又来到这片山林，天色开始黑下来，而我依然想这样躺在吊床上，一天能这样不理会任何人事的时间，真的是我一天最期待的时间。

今天和娃相处，我的情绪又崩溃了。幸好有肖老师，接住了我也接住了孩子，我才得以得空出来，躺进这大自然母亲的怀抱，此刻，我只想做它的孩子，释放自己的眼泪。我有好多的愤怒，委屈，悲伤，无助。

前天妈妈过来了，和婆婆交代了让她不要和妈妈讲我要离职的事情。婆婆估计在这里憋屈坏了，和妈妈透露了一些，妈妈晚上给婆婆微信被我听到了，妈妈说要和一个堂哥商量一下，我一听就生气了。责备婆婆不该告诉妈妈，责备妈妈不要管我的事。

妈妈很为我担心，说，如果你爸爸在的话……我就非常生气地阻止了她下句话。我说，你总是说，要是娃不这样，要是这样的话一说出口，就很掉能量，这样的话说出来是对你有好处还是对我有帮助？我说，我会过好我的生活，不要你操心，你顾好你自己？妈妈每说一句，我都怼回去了，我说，我不告诉你就是不要你担心，你又帮不上忙，你担心我还要费心力和你解释。妈妈说，你要不告诉我，你离职了再知道，我更难接受，我说，那你也要自己去处理，我顾不上那么多。

回想这个对话，我感受到自己的情绪，我内在的愤怒和悲伤。我却一点也不愿意在妈妈面前触及我的脆弱。想到若干年前，在我走入抑郁的边缘的时候，我第一次在电话里和妈妈哭了，妈妈也哭了，说，我养你这么多年上大学，工作，没想到你现在过成这样。我的脆弱触碰到妈妈的脆弱，那感觉太糟糕了。小时候，家不是我可以展露脆弱的地方，长大后，我也习惯隐藏所有的情绪。即便妈妈看出来了，我依然什么都不会说。

我没有心力去好好说话，好好解释我离职的理由。甚至没有一点心力去安抚婆婆在这里来不适应的心情，我甚至对婆婆不理解我请老师感觉到愤怒和悲伤。家里的人情绪都卡到脖子了，两个娃的情绪事务都是我处理，有时人的精力真的是不够用，疲惫不堪，这个时候都不是人更重要，而是钱更重要，我也埋怨婆婆不心疼我。

老公那边平息了很多，他甚至提出一个月给我们3500元来请老师，各方面也尽量去达成我的想法，我看得出，他在迁就我。包括妈妈婆婆，他们都在试图去迁就我。

可是我依然觉得很累。头脑甚至怀疑，我这么做真的对吗？我的心力带不了两个娃，我真的能够带好自己的孩子吗？放弃薪水不太差的工作，一个月倒支出几千在这里生活，这样合理吗？我后面有时间和精力去赚钱吗？我可以赚到钱吗？

可是，人生真的要被钱限制吗？继续现在的生活，家庭里每个人都深感疲惫，生活能量都不能流通，看不到娃们的未来，我自己继续卡在不能做自己的状态里。难道现状不应该去改变吗？

我的离职给家庭带来一些经济损失。公婆没有退休金，原来一个月给他们3500，是可以让他们更安心的。妈妈那边我没有花什么大钱，但是经常各种买买买是有的。几年暑假我想带妈妈去旅游，她不是在工作就是说不想去，今年她期待了好久，我却为了节约成本不去了。

到中年，上有老下有小，却过起节衣缩食的日子。说真的，过去我花钱挺遵循自己的感受和状态的，我对自己起码是很大方的，也愿意为家人改善生活。我也没有觉得现在的日子有多差，吃的还是房东他们种的有机食物呢！但是我能理解婆婆妈妈的失望，他们的担心焦虑，但是我没有心力去解释去承载。

我也不后悔没有多存点钱，站在过去的每个时间截点来看，钱都流向了它该去的地方。执着把钱留在手里，并不能换来更多的幸福。我想生活总会有重新舒展之日，金钱也只是换种方式陪伴我们。过去是它变成了一种我成长学习后的品质。现在或者未来，也许是娃们更好的状态，更轻盈的家庭能量。金钱的使命，是为人服务的，是用来改善我们的生活和生命的。我想当我们自身关系和谐，金钱它也愿意呆在这样的家庭和环境。它不是我们努力去挣来的，而是跟随我们的状态而来的。

我无法把这些去讲给妈妈和婆婆听，也无法给出老公想要的目标和计划。我甚至无法承诺我多久可以赚到钱，我自己觉得哪怕我没有赚钱，可是照顾好了两个娃，也不错。我必须跳出一步，让命运的齿轮开始转动。

身为一个中年人，我身上背负着很多人。我除了照顾他人，更要照顾我内在容易愤怒和悲伤的孩子。她和我一起承受这些，生活也没有问她是否可以承受这一切。

我的眼泪不断地流出来，此刻，我只想照顾好内在的这个孩子。从黑暗的山林移步到湖边。大山稳稳地在那边，灯光在水里拉长了身影，新月悬挂在上空。湖的那一边，马路车辆来来往往，远处的楼房里万家灯火。

我在湖水的这一边，守候着生活。期待在混乱的生活中，能够重新在大自然中，找回内心的宁静。用那颗安静的心，去连结孩子，连结家人，连结这个世界。

我把我的悲伤，愤怒，无助，委屈，说给山林听，说给湖泊听，说给大自然听，我请大自然做我的母亲，接纳我，承载我，安抚我。

请大自然清理我的内心，清理那些不是爱的振动频率，请让我和你一样纯净有爱。