北京时间1：40，睡不着，起来上厕所，拿过桌面的电子书，躺在床上翻看起来。
以前上学的时候看到字多又枯燥的文章就犯困，或许我能找找看我的存书中有什么让我能犯困的书籍。以前下载的都是我想要看感兴趣的小说，好在我对象不懂事，认为我不看了，全给我删了换成他喜欢看的哲学类、社会类、传记类的……现在回想起来，我一点都想不起那些让我提不起兴趣的书籍都叫什么。
翻了一遍，打开了毛泽东选集，这个应该和我以前上政治、马克思之类的一样吧，一翻开就犯困（没有说它不好的意思）。
虽然很用心的看，但是总感觉这些字只是钻进眼睛里，却不过脑子，看了即忘，稍微长的句子不能完整的领会它的意思。好在也分清了什么叫小资产阶级、半无产阶级和无产阶级。知道了工人罢工的原因。只是没感觉到一点困意，只觉得脑子眼睛都疼。
两点二十，该睡觉了。细细回想吃了安眠药后的感觉，让自己重新处于那种状态，让身体和呼吸都变得轻盈、平静。可是总有别的念头冒出来。
睡前，我妈问我有没有睡得好点，要不要看看医生，有点烦躁，不想回答。我羡慕那种和自己父母无话不说的亲子关系，不过在我看来那是少数人拥有的，我们大多数人都是不被父母理解，甚至很多父母是强硬控制子女思想行为的时候。
为了能改善我的睡眠，我报了瑜伽班，开始每天晚上泡脚……劝慰自己总会好起来的，这都会过去的，我只需要静静等待，做好我该做的事，那一天会来的。我总是擅长在遇到困难、挫折或者期待某一天、某一美好到来时（比如我开始期待五一假期），用这种方法度过“漫长”的每一天。
我长期独居，会害怕因为自己长期失眠而使身体坏掉，或者突然死去。我觉得我该做点什么。我不喜欢与人交往，我没有精力去维护人与人之间的关系。我常常在想那些社交达人为什么会有用不完的精力。可是我也有很好的朋友，有关心我的家人，还有比我的男朋友。
我常常在想我或许要写一封书信（说遗书不吉利，虽然我是这么想的），如果有意外发生，我能交代好应该交代的事。
不知道要怎么写起，我不担心没人能打开我的手机，我的手机和平板锁屏密码是一样的，我对象和我妹都喜欢。只是不知道要在什么软件上保存。
我男朋友经常劝我写作，我不知道他为什么对我那么有信心。很多时候我认为我写出的东西并不能完全表达出我的意思，或者是写着写着就偏离我最初想要写的内容。
我想我确实思虑过重，或许我把它们都写下来，它们就能从我的脑子里都腾出位置来，我也能睡个好觉。于是我想起了简书，以前大学的时候用过，我开始努力每天都写点东西。
