朋友跟老婆吵架，电话我出去喝两杯。席间朋友细数这么多年的不容易。一个人挣钱养家，从认识她老婆到现在8年了，两个孩子都上小学了。从来没间断过吵架。
我很好奇是什么原因，非要这样两天一小吵，三天一大吵。
他说自己工作压力大，天天加班。加班太晚回去吵。周末跟同事出去聚聚，又一顿吵。她说我眼里没这个家。天天胡吃海喝的。自己的身体不要了，还想拖累她跟孩子。
我从朋友油腻的嘴巴和越来越圆的肚子上，已看出了他这个吃宵夜的习惯。我听他继续说着。
他说我那么努力赚钱养家，我在外再苦再累都不要紧，我只希望她能体贴点，回到家能热菜热饭热炕头。她能把家照顾好我就很满意了。为啥这点要求都做不到。
他说我工作很努力，每个项目和会议，我都按照老板的期望努力完成。每年都能在公司评优秀。为啥那么大的公司我能搞定，却搞不定一个女人和孩子。我只是希望她能理解我一点。给我点空间，不要一点鸡毛蒜皮的事就跟我吵架而已。
我问他你在公司组织过很多次会议是吧，每次都能高效率完成是吧。你每次要大家发言的人次比高不高。提反对意见有多少？
他想了想，好像没有人提反对意见，开会也大多时候布置工作目标，和复盘工作重点。
你跟你老婆开过会吗？
我说你为什么要想着生活朝着自己设想的方向走，你是轨道吗？
你工作的时候会把自己置身于希望的那个样子并付出努力。因为能看得到这样设想的期望所带来的结果。你把老婆孩子也当成工作了。一样的期望，一样的设想。但不起作用了。因为模型不对了。用上班的思路来应对生活，跟拿着乒乓球拍打羽毛球一样。打是能打一下，但随后可能就被抽。
我也反思了自己的身上的一些毛病，之所以跟家人处不好，总是以我希望，我以为，我应该来设想。
如果不是呢？就感觉失控。失控就难受。跟刚赢了一场篮球赛后又去踢足球。抱着球就想避开守门员往里灌。
广告说得好，男人不止一面。我们更应该知道女人不止两面。
我以为解决不了我可以，我希望解决不了我失望，我应该解决不了我不知道。模型构建依靠认知。自知之明是解决问题的第一步。自知这个问题很难。自知老婆孩子热炕头需要经营，自知家人不是工作对象。
自知自己的无能为力，才能了解对方的思维模型。让你不要加班是对你的关心，你却理解成对你的不理解。让你不要胡吃海喝，是对你身体的关心，你却理解成胡搅蛮缠。
两种思维模型不在一个水平线上，如何解决问题。不吵架那才不正常。
你跟老婆吵架的原因是什么？停一杯酒的时间，去思考一下吧。请用羽毛球拍去打羽毛球吧，不要在篮球场上踢足球。
