母亲今年54岁了，她36岁后的每一天，我们都觉得是捡来的，是要格外珍惜的。
母亲36岁的时候，恶性脑瘤，晴天霹雳。
那年我家修房子，开春就在修房子，记忆中修了很久很久的房子，中途母亲觉得头晕，不舒服，房子还没修完，结果就出来了。那天，我爸，我姑，还有我妈，他们从城里回来，每个人的脸色都不好看。父亲，背对着母亲的时候把结果直接告诉了我和弟弟，说完，父亲哭了。我也懵了。那时的我15岁，在上初二，弟弟13岁，六年级。 15岁的年龄刚开始理解死亡，就要经受有可能失去母亲的痛苦。
房子修好，还是毛坯的样子，豆子割完，小麦也种上，他们去了北京。我和弟弟在家，家里还有他们的生意，我们就守着家门。他们去的时候是8月底，天还燥热的很。他们回来的时候，已经是11月份，叶已落，天已凉。
他们走了没多久，十里八村就都知道，见我的人就问，你爸妈看病去了，我嗯。两个多月还没回来，换成了，你爸妈还没回来，我嗯。其中的苦楚只有自己知道。别人的关心，与我也成了一种负担。不希望被提起。
漫长的那两个月啊，我爸在北京舍不得找地方住，趴在我妈的病床前趴着休息了70多天。
那时我妈生病的事对于我是一种毁灭性的打击。现在而立之年的我回头看，那个站在15岁年轮上的我，是那样胆战心惊，又是那样的生无可恋。在那之前，我曾想过，如果我的母亲活不了，我也不想活了。后来的我总是痛恨更小的我，为什么要有这样的假设，如果我不考虑死亡这回事，老天也不会考验我，让妈妈遭受这样的折磨。
我依稀记得夜空下，我独自一人在院子里，看到流星划过，我一遍遍的默念妈妈不要这么轻易的离开我。妈妈一定要好好的。那是一段痛苦的记忆，仿佛命运不掌握在自己手中，我怕时光偷走我的最爱，所以多少次我在心里呐喊就让时间停在此刻，留在此刻，起码此刻我是拥有的。
妈妈平安归来，像一个正常人一样。除了后脑勺有一个很明显的刀疤。因为头发短，显得更明显了。其他好像无恙。可是来年在原来的位置又长出来了。父亲一个人拿着片子跑到北京，找到当时的主刀大夫，大夫不建议做手术，毕竟没有这么频繁开颅。问到家里具体情况，爸爸说还有两个孩子，大夫安慰道，那就回家，多陪陪她，照顾好两个孩子。老家要是还有什么其他办法可以试试。医生只是委婉的宣告母亲的死刑。父亲回到家，就各种周边问询。其实，我们都是不死心。
因为外公得病的消息，母亲受影响，病情加重。父亲怕母亲时日不多，匆忙的开始装修房子，想着趁暖房的时候，该见的亲戚都能见一见，我们在拍拍照。全当留作纪念。我那会已经上高中了。赶着回去了。可是照片没照，我就返校了。当时不知道我爸的良苦用心。
那个冬天算是顺利过去了。可是在学校的日子并不好过，我不愿意接到家里的任何电话，我也不愿意给家里打电话。有点掩耳盗铃的感觉。没有电话就意味是平安的。我真的很怕接到家里传来的噩耗。我怕母亲病情加重，我更怕我的母亲离开我。因为病情加重。我的母亲，半身是不听使唤的。走路也是一边重，一边轻，因为脑瘤长在小脑的位置上，平衡性差。看东西重影等等问题。但好赖，我的妈妈还能陪着我。
高二的五一，回家，母亲让我去看了看外公，其实她不知道我外公已经滴水不进了，因为家里人都瞒着她。癌症晚期。没多久，外公不在。我记得那是5月的一个周三，外公下葬。我返校，周五的早晨，我接到电话，我的爷爷不在了。我爸让我回去入殓。那会的我是奔溃的。我不知道接下来的是谁？我真的怕了。我的整个青少年时期都是笼罩在这种阴影里。就像定时炸弹一样，随时都会炸，你又不知道什么时候会炸。
睡梦中的我也是焦虑的，梦到不好的，恨不得歇斯底里的咆哮一通，梦醒后，又是如此庆幸原来只是个梦，还好只是个梦，我还有时间去爱我的妈妈。那会的我是沉默寡言的。是神经质的。现在想来，都好像抱抱当时自己，无人述说，难言的痛，始终无法释怀的情感，直到慢慢大了，慢慢走出来，才能把它从心里的大石头变成一颗小琥珀，放在心底的小角落，伤痛也罢，纠结也罢，怨恨也罢，都像琥珀一样凝结了。慢慢的才能释怀。
很庆幸我的妈妈病情后来稳定了，也许是我爸的初心，我的期待起了作用，奇迹发生了。毕竟恶性肿瘤的治愈率很低的。
妈妈虽然总有小磕小绊，但还好一直陪伴着我们。但是2015年冬天那次最严重，爸爸妈妈煤气中毒，差一点双双离开我们。还好，弟弟发现的早。还好冥冥之中，上天是眷顾我们的。
弟弟在城里上班。上两天休一天。那天本来应该弟弟上班，结果他同事有事，和他换了一下。他同事那天上。他就回家了，到家已经上午11点半多了，家门紧闭，喊也没人应，打电话接不通，还好弟弟留心，听着家里手机好像响动，爬门进屋，一开门发现一股煤气味，两人已经不省人事，父亲口吐白沫，眼神涣散。妈妈在床上没有反应，我不知道弟弟当时的反应，要是我那一定是哭，慌的六神无主。听婶婶说，后来弟弟一是打救护电话，二是给叔叔婶婶他们打电话，让他们上来帮忙，婶婶帮妈妈穿衣服的时候就是哭着穿的，我猜那会婶婶也是六神无主的。叔叔当时在高速上，打算要去谈生意的，接到电话，立马倒头往回走。那会婶婶说，弟弟镇定的很，不愧是当过兵的，婶婶那会作为一个长辈，基本上就是在弟弟的指挥下准备着送往医院的。可是我知道弟弟的心里是慌乱的，当时不知道为什么，远在西安的我，给弟弟打了个电话，他一接起电话，就不耐烦的说谁呀谁呀，当知道是我的时候，就说有点事先就挂了，我当时还猜发生什么事能让弟弟情绪都有点失控了。我以为是工作中遇到什么恼火的事了。那天的我和荣哥，和天宇在儿童福利院。我不知道我怎么在那会还能抽出时间给弟弟打个电话。估计是冥冥之中，血浓于水的关系，在你挚爱的人遭受痛苦的时候，不管多远，我们都能有这样的心灵感应吧。后来经过抢救，父亲因为相较于母亲身体稍微好点，没几天就转到普通病房了，母亲却整整在重症监护室住了7天。等我回去看她的时候，已经到普通病房了，但胸口有一个巨大的抢救仪器留下来的大口子，用胶布粘着。后来每每想起这件事，就觉得后怕不已，万一那天弟弟上班没回去，回去就得是三天后，万一三天后弟弟有事没回去呢，那等待我们的是什么。
母亲算两度经过生死的人了，父亲呢也算是曾经一只脚踏进过鬼门关的人了。我希望他们能在接下来的人生中，重新好好审视对方，把接下来的每一天都能当做最后一天过，珍惜彼此，珍惜这个要陪自己一辈子的眼前人。有的时候想想，也许就是因为之前的不珍惜，让他们尝试一下失去的滋味，失而复得大抵是世界上最好的东西吧。
现在的他们挺好，父亲有班上，又不累，还能得空出去和朋友们出去逛一逛。学会了玩微信，可以拍小视频，拍照片，拍拍自己种的谷子，拍拍和朋友的日常，去哪里也会给我们在群里发一发，真的挺好。这也是一种积极的转移，分散以前的注意力。矛盾也能少一点。
给妈妈打电话，她在院子里看谷子，怕麻雀啄掉，是爸爸上班前给她安排的任务，我觉得也好，她能多锻炼锻炼了对身体是有好处的。总之，有一段时间是分开的，矛盾就能少一点。都能有自己独立的时间，也不错。
我们这个家磨难真是太多了。好在都一一过去了。希望爸妈身体好好的。能保持目前这个状态，我已经很满意了。
祝福母亲，祝福天下所有的母亲身体康健。
