再见，夏天
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再见，夏天
我的季节，又悄悄的越过了一道坎，未曾想到的是，我依然站在这里，不动不摇的如此淡定从容。以前，我喜欢说，不知怎么，就走到了这里，又是一次单调的重复，可有人把他叫作最强而有力的肯定，脚下的路，踏实而安静。 这个夏天很安静，没有儿时的虫鸣鸟叫，我默默地上班下班，伤感而又上进的完成小有成就的工作，我不想自己想四年前一样伤怀，当你看见我时，我应该给你的是最坚强的微笑或者强而有力的背影才对！我尽可能的排泄所有的忧郁深沉，突然间是在这一年，我忽而发现，挣钱是一件多么迫切的事情，我的爱已经有些微不足道了，当你深深的坚持一件事情的时候，你就该知道，他其实没有这么重要，继而，就是，原本这个世界就没有重要的东西！这个2008年夏天，我就应该熟知的事情，我现在才有些明白，我为什么要如此深爱，会不会有其他方式？ 我问我自己，然后我就想到了七夕。 是的，那个七夕，我站在庭院里，窝在床角，是什么让我坚定信念，重新捡起爱的能力的，我的字典里很多东西早早就已经存在，只是唯独少却了真正的爱情，想着恬美安静的乐，我知道我是决定在所不惜的了。 我听说，这个世界牛逼的一见钟情，也是心有所图，要么姿容，要么利益。怎可能互不相识的两个人就默默相爱了，从来就没有无来由的爱，起始有，结果也有！我是喜欢上你的模样了，不得不这么说，就是越瞧越欢喜，不停的闪现在脑海，时刻在校园里寻找着你的身影，时刻把握着一切机会，我是怎么纠结你的三级跳的，我是怎样跑到第一组前面，勇敢的说着话的，我知道，我那时候有多自卑，有多颓废，有多么不快乐。我想我却真实的足够勇敢！ 是个夏天，当浓烈的阳光残酷的炙烤着大地的时候，我勇敢而阳光的做出了那个决定，而这一切让我很不安，是谁给了我爱的资格？ 我，羞怯的隐藏着心中的甜蜜，后来，再次想到这些，并为此落泪，是在2011年的夏天，你在地铁四号口，跟我说你想要张床好好的睡一觉！突然间，在帜热膨胀的空气里，浑身颤栗，心灰意冷的消沉。我自问，我是拿出什么来爱的？一无所有，也就无从给予！人总是快乐的时候得意忘形的不知道珍惜，而，有一天，想起，当时下决定的时候，暗暗许下的誓言，我什么时候才能兑现？而是忘却了吗？是有些模糊了，以为非我莫属，以为所有人都该以我为重，然后，肆无忌惮的挥霍着上天的赐予，而失去时，你能好意思说是别人变了？ 当开始有了想要逃避的担当的时候，貌似已经晚了，你跟我第一次说要分手，我发誓，从没想过会这般槽糕，我还是忘却了应有的担当，自私的为了得到，变本加厉的想要套牢你，幸好，你是一个好女孩，不然，你的纵容注定会事一场错误，至少，会让我更加不知道最初的珍惜。我最早说出珍惜的时候，已经忘记了，应该是第一次坐公交去市里时，我站公交站望着校门，暗暗做出的决定吧， 虽然，一直，没有给你许诺过生活，却内心未曾忘记最初的信念和感动！我心里清楚，不知道你知不知道！ 事实上，最让我痛心的是，我带松去中国馆的第二天，你跟我要分手！应该说是晴天霹雳，是这件事，让我在以后的日子里，无数次怀疑，我口口声声说要相信的爱情！是什么原因导致出现这样的状况，为什么悄无声息，毫无征兆，为什么不是前一天告诉我的呢？有一种，被忽视，被欺骗，被伤害，被冷漠，甚至可有可无的代名词！这是对所有努力的否定，我总是数落这些，或许能证明你不爱我的证据，给你听，你却说，谁让你出现的，谁要你管？开始，以为，这几年，很长时间都被欺骗着的吧，思考着，我的爱被抛在了哪里？你是怎么做到的，想让自己恨你。 可是，后来，我慢慢才接受这个事实，不是真正伟大的爱或者不爱的持续，或许昨天爱的死去活来，今天就毫无感知了，这跟爱本身无关，只是，我还未曾预想到，有一种感情会今非昔比，天天都在生长，我只是不知道花季，所以不习惯不适应！何况你也确实未曾表现出任何死去活来的爱。我把爱情镶了金，以为就是金子了！
经历过几次决绝，越发的没了自信，思索着一无所有不能给与的幸福，一边想要放你去飞，一边再次暗自决定，努力工作，很明显，我一直失败着，毫无起色，你说我和大伙喝酒，强颜欢笑。我真的很伤心，不知道你是否曾经对我有过大的期望，看到我的渺小，怎能不心生疑惑？ 卑微的如同尘土里开出的花，那么消瘦、死气沉沉。我是倒在你怀里，晕乎乎的哭泣的，事实上，跟你一起，有过很多次的疼痛，一个人哭过多少次，后来有段时间没哭，我以为我忘记了悲伤。或许只是已经没太多眼泪了吧，我喝醉过两次，都说了同样的话，都告诉你我会对你好让你幸福，都说过！可是，你看，风太大，吹散了，就会越来越远，我知道，我即便再等上一年，又待怎样？我坚定的是什么，这大半年，我始终站在什么角度？我的喜怒哀乐被当成了什么？我的错最终加载到了谁的身上？我一件一件事情的开始妥协你，无条件的，看着你一步步走开，我无能无力的看着。细想起来，是从我们分开的时候，不在一起住的时候，是从你家里来的时候，是什么唤醒过你？牵绊着你的远去？你的回眸？我相信，坚定勇敢的相信，这里面有爱的存在，它来过，我们试图紧紧抓住，任凭我跑的再快，还是没有跟上脚步，被甩在了后面，想着这生活的意义！ 我还爱你吗？我没有答应别人，没有妥协家里，没有迟疑，都是因为我心里始终有个想放却放不下的坚定的答案！我该怎样爱你，这大半年，我一直摸索着、试探着、拯救着，说了好些话，做了很多事，结果依然而然，我伤害了你，做了些事，我给自己的理由是想珍惜爱情，不愿意后悔！就因为这狗屁的借口，用你的话说就是纠缠着你紧紧不放，你说要我放了你，我的一滴滴的泪，一次次的伤心，你的被迫压力，全然都是我的错。不是不知道，只是不愿意承认并且答应你！是什么时候？是地铁站，跑着躲开，把你的声音甩在脑后，那句喊我的名字的声音，想必还会听到，只是那声音让我觉得，所有的一切，都是那么的值得！我还要索取奢望什么？为什么逼着所有人非要去得到？站在烈日下，拿着白餐巾，把汗水和泪一起抹下，差点笑出声来，我是在造孽！我要站在一个很好的位置，既能够看得见你，又不会让你显得尴尬，既能延续不知所终的爱，又不会伤害任何人。虽然还是不放弃，而最要的是不伤害！ 生活，多美好，未来，很憧憬！我的爱，也一定会有个着落，在此之前，请原谅我还不成熟的心，我想多多的爱一点，无欲则刚。我会让自己看起来越发勇敢坚强，就像那个夏天的我一样！很高兴的说，未曾后悔！
2012年10月20日 01:11:34 暁柒夜
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