春夜里的风带着湿气透着一点凉，吹在脸上似乎可以让人的头脑变得清醒。妈妈独自站在露天的阳台，一抬头，天上的星星在闪，一枚新月挂在暮色的苍穹。天多么广阔！
妈妈深深地呼吸着，闭上双眼，四周是此起彼伏的蛙叫声、蟋蟀的吱吱声。在这天与地之间，站在夜空下的妈妈开始觉察着自己内在升起的错综复杂的情绪。
就在刚才妈妈叫孩子收玩具了，语气里有隐忍的愤怒、刻不容缓的命令、不满的念叨——这里总是乱七八糟，我都不想进来玩儿了。
儿子起初拒绝，后来收了，但一脸的不满，边收边说：哼，为什么每次都是我收。
妈妈安静了，带着妹妹帮忙一起收。但妈妈知道自己的情绪没有流通，都压抑着。表面似乎看起来已经相安无事了，但妈妈的直觉告诉自己，有什么隔在关系之间。
在夜空下，妈妈看到自己所有的情绪并非来自孩子不收玩具，而是来自内在声音对自我的评判。
这段时间，因为春耕了，打算种的很多东西都还没来得及种。整天似乎有忙不完的事，很多打算学的东西搁置着，还参加了一些线上的课程。在课程里发现自己做不好的地方会引起焦虑，忍不住想去调整，但似乎并不能马上达到自己的期望。所有的事儿压在心里，自我评判的声音便趁虚而入了。
关于归位与秩序一直是自己的暗伤，我永远也无法把家里打理得井井有条。在自我感觉良好时，我可以视而不见，反正不要乱得太离谱，孩子玩得开心就好。曾经似乎看过有孩子说自己就是喜欢比较乱的空间，那样有利于他的创造。
但，对自己不擅于收拾的评判一直都在，它引发我深深的羞耻感。看吧，因你的无序，孩子也是把东西随处放吧，是你带坏了孩子的习惯，别人一看你这儿乱七八糟的样子，在心里一定会耻笑你，你什么都做不好……
自责、愧疚、羞耻，还有害怕，害怕孩子以后也像我一样对环境没有秩序，没有归位意识。但当下的我看不清这些情绪，只是觉得烦躁、不满，觉得自己像个定时炸弹，随时会爆炸。所以孩子靠近我时，我像只刺猬，我告诉他不要碰我，我心情不好。
直到安静地站在星空下，我才听到那些评判的声音，才能清晰自己怎么了。我希望自己可以和孩子一致地表达，因为我看重关系。
所以我回到房间，看到儿子自己坐着看书，我在旁边坐下，等他把书看完，然后开始试着表达：刚刚我觉察了一下，我发现在叫你收玩具时，我是带着生气的。我感到你并不是很愿意收，但你感到妈妈生气有点害怕是吗？妈妈生气是因为我喜欢整洁，但我总没办法收拾好，这让我感到很挫败，我不想感到自己不够好。
儿子只是听着，我说完时他岔开了话题，然后就去洗澡了。
因为我是一个很在意他人看法的人，我总希望自己的表达得到回应。但儿子走开了，我也试着去放下。
后来，在我帮妹妹洗澡时，旁边泡着澡的儿子突然很温柔地跟我说：妈妈我很爱你。
睡觉时，我们躺在床上，重新聊如何让家里变得整洁的话题。儿子试着用他的方式表达他的办法。话题结束的最后，他说：妈妈，你应该跟我道歉。
当我说完：对不起，你接受吗？转身发现儿子已经闭上双眼快睡着了，但听到我道歉的声音，我看到他点了点头。
是的，我总想做好。孩提时希望自己是好孩子，学生时代希望自己是好学生，步入社会希望自己是被众人认可的，回归家庭，希望自己是好妈妈。
可什么是好呢？有那么多的标准。于是忍不住会寻求一个自己觉得认可的声音，然后希望自己达到那样的标准。这就是听完课我感到焦虑的原因，我无法确信自我，所以会抓住方法以此衡量自己的对错。
而当我抓住方法去纠葛时，那一刻我爱理论胜于孩子，在我眼里只剩理论而看不到孩子。多么痛的事实，充满着自我评判的心是无法爱的。
所以能做的只是去觉察，然后试着和孩子一致表达。当我自己能理清自我情绪的缘由时，关系中的能量也就随之转变，之前觉得隔在关系间的那层东西消失了。
第二天，妈妈开始打扫时，问谁能帮忙收拾游戏室。儿子高喊着：我！
然后带着一种使命似地跑向了游戏室，接着妈妈听到整理玩具的哗啦声，还有儿子的歌声，扯着嗓子在唱《赢在江湖》。拖着地的妈妈心里突然涌起一种感动和喜悦。
当打扫结束时，妈妈忍不住向儿子表达感激：儿子，谢谢你刚才一边收拾一边唱着好听的歌，听着你的歌让妈妈发现了一个秘密，原来整理也可以变成很快乐的事儿。
人与人之间，最主要的就是关系，养育也是一种关系，我想当关系处在爱与和谐中，每个人都能用适合自己个性的方式去养育、去生活。
