清晨的雷雨拍打着窗户，伴随一首激昂的交响曲，我从那声巨雷声中醒来。
南方的冬天是立冬后立马就来的，没有秋天的过度，就像上周还穿着短袖在太阳底下沐浴阳光，这周就换上大棉衣在冷雨里瑟瑟发抖。
从大一到大三每年都换一个寝室，也从这里看出了每一个寝室环境的人生百态。
大一和学姐住一起，她们的课很少，每天就是追剧打游戏睡觉三一律，无论春夏秋冬雷打不动。
一开始我极度自律，每天早上六点起床去跑步，等我跑步完带着早点回寝室拿书的时候，她们才开始起床。没课的时候我就去图书馆看闲书，反正尽可能不在寝室待。后来第二个学期，我也开始追剧、睡觉、打游戏……
像我这样随波逐流的人，就该碌碌无为过一生。
我想，有一天，我会变的自律，不虚度此生。
大二住混寝，大一大二，专科本科混寝。学妹们每天精力旺盛，晚上也能k歌到深夜十二点，总之就是吵。她们每天晚上坐在瑜伽垫上聊着八卦吃着零食，宿舍就像一个杂乱无章的菜市场。
这一年我出去在肯德基兼职，每天累的要死，但宿舍的环境让我没法休息。这个寝室里的人好像都特别“自觉”，用我的东西从来不说谢谢，吃我的东西直接就过去翻箱子，就连卫生也不会动一下……
出门在外，我妈来的时候告诉我有什么事要忍着，可是我真想吵架啊。后来竟真的忍着过了一学期，她们内部出现矛盾才解散的。最后还是和班里一个因为吵了几句我搬了出去而结束。
像我这样懦弱的人，凡事都不会选择直面冲突，永远为顾不了自己的权利，所以才一直被人欺负吧。
我想，我一天，我会变得不好惹，谁欺负我我就加倍还回去，昂首挺胸做自己。
大三和同级同班住混寝，每个人都在忙自己的事情，可作息时间相对一致，我们互不打扰，各自安好。看上去很和谐，也没有缺少什么氛围，总之相处的比较融洽。
第一次和全体室友拍合照，聚餐的事，没想到我大三才有机会做，还特意发了朋友圈纪念。
像我这样庸俗的人，就特别容易因为一点点小事而满足。
一直想要追寻梦想，可是二十多年到头来还是在原地徘徊，在芸芸众生中浮浮沉沉，至今还没有找到确切的目标。
小学时，梦想当老师。那时候以为老师就是心中的神啊，啥都会，兼职就是超人的化身，我们不会做的题，他都能解答，就连他批评我的时候，我都觉得他说的好对啊。要是我以后当了老师，我开心的时候就上课，不开心我就考试。
初中时，梦想当导游。还记得我写过一篇关于梦想的作文被语文老师拿开当范文读，里面写的就是我想当一个超级厉害的导游，会说几门外语，了解各个地方的景点文化和风俗习惯，带着一群人给他们讲解关于每一处的风景和城市里的故事，最后环游世界。要是我当了这样的导游，就可以边挣钱边旅游，一举两得，岂不美哉？
高中时，梦想当作家。每天看看书写写字的日子，简直不要太好过。那时候，迷恋郭敬明，看完了他的《小时代》、《夏至未至》、《悲伤逆流成河》、《爵迹》等一系列小说，然而并没有看出什么写作技法来，只是迎合市场需要写的零碎文字和青春情怀罢了。要是我当了作家，我一定把我自己写的每一本书放在落地窗前的书柜上，坐在地毯上看一遍又一遍。
大学时，没有梦想，如同咸鱼。
像我这样迷茫着寻找的人，或许有人跟我一样吧，你是否也是这样的人？
刘同说：年龄越大，越喜欢喝点小酒，因为心里有些话越来越说不出口。
我不喝酒，但是我也有很多没说出口的话，后来我也忘记了，就像遗失在风中的烟花，没了踪迹。
好朋友说我有点傻，整天乐呵呵的不知道在笑些什么，我会唱歌跑调，偶尔搞怪，或者表演一个没来由的浮夸……可是谁都没有看到过我流眼泪。就连哭，我都不敢出声，只是躲在被窝里流泪后再安慰自己早点睡，明天就会好起来的。
好像很多东西来不及说一句再见就消失不见了，就像没看见的成长，自己不曾发觉，身边的人却在感慨万千。慢慢的，我好像对所有的东西都多了一丝包容，少了一些冷漠，从一开始的想要改变到后来去试着原谅。
等到下过几场雨，这个冬天就要过去了吧，等到四十几个日子过去，今年也就这样过去了吧，等待着我的明年又会是怎样的？我好像已经不会有什么期待了……
像我这样莫名其妙的人，也不知道在说些什么。
只是想起这些碎碎念，然后说给自己听。
