今天在离婚干预辅导室劝和了一对80后夫妻。
男方说，她就知道找我要钱，我现在资金都这么紧张了，刚还完钱，她也不知道体谅我，又找我要5000元的生活费，这个月我已经给她2000过了，后来她自己接单有接了3800，我现在用钱这么紧张，她也一点都不考虑一下我的感受。
女方说，他自己说好每月给我5000的，现在都快月底了，都没给我。我问一下，他就发那么大的火，动不动就要离婚，动不动就叫我滚出去，一吵架就把我的东西全部都扔出去。我在他家什么都没有。她叫我滚我就得滚。
我问她，你是不是很没安全感？
她点点头。
钱是你满足安全感的一种方式吗？
她说，是啊，他动不动就我滚，又不让我出去打工，我只能问他要呀，他自己说好每个月给我两千的。
我问他： 她在你这么紧张的情况下还问你要钱，是不是挺失落的。很希望他能多理解一下你。
他说，是呀。我觉得她的眼里就只有钱，根本就没有我。看我没钱了，欠债了就要离婚了。
女方大哭，你没钱，我刚跟你在一起的时候，你就是没钱的，所有的东西都是我们白手起家一起做出来的。我要是嫌你没钱，当初就不跟你了。
看着无奈，委屈，愤怒，无力的两人，我明白了
男方很渴望理解，女方需要安全感。男方觉得女方在自己最难的时候，还没有得到关心，女方一点都不在乎她。所以经常会积压很多情绪，一点小事就爆发，说一些狠心的话。女方觉得男方一次次叫我滚，就是不够爱我，特别没安全感。经常用男方是否愿意给我花钱，来试探男方是否爱我。
所有的行为表象下都是一种对爱的渴求。
找到双方的需要，就能达到彼此的理解和看见。
当男方不再执着于，你在这个事情上不理解我就是不爱我，而是多去看到女方在其他事情上给到他的理解和支持。不再因为一类事，而否定女方全体的付出。
女方的需要是安全感，那么除了钱，还有什么更好的方式满足她的安全感的。 她自己想到的是找一份工作，这样就可以不用再向男方要钱了，但是男方不同意，因为由于男方工作场地原因，一旦女方找工作，就不得分居两地，男方看重彼此之间的亲密链接。 所以我也希望女方回去能反思一下，还有什么样的方式可以满足自己安全感的需要。
非暴力沟通说，在需要的层面达到彼此的理解，方法就有无尽的可能。 比如说，你需要陪伴，满足陪伴的方式有很多种，看电影，吃饭，散步，旅游，健身，聊天…… 这些都是选择，但是很多人就会纠结于，你陪我看电影你就是不陪我，你就是不爱我，而发生了很大的冲突。
需要不是具体的事情，而是全人类所共有的，不分老人，小孩，性别。 而策略是满足需要的方式，方法。 在找到需要的前提下，方法有无尽的可能。
有一位导师说，所有的冲突都是创造力的缺失。
我们出生在不同的家庭，不同的成长环境，氛围。 所以在面对事情时每个人都会有自己的惯有模式。那么作为同样是人，有什么是共通的呢？那就是感受和需要。 我也会难过，伤心，愤怒，你也也会难过，伤心愤怒。 我渴望得到爱，理解，陪伴，安全感，你也渴望得到理解，爱，陪伴，安全感。 只有我们在感受和需要层面达到彼此的理解和看见，才能更好的专注于解决问题。
