这几天每当一个人，心里总会记起什么，直到昨晚心里有着强烈的诉求。如果能满足一个愿望，那就让我在梦里和外公见面，哪怕是聊一两句、哪怕看一眼。
开始慢慢在脑海里回想和外公呆在一起的日子、最深刻的画面，多么希望能够梦见。
* 小时候，有这样一个人惯着、宠着、爱着、保护着你。会害怕你受到任何委屈和伤害，无时无刻不牵挂。
* 也从没想过生命真的会在某个时点终结，那个爱你的人就这样永远离开，不再回到身边，这一生再也不会！
* 慢慢的，孩子气变得成熟乖巧，不再厌恶父母的再三叮嘱、更不会怨恨外公外婆的绵长细语。因为你意识到，他们已经开始慢慢变老！
醒来的时候是凌晨五点过，依稀记得梦见外公了。还记得我们并没有见面，我们隔得很远很远最好也只能打电话。拨通号码：
外公接了：Jia，在上学啊？
终于忍不住还是哭了：外公Jia想您了，真的好想好想您，不知道您过的好不好身体怎么样？
电话那头是外公的声音，可他并没有跟往年一样，看到他一直疼爱的外孙女哭，也忍不住哭出声来但这次并没有只是浅浅的“哦！”就挂断了（下意识的明白这是梦）
这样的梦境已经无数次出现，每每一定是哭着醒来。就算能够下意识的明白，但也希望能够再看到，也奢望梦能够再长再长一些、醒来晚一些再晚一些。
2014.04.04到2017.04.04已经三年，对于外公的离开仿佛就像当初不愿接受不愿面对甚至害怕，到今天尝试着把这份爱释怀，说给我亲爱的读者你！
从来没有想过，没有外公的日子我会怎样，从小到大几乎所有的记忆都是和外公在一起。已经不记得外公是多久开始患病，只知道有一次严重到需要输血，医院已经下了病危通知，生活上的他已经不能进食就连喝水也只能是润润唇边。
所有人都不知道，除了我和表妹。因为我们是第一时间接到电话，拿到病危通知单我们几乎崩溃。因为明白外公是什么病况，我们疯了似的，在大街上漫无目的的一家又一家诊所、一家又一家药房问：“怎样才能让食道癌晚期患者进食，尽量延长生命”。同样的问题，同样的回答：“你们不用再找了，不能治最长活不过一个月。准备准备吧，小姑娘早点通知你们父母”。
*面对亲人的第一次逝去，我们显得惊慌失措。街角里嚎啕大哭，对他人他事不管不顾。
*反在家人眼前一滴眼泪也挤不出，外婆在那段日子里一句话也没有，一个人前前后后不停的打理着。
*那一刻我明白自己必须坚强，给外婆依靠似乎比眼泪显得更加重要。
还记得2013年的12月份，外公骑着他的电动三轮说着：“Jia，你还记得吗？小时候外公是骑着三轮带你出去玩，现在外公开着电动三轮带你去办学业证件。如果有一天，外公不在了，你一定要懂事、一定要坚强、将来做个有出息的人，外公一直陪着你”。
不懂事的我早已泣不成声，拉着外公说“不会的，不会的”现在回想，当时他的心里该有多不舍、多心疼！
外公已经走了三年，我也还时不时的记起。受了委屈，遇到困扰也还总是一个人静静的呆着，想外公说的每句话每一个字。
外公走了，可他依然活在心里。关注思佳的读者会知道，有一篇游记里写过“不知从何时开始，已经养成遇佛必拜的习惯”。其实是因为，每一次跪拜都在心里许下愿望希望上帝保佑外公能在他的世界里过得幸福不再劳累，不再有病痛折磨。
*每个人心里总会有一份，已经释怀或不愿再提起的疼爱，它来自亲情、爱情、友情。
*也许那个人已不在身旁，那份爱也早已消失不见，只是自己傻傻不肯面对。
*其实他们并没有离开，这份爱也并没有消失。我也从未忘记甚至面临困难，也会得到来自那份早已逝去的疼爱的鼓励。
（一首清明诗词分享给我的读者你）
《寒食野望吟》
唐·白居易
乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。
风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。
棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。
冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。
愿你我在以后的日子，且行且珍惜； 有时间常回家，在外照顾好自己。
我是思佳，那个想到什么就写什么的女子；那个遇到新鲜事儿，就一热脑门子想和你分享各种千奇百怪想法的女子。
我的语言朴素，但每一个字都实在，字里都透露着我对你的期待！
