坐在车上准备出发回厦门，突然想起还没有和我的家人拥抱（每次离开他们我都会这么做），于是重新下车给每一个人拥抱，再重新上车。
车启动的那一刻，泪眼滂沱，不敢再多看奶奶、爸妈一眼。
车一直往前开着，风一直吹向我的脸，眼泪随风飘在空中，我想起了刚看完的新闻：一位白发苍苍的老妈妈把身子探进车子里，笑容慈祥，专注地看着车里的人，眼神里透着无限留恋，只是额头深刻的皱纹，让人感受到岁月的流逝。
我想我的眼泪里有对家人的不舍，但更多的是害怕奶奶一个人的孤单。
从我弟弟出生开始，我就都是和奶奶一起睡觉的，记得那时候经常会做梦，梦见自己在上厕所然后然后就尿床了，床一片湿，我也不敢吭声，就假装自己没睡醒，奶奶就会帮我把裤子换好，当床变成一片干的时候，我就心里默默高兴，又逃过一劫了。
因为和奶奶相处了好多年，培养了很深的感情，只要是回家，第一时间都会去看她，而且我感觉我每次想回家，都是因为觉得要去看一下奶奶了。
这些年，奶奶身边只有我爸爸在，我二叔、三叔他们在遥远的北方，过年能回来一趟就不错了，孙辈们也都长大的，成家的、工作的、上学的，大家都各奔东西，偶尔回来看下老人家而已，能陪伴在她身边的真的是屈指可数。
春节大家都回来了，家里特别的热闹，家里至少有几十号人吧，但每天总有一拔人出去拜年，我不是那种特别爱凑热闹的人，所以除非特别亲的亲戚我去走走，大部分时间我都会留在家里。
我留在家里做什么呢？就是让奶奶觉得有人在家里，但是我并没怎么和奶奶聊天，因为经常要看着小女儿，我东走西走，只是一个印象，我在家里。当我要出门了，我会各种周全确保有人在家里陪奶奶。
如果大家都要出门了，我就会留在家里；
如果二叔一家要出门了，我就会尽量让三叔的孩子留在家里；
如果三叔一家要出门了，我就会尽量让二叔的孩子留在家里；
每次都好巧，这拔走了，那拔就回来，总是有人在家里陪着奶奶。
我们准备回厦门的前一天，紫瑶说：我们回厦门了，彤彤（弟弟的女儿）一个人就孤单了。
LG说：不会孤单呀，每个人有自己的生活方式。
听到LG说这句话的时候，我怔了一下，对哦，每个人都有自己的生活方式。
可是可是，我却一直在担心着奶奶的孤单。
奶奶和我说：每当有人走的时候，她的心头好像少了一块什么。
过年的时候，每一个家人的回来都好像是在一点一点填满奶奶的心，可是每走了一个人，又把这颗心中填满的部分一点一点的拿走，然后慢慢的就空了。
有时候会感觉奶奶心中空的部分一定很多很多，毕竟这么多年，我二叔、三叔他们都不在身边生活着，每次看奶奶那期盼的样子都让我有些心碎。
我总是无意识的想帮助奶奶填补那心中空的部分，可是无论我怎么填补，也只是很渺小而已。
当LG说那句话的时候，我突然在想，我真的是在填补奶奶心中空的部分吗？我真的是在担心奶奶的孤单吗？为什么她心中的空，她的孤单我一直牵挂着呢？是不是某种程度上我不允许自己心中有空，不允许自己有孤单的时候呢？
哦，我想了一下，是的，我不太允许自己孤单，因为孤单的感觉太难受，孤单的时候觉得自己好可怜，好无助，而且感觉孤单的时候有一个人独处，也有在很多人的环境里时都会体会到的。
孤单的时候内心一片慌凉，整个胃里都是凉嗖嗖的，尤其是在人多的时候，有时候我在很多人的环境里，常常并不怎么说话，我会关注到群体里发生了什么事，但我并没参与，也没有与某个具体的人发生链接，每次这样的聚会结束后，那种更孤单的感觉就会涌上心头。
我想我是在奶奶的世界里看到了我自己，所以我极力的想去拯救它，我极力避免没人陪伴的情况。事实上也许奶奶也孤单，但也唤起我内心的孤单，所以我其实并没有办法真正给到奶奶爱的陪伴。
孤单的时候有人陪伴，也许孤单能少一些，但是别人终究会来来去去，而我们内心的孤单感究竟怎样谁来陪呢？
我认为是自己，孤单不是用来填满的，而且用来被自己看见的，当被看见时，孤单就已经不孤单了，孤单就成了自己的一部分，如影随形。
独处时关照自己，相处时才能关照别人，我愿意多陪伴孤单时候的自己，不用力填满，也不使劲推开，刚好就好。
