01
忽然，你问我：“为什么这么多年，你还是不喜欢他？”
“为什么这么多年，我就要喜欢他？”
“如果我是个女孩子，我一定会喜欢上他！”
“可惜了啊……”
02
坦白说吧，我并不是没有喜欢过他，只是我喜欢他的时候，他没有勇气明明白白的说他喜欢我。
“我等了整整一年，他只字未提。”
“可你知道他是喜欢你的呀。”
是的，我知道。
03
我和他小学就认识，初中成了好朋友，到现在为止，“好朋友”这个头衔挂了也十年有余了。
初中那会儿，不管是同性之间还是异性之间，友谊都是很单纯的。
我和他也是。
我们都有不错的学习成绩，我们都可以用自己的风格把作文写的棒棒的，我们都喜欢看武侠小说，我们都喜欢在不想听课的时候拿铅笔在课桌上写心情……我们之间有太多的共通之处，理所当然我们成了好朋友。还仿古来了一套结义金兰的把戏。
高中阴差阳错我们又到了一个班，一样的在学习上你追我赶又互相帮助。我生病住院，落下不少的功课都是死磨着他给我补回来的。
只是这个时候，我再也不会甜甜地喊他一句：哥哥了。我们接触的多了不免就招来同学们的流言蜚语，热心的小伙伴们硬是冠上个“金童玉女”的称号给我们，还不时地撺掇我们赶紧确定关系。
也不清楚是哪一个黄昏或者哪一个午后，抑或哪一个清晨（记忆是模糊了，可我宁愿把它渲染的美丽一点儿），我发现当我转身看他的时候，脸会发烫，当我打算找他问题的时候，心跳就会加速。有时候四目相对，我们都会不由自主地躲闪开来，紧接着语无伦次的嗯哼几句，就匆匆收场。
原来，我已经轻轻地喜欢上了他。这种感觉说不上好与不好，它像一朵羽毛，飘落在一本叫做青春的书里，成了书签。而当你循着它所在的位置翻开这页书的时候，你发现这里只有轻柔的羽毛和绵绵的香味，却并没有一粒恰到好处的文字的身影。
03
合欢树上紫粉色的小扇子探头探脑招摇开来的季节，我们就要毕业了。
拍毕业照的时候，他把厚厚的笔记本递给我。不得不承认，这带给我的小激动完全打乱了我原本酝酿一腔的离愁别绪，在接下来的一两个小时里，我一直紧紧捏着这个笔记本，还要不时把手心里的汗蹭到裤腿上，还好那天穿的深色牛仔裤。
中午，学校安静下来了。我坐在教学楼后面的石凳上，满怀期待又小心翼翼地打开青色的笔记本。
“芸：……”
潇洒的笔迹，开头的称呼，像一缸滚烫的水，浇的我浑身颤抖。我就盯着这个字，轻声念着，一遍一遍，仿佛我不认识我自己，仿佛我在呼唤另外一个人的名字。
接下来的内容，不像你想象的那样，没有炙热的表白，没有强烈的追求，只是平静的语气送着踏实而温暖的祝福。在我看来最最接近于表白的文字也就是那首摘抄的诗歌里的一句：淡淡的喜欢。
这些文字，将一锅滚烫的水慢慢调理成一汪浅浅的湖，湖上层层涟漪，赏心悦目。
我似乎明白又似乎在等待，这似乎是开始又似乎是结束。
04
喜欢，就是件艺术品。可以拿出来展览，但终究得存起来，让时间去赋予或者消磨它的价值。
也真是数不尽的巧合，也不知是幸还是不幸，最终我们又走进同一所大学。刚到学校，我并不是很会照顾自己，好多事情都是他帮我办，小到买生活用品，报名注册，大到带我认路，教我怎么与舍友相处。他对我很好，可是这个时候我已经不喜欢他了。
喜欢的感觉很微妙，喜欢的期限很短暂。
05
“为什么不喜欢了？”
“就是不喜欢了，哪有什么原因啊！”
“不得不说一句情深缘浅了啊……”
“一边儿去，就你能感慨。都过去的事情了，再别提起了，多无聊。”
06
你起身去卫生间，我一个人坐在灯光迷离的KTV，看印在玻璃桌上的彩色光点，聚合又分散，分散再聚合。
顺手拿起你刚喝过的酸奶瓶，摇一摇，放到自己嘴边。酸奶的味道好极了，一缕一缕顺着肠道滑下去，把我的思绪也理的更明白了些。
我不会告诉你，为什么那个时候我已经不喜欢他了。
因为，因为，那个时候，我喜欢上了你。
你以为那一年一听到你生病，我就顾不得自己晕车晕的死去活来，大老远跑来看你，仅仅是因为我是一个关心你的好朋友好姑娘吗？
你以为我总是在电话里和你聊上大半个小时，仅仅是因为我有很多烦恼要找你倾诉吗？
你以为每次你打电话我都能接到，真的是因为恰巧那个时间我就正好没事儿干吗？
06
我和你也是初中认识的。那时候我不太喜欢你这个算半个南方人的男孩子，总觉得白白嫩嫩的你过于秀气了，没有一点男子汉气概。
你写的一手好文章，这我不可否认。所以除了不喜欢你，我还有些嫉妒你。为什么每次老师表扬的时候，你总是和我在一起。我曾经偷偷看过你的文字，字确实难看，像受伤的苍蝇在纸上爬行时留下的痕迹，但文的确很有新意，看的我那叫一个羡慕嫉妒恨呐。
辩论会上，你提过一个很犀利的问题，为这个我们还差点吵起来。
认识前三年，我们之间没有多少交集。
后来，到了高中。你在走廊那头的理科重点班，我在走廊这头的文科重点班，我们门派有别，江湖相隔。等你学累了理科，再折腾回来读文科的时候，我顺理成章做了大你一级的高三学姐。
在我马上要去省会城市读大学的前一个月，在我和他暧昧不清的那段时间，一次偶然的机会，我又见到了你，这时候的你已经长得很壮实了，除了习惯性的微微驼着背走路之外，也勉强可以用“帅气”两个字来形容吧。你们是很要好的兄弟，而他总是喜欢把和自己关系很好的人介绍给我认识。
我离开家乡的那天，很早你就发短信祝我一切顺利，叮咛我记得吃晕车药。也正是这简单的几个字，巧妙地组合在一起，就顺势在我心的角落里燃起了另一把火。我还记得给你回短信的时候，我笑得多舒心。
后来我们之间的交集越来越多，我对你的感情也说不清道不明了。总觉得它比友情多一点，但说成事爱情吧又不甘心。因为我怕给出一个定义，一切就会变样。这火，是越烧越旺，烤干了我残留心里的那点对他的轻轻地喜欢。而每当我想起你的时候，就会觉得好幸福；每当我见到你的时候，就好像牵住你或者抱紧你。但终究，我还是选择站在你的对面，假装挑剔地对你的形象评头论足一番，发表各种嫌弃语录。
07
有一个初春的早晨，我睁开眼，满脑子想的都是你。恨不得马上飞奔到你面前，告诉你我无法驯服的那些对你的喜欢。
我一个人走在这座城市清凉的街道上，想象你就陪在我左侧，我们站在河堤上，看沙洲里的柳树随意地伸展枝桠，挂些轻描淡写的绿意在上头。你在，所以我不会在这个环境里无所适从，不会焦虑，不会再莫名其妙的感伤，不会再守着体育馆背后的那几朵嫩黄的野花流泪。
寒意未褪的晨风窜进脖颈，扯直了我婉转的梦境，我知道你不在我左侧，所以我不敢扭头去看，就继续昂着头径直朝前走，眼睛里那么多泪花，却没有一朵知道我要走到哪里去。
哪怕是冲动，我也要去找你。
我坐上去你们学校的汽车，到了门口，却关掉手机，又返程回来了。
我想这是我为那点难以定义的情感做过的最具剧情感的事情。
剧情是可以推敲分析的，真实的生活却难以捉摸，姿态万千。
08
有人跟我说，你对周围的人说：芸夺走了我的初恋，我上初中那会儿一直喜欢她。
我笑了：别听他的，他哪里说得出一句实话。
转身，我就哭了。
无论真假，你都不该开这样的玩笑，还让我听到。
我知道你是一只抓不住的风筝，所以我宁愿是看风筝的人，而不是那个守候风筝的人。
09
你来找我玩，还带了一个很清秀的女孩。
吃过晚饭，送走你和她，他忽然对我说：这家伙居然又换了个女朋友。
咯噔……我分明听到我的心底世界做了一次重组。
原谅我一直都不知道你有女朋友，更不要说你换过几个。
那天晚上我写下这样的字句：你是开在别人玫瑰园里的花/我静静地/静静地/用渺茫的香切开又合上/梦里的伤/如果连着香也不属于我/那我依旧祝福你/用一个完整的梦。
10
我遇到了我愿意以爱情的名义去喜欢的男孩子，然后我们成了恋人。第一次我把他介绍给你认识的时候，你做了一件让我想起来就觉得难堪的事情：从头到尾你没有挤出一点微笑给他，从头到尾你就像长辈一样审问他的各种情况，包括学习，包括家庭，甚至包括对未来的规划和打算。那也是第一次，我认识那样貌似成熟的你。
随后我就看到你在空间里表达对我的祝福，你说看着我笑的那么幸福，你就希望我一辈子都不要忧伤，一辈子都被宠着。
一辈子，有多远？一辈子的幸福有多沉重或者多轻巧？
11
你和我不约而同地不去触碰爱情这个词汇，我们是幸运的。
而我要回答你开头问的那个问题，答案就是：曾经有一把火，黯淡了一点光，而我也恰好愿意一路的风景就是这样的。
你不知道的是……
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