王权富贵、戒律清规。
读研之后的日子过的没有本科时候好。我深深知道这扇门是多少人想进来，多少人把它当做灯塔在夜以继日奔赴，就像当初没有进来的我一样，以为进来之后就可以走康庄大道，可是，打开门发现，这才是开始，前路茫茫。 一开始选择心理学，很多人的回答都是因为喜欢，可是真正因为喜欢而坚持走下去而让人觉得的感动应该是在你真正成为一名心理学工作者之后，因为不能真正坚持下来的人也不叫喜欢。但大多数人都不知道这条路有多难走，有时我经常会多想，为什么没有选择一个已经成熟的行业，以至于我可以按着行业已既定的程序去规划自己，而不是要在一个行业里去实践与探索，所以所有关心我的亲朋好友，也不要再和我说担心我甚至责备我的话，因为我自己的人生我比你们多考虑多担心了好几百遍，可能是大学毕业时的我还没有感受到人生的压力，仅仅就凭借着吸引力走到了这里。有时候觉得懵懂天真也挺好的。但学心理之后也由衷感觉到自己很幸运很幸福，心理学真的是一个有趣又实用的东西，在接触心理学时，最想治愈的也就是自己，所以最大的收获也是多了对自己的觉察和了解，所以那些认为我辜负了你对学心理学的人的期望，也不要再说，因为我只是一个学了大半年心理学的姑凉，这是我的专业，可我不敢说自己很专业来亵渎这个行业，我不是神，看不懂别人的心，也经常受人诱惑，跳进别人的陷进，以别人想要的方式回应，但哪怕就在这一层面上打住 我想我也可以慢慢学着去爱自己，然后过好想要的一生。可能是修养还不够，自己觉得自己过的好还不够 ，需要社会的认可，或者自己过的好不好需要通过别人的态度、社会一个既定的标准来衡量 毕竟人都是社会人。
所以，我一直觉得自己过的不好，相比起来，英语不好，专业基础差，科研能力几乎为零，唯一能做的就是在感兴趣的课上尽量保持与老师思想的一致，然后谈着一段像过家家一样不符合年龄的幼稚恋爱，有着一个不会表达爱的妈妈，和一个温暖柔情对每一个人都好到让人心疼的爸爸。几近半年来开始体验一种新的情绪，长期而稳定的情绪低落。
直到最近发生了一些事情。身边有一个二战考研调剂的朋友，姑凉性格真的不错，本来调剂学校答应接收她，备考半个月之后，可是等复试名单出来却没有她，她打着电话安慰她的妈妈，告诉她要想开点。昨天晚上复试完，我在洗澡，她在外边打电话 我一直记得几句话 每个人都有每个人的活法 没成就去找一份喜欢的工作，你不要羡慕邻居家的小哥哥多么优秀，走的多么顺，别人背后付出的努力你没有看到，别人的难处，你也看不到，自己过的开心，不负过去，不负自己就可以了。我只是想了个澡，但是感觉到了力量。出来之后，我礼貌性抱了抱她，心里想问，如果感觉辛苦，我抱一抱会好些么？
突然觉得，正是由于对目标的期望太大，所以才会失望吧，也许以前辛苦的时候安慰自己说考上了就好了，可考上了才发现那只是一种侥幸心理。
梦想固然伟大，也不是说要鼓励大家为了精神或肉体欢愉去视梦想为坨屎，只是在你努力奔赴梦想，觉得充实无比，充满意义的时候，真的问问自己的身体，自己的心底，你觉得这样的状态你心里是舒服惬意的么？
最近学院有一位年轻善良的老师去世，真的无法想象，一个一个月之前还在办公室忙碌的老师，查出来两周后就离世了……看着学院老师们每天忙碌的身影，我曾经敬畏 羡慕过，而现在也只是觉得那只是别人的生活，和我没什么关系。
如果你做着科研，并且热爱科研，被折磨着也乐在其中，但如果你顶着巨大的科研压力，一步步向前走，那我宁愿去做想做的事情。
所以，我想保持对自己内心的觉察真的很重要，我一直觉得自己活的很糊涂 ，不明白自己。不明白什么是自己想要的，别人的行为哪个度是自己可以接受的～什么是自己可以忍受的。只是按着所谓的各种标准条条框框的过日子，如果模式自己不喜欢，就告诉自己这是种磨炼，挺过去就会成长，可是挺过去之后，发现自己还是不开心，因为还有接下来的任务和挑战，像人生希望是漫漫无穷的，或许我换一种模式。
毕竟比起梦想 名次 荣耀，最重要的还是自己心底的感受，从心理发出的，不经过社会加工的感受。
愿每个人都学会和自己相处，懂自己，做知己。
说什么王权富贵，怕什么戒律清规。
