人到了一定的年龄段，就会接受一些特定的讯息。

比如，女同事之间的话题，由以前的“穿衣打扮”变成“婆媳相处”。

这不今天在公司吃午饭期间，又听到M姐在抱怨婆婆的种种陋习。搁在不久前，我也紧接着如数家珍地罗列我婆婆的各种不好。可是今天我只是笑笑说，磨合期，挣扎过了这个时期，你就会迎来婆媳的美好时代。

我和婆婆之间也有不堪回首的矛盾期。都说婆媳的矛盾一般集中爆发在产后的月子期，可是我很不幸我和婆婆之间的矛盾竟然首发在备孕期。

那段时期的状况是婆婆每个月盯紧我的来例假的日子，有一次例假迟来了三天，她竟然第二天跑到我的房间里让我到医院里检查一下，我莫名其妙问她：“要去检查什么？”她理直气壮地说：“你这个月的例假迟了，去医院看看有没有什么事情？别的我也不想多说，请你理解我一个做妈妈的心情，盼着儿子结婚了也就为了那点事情。”

刚结婚的不久的我，真是对婆婆无语到极点，我顿时有一种隐私被窥视的尴尬，以及被当成生孩子工具的愤怒。（此处的心情省略一万字）

那段时间感觉人生灰暗，一方面担心自己是真的不孕不育，另一方面咬牙切齿的恨着婆婆把我当作传宗接代的工具。

老公看我精神状态特别不好，精神压抑到极点，他最终接受了我的提议——搬出去住，远离这些矛盾。

这是我人生中和婆婆第一次真正意义上的正面交锋。

还好我有选择的余地，我很怂地选择了惹不起就躲。

搬出去后一周后竟然查出怀孕，怀孕期间她也几次试好，说让我跟他们一起，方便照顾，都被我婉言谢绝。临近预产期一个月，休了产假，孕终身体越来越沉，做什么都觉得特别吃力，不得不和她一起住，所以婆婆开始照顾我一日三餐，相互偶尔寒暄几句，这一个月倒也是相安无事。

预产期将至，事情就出来了，由于胎儿过大，一直都未完全入盆，预产期的十天前就见红，宫口却迟迟未开，医生开始对我全面检查，说羊水已经浑浊，胎盘也逐渐老化，建议约时间剖腹产。

我和老公两个人自己商量，为了安全保险起见还是约定个时间剖腹产吧！可是当老公去跟他的母亲大人沟通的时候，我的婆婆大人怒了，她说：“都说顺产对大人宝宝都好，而剖腹产会给宝宝留下后遗症。”而我的小姑子这个时候又在旁边加一句：“后遗症大着呢！你看那谁谁家剖腹产生的宝宝现在免疫力多低，三天两头生病。”接着我的婆婆对小姑子的话连连附和：“你看我说是吧！所以再等等，我孙子（婆婆一直希望是男孩一天到晚都这样说）不愿意出来，那是因为他还没长好。”这个时候是过了预产期的第4天，我的心每天都慌兮兮的——害怕羊水不好，宝宝在里面缺氧，害怕即使发动了也生不出来又要拉去手术室剖。

而他们的话却丝毫没有安慰到我，他们给我的感觉是，对于我这个生孩子的工具无所谓，可别因为剖腹产害了我们家宝贝孙子。

孕妇终究是弱势群体，老公也是好好先生，终究没有拗过我的婆婆大人，一直等到最终发动了，疼了20个小时，宫口未开，还是拉进手术室剖腹产，受了两道罪。

修完产假，要上班，必须有人带宝宝，婆婆早好几年就已经做好带孙的准备，她欣然前来，我也没打算拒绝，于是我和婆婆的相处从此踏上了不归路，在育儿的道路上“相厌相杀”。

在育儿的路上，到处都是婆媳冲突的引线。

婆婆爱孙心切，一天到晚亲个不停，我总觉得不卫生，不经意提醒过几次，婆婆权当没听见。后来，看了一篇“死亡之吻”的文章——就是一爷爷因下巴长脓包亲吻还新生儿的孙子，导致孙子感染金黄色葡萄球菌死亡。我决定找个机会认真跟她讲一次，一次我看到她嘴巴上火了，实在忍不了了，就提醒她，用我认为最委婉的方式说：“妈，不要老亲宝宝，我们大人嘴里多少都有点细菌，宝宝抵抗力弱且面部三角区毛细血管丰富，不少血管直通大脑，一旦损伤感染，就极有可能把细菌和毒素传至大脑，引起其他疾病。”婆婆也烦了，说：“这有什么，不就是亲一下吗，那有你说的那么严重，你们年轻人就是事情多，大惊小怪。宝宝爸爸从小也被人亲过，现在不也好好的吗？我跟你说，带孩子我比你有经验多了。”

我不想再去争辩，但却心生芥蒂。

后面，这种事不胜枚举！

我说一周岁以内不给宝宝吃盐，婆婆说宝爸很小的时候就开始吃了，现在没谁健康。

我说不要用学步车，对宝宝的脚不好，而且有安全隐患，婆婆说，那谁谁家的都在用，也没见有啥事，白天我一个人带孩子，也没个换手的。

……

我有我当妈的原则，她有她当奶奶的立场，我们谁也不肯相让，最终两败俱伤。她觉得憋屈，我觉得委屈。

在这段关系里摸爬滚打，一载有余，我终于学会放下怨气，放下被认同的渴求，与这个女人心平气和的相处。

这对于我来说绝不是一件易事。

有时候，我想是不是我要求太多，我要求她不辞辛苦心甘情愿的给我带孩子，还要求她改变想法，想方设法让她觉得我好，想要很多很多的理解与认同。

其实这一切只不过是我的自私，我不想委屈自己的灵魂也不想难为自己的肉身。我要的多，承担的就多，便没有什么可委屈的。

我开始给自己洗脑——我愿意接受这悲惨的命运，我愿意接纳这个总是对我处处挑剔的女人，我愿意认可她的存在，不再努力改变她对我的看法，不再想方设法让她扭转对我的印象及感情。

我开始放下这些执念，同时我也放下对自己的苛求。

不再放弃自己的兴趣爱好，去做自己不喜欢的事情，用以取悦对方。譬如我不是家务能手，我就只用心做好我力所能及的事情，不去自取其辱弄巧成拙。

婆婆不喜欢我的地方，就随她去好了，做到不care，反正也不会影响我什么，她又不能把我咋滴，我何必去在意，去花样作死地让她一定要喜欢我。

真正的文明和进步，是允许共性接纳个性。

婆婆也好，媳妇也罢，一段充满矛盾的关系里，没有谁是不辛苦的

婆媳互撕这种事情，都是杀敌1000自损800，得不偿失。关起门来，我们还是一家人，做相亲相爱的一家人不好吗？

上次回老家，老公说亲戚家谁谁谁婆媳关系紧张，闹得不可开交，婆婆知道了，就跟老公感慨，说自己脾气硬，还好我不理她，不跟她来硬的，不然我们可能也是这种局面。

虽然听上去，不怎么想夸我，但我已经很满足了。因为我感觉我迎来了婆媳的美好时代。

每对夫妻、每个家庭，都有特定的相处模式。每段感情，每段婚姻都有其特有的属性。所谓磨合，不是谁制服谁，而是不断沟通、调整、妥协、改正，最终契合，同频共振。

每个人的婚姻都只是个容器，它只决定了形态，而质却掌握在自己手里。