选择，我得承认我是一个没什么追求的人，偏安一隅，随遇而安。
就像是以前喜欢过的人，喜欢时会觉得他是最好的，分开了难免会抱怨我当初怎么会喜欢他？直到后来比你优秀的人爱上他，才发现原来他真的挺不错的。横向对比或者纵向对比之中，结果似乎不同了，为什么？或许是因为想要的东西不同了，刚开始或许喜欢他的才气、满腹经纶，不喜欢时或许是看到了他的不浪漫、不体贴，觉得他不错或许是因为他能挣钱，能给对方一个优渥的生活。其实有什么好后悔的？喜欢的时候你享受着他的才情，他会为你吟诗作画，不喜欢时你会在另一个人身上得到你想要的Romantic，享受偶尔的一束火红玫瑰或者烛光晚餐，欣赏时或许你的身边也有一个不太差的人又或者你已经有足够的能力，幸福不过是求仁得仁，在每个阶段你都得到了想要的，那有什么好后悔的，更何况往事不可追。
一个朋友打电话过来，聊了将近一个小时，无非是些考研工作的事，谁都面临的问题。前段时间想参加公考，混进公务员的队伍，好歹有口饭吃，不会大富大贵却也不至于饿死，后来觉得自己并不适合那样的勾心斗角，削尖了脑袋往上爬，遂决定考教师证，做个初中的语文老师似乎更适合我。在家看了半个月的书，我妈在旁边说：要是早知道想做老师，当初为什么不报师范呢？浪费了四年的时光。我说我并不觉得是浪费了，这四年我虽也放纵了一些时光，虽然没得到太好的成绩，虽然没拿过奖学金，可是我学到了一些东西，虽然都不精通，可是我的内心是丰盈的，我庆幸没有在最开始的日子里便放弃了最初的梦想，否则我不知道到了耄耋之年会不会满头白发，悔不当初，所以我不觉得浪费，每一段岁月都有意义，每一次可以做的选择都是一种成长与幸福。
如此看来行走是幸福，停驻是幸福，有人爱是幸福，等待被爱也是幸福，不过是不同阶段的不同选择与需要，幸福也不过求仁得仁而已，如此看生活，怎样都不会太差吧？那么，还有什么理由去抱怨？
