今天2019年5月29号。去年的这个时候，我应该刚刚好，开始买车票踏上从银川回长沙的旅程。去年的5月份，自己对未来不确定性有深深的忧患。
去年的这个时候的自己，当然也满怀信心的想闯荡这个社会。到今天我突然变得更加的伤感。伤感的是自己在这一年里面，并没有多少结果产出，至少从体重上面来看，这一年的饭，算是白吃了，从人际圈子上面来看，并没有增长什么，从个人思想深度方面来看，虽然读了更多的书，却变得更加的自傲与眼高手低。
我依然变的只喜欢在自己的圈子里面舒适的生存，我依然还是那个屌丝，那个不会去讨女孩子欢心的人，一说到这，这段时间上班和那边的设计对接的比较多，竟然觉得他们是我上班最大的乐趣，竟然觉得时间久了，他们也不错，可能现在我对于爱情渴求的样子就是卑微到谁能够持续的和我聊天，我就可以许诺她一生。而最致命的却是，我的许诺一文不值。
我没有明白自己的重心在哪。以为到了年纪就应该去找女朋友，就应该结婚，我很多年前都能够清晰的想明白找女朋友的前提，找人结婚的基础是需要条件的，当没有这些条件的时候，所有的想象都只能是想象而已。我不想做渣男，不想去玩弄感情，这是我迟迟没有对爱情动手的原因所在吗？不是的，我迟到的爱情，源自于我内心深深的自卑，所以最重要做的是破除这种自卑的心理，是拥有更好的基础条件，能使自己变的更加的自信。
回来一年了，我好像变得更加的消极，我仍然和一年前的自己一样，一无所有。成长是一条轨迹，而不是原地打圈圈。
我需要挣钱，不要很多，但是需要有挣钱的能力。
我需要爱情，不求她多么完美，只需要她能和我互为慰藉。
我需要开放，对身边的亲友，更加的注重感情的表达，而不是像以前一样，一直深藏自己的爱。
我需要成长，需要激情与阳光和动力。我还年轻呀，我还从未拼过呀，我还没有尝过世界最深的痛。我需要体验这个世界的五味杂陈。
我不想下班之后，累了困了，就在床上睡着，然后在凌晨3:00突然醒来，日复一日的重复着这样的节奏。
我曾对自己和世界都很温柔，结果却是被野蛮所征服与压榨着。我想挑起反抗的旗帜。单枪匹马与世界对饮。若输了，便输了，喝醉了，便醉了
尼采说：生命只有一次，所以我们不妨大胆一点。
6月1号后就是毕业一年了，我希望看到自己，以最迅捷的动作来对当下作出反应，我不想要死气沉沉了，我想和过去的自己，彻底的再见，我现在就是变成了我最讨厌的那种人，什么都不敢去尝试，自高自傲自以为是
你可以改变的，只要你想，并且现在就着手去做。
