去做就对了~
最重要的事情：懒癌晚期的人，不适合做具体的时间规划。定好目标，想一切办法去执行就好~
作为一个什么都喜欢什么都容易做规划的我，在喜欢一件事情之后，会去限定时间，说自己要自己做完这件事情。比如：我说我喜欢了日语，在大一前我就买了日语书，也在高考后的那三个月里面有好好学习基本入门的课程（自学）
规划是打算三年后考到N1证书，大二规划考好N1后去留学，还特意咨询过一家留学中介机构：硬件和软件都要才能顺利出国留学什么的。比如大学课程门门要85以上，要参加多种活动竞赛，参加社工，家底20万以上什么的。（具体的忘记了）但是听完最后一项，我的热情就下来了。至少要10万的存款预备，这对我一个农村出身，家里经济情况不是小康，但至少温饱以上的家庭来说，让我爹妈出这么一笔钱供我留学几率为0。于是我所有的规划完全停摆，走不动了~
现在回想起来，我的意志竟然如此薄弱。后来的我本科没有门门都上85分，甚至大四那年，还挂了一科。自然留学的事情就被放弃了。那一年偏偏是我最焦躁的一年。那一年的我，因为即将离开学校。所有的计划全部要在那一年结束：还有半年的健身卡，毕业论文，实习地点确定，大四的专八考试，让我在时间安排上很是窘迫。我被迫来回折腾我的实习工作，大四过年后，回学校准备专八和论文的大纲。（这一段经历是我最不想写的，自己的问题全部在这个高压期暴露）
简而言之，我的论文大纲在纠结了两个月后一个星期定下了初稿，我的专八考试在3月18号那天结束（简直是裸考！）实习工作在厦门。最后实习工作也辞了，论文也推迟了一周答辩，补考了一门，4月15日拍毕业照，拍完回厦门找新的工作，匆匆结束了我的大学生涯……
要问我的大学生涯给自己的规划，那可美了
大一：参加各种社团，活动，加入学生会或者团委
大二：学习并带着男朋友进出课堂和图书馆，走遍学校的每个角落和这个城市。背上背包和男友去旅行。
大三：努力学习把日语N1和专业证书都考下来。拿一次国家奖学金
大四：冲刺把健身房的两年的卡钱赚回来，省下多余的布料可以穿上美美的民国服装在湖边拍毕业照~全四年没有挂科记录结束在外省的大学时光……
规划总是美好的，现实却是猝不及防的打脸。我最痛苦的事情就是上了大学的第一年，由于自身硬件条件不够（长得不好，不会化妆打扮，身材浮肿的我）错过了各种活动和组织。然而，我并没有因为这个而去怪自己，去让自己变得更好，而是去找理由：她们太势利，他们只看美女，不看内在。（现在才意识到原来我一直在把责任推给别人）。而自己好不容易发现是自己的问题之后，去实践了，比如喜欢篮球，自己经常一个人打篮球；因为没有人和我一起，慢慢地也放弃了努力。说起来的最终放弃是我放弃院篮球女队的队员的邀约，这是我大学最遗憾的事，现在想起来都恨不能给自己一大嘴巴子。我错过了拥有一群最要好的朋友的机会，哪怕之后没有谈恋爱是我遗憾的事情，也比不上这一件事情给我的遗憾和想哭的难过！
回到现在，现在的我已经工作三个月了，在一家大型游戏公司做游戏客服。这个是我没有想过的一个行业。但因为我现在的公司，感觉被挽救了一次生命。最后的一颗救命稻草是我生平第一次放下矜持主动去谈的工作。而现在的我也得到了回报，现在的生活是我想要的。不管是同事，还是老板，不管是我住的地方，还是我生活的城市，都像鱼终于找到了大海，呼吸终于顺畅，不再拧巴~心里不拧巴，面容也能够看得出来，现在的我觉得自己开始重新生长，开始去过我想要的生活。
不知道有没有离题，但是写完上面那一段回忆，我的脑袋有点缺氧。因为我自以为是的相信自己，变得可怜兮兮的自卑，有一次被打醒：我快变成祥林嫂了。我的天呐~
一切的规划在没有实践行动的执行和坚持都变得可笑。不管是自己的专业知识，还是自己的业余爱好，没有阿甘式的傻子似的坚持都将成泡沫，一戳就破……
而这些都源自于我对自己过分的规划，过分的限定时间。给自己的时间安排得太满，一旦日程没有完成（而这可能是因为自己身体不适导致的）就会有负罪感，解决负罪感的方法就是去吃，（ps:我不太想和外省的朋友结交过深的友情导致我基本没有朋友除了舍友）结果就是重新立志、重新开始，恶性循环的反复了四年。什么也没有做成。
写下这篇，感觉把自己掏空，重新安装了一次内脏的器官。希望接下来的我能够不要再有无聊的负罪感，能够继续做我应该做的事情。健身、读书、工作、学习（图书馆）重新开始，但不同的是我已经做了三个月了，也因为我的爱好，和我敢放开的心态，不去在意别人的眼光认识了几个很好的朋友。音乐、健身、读书都给我带来了滋润。我不再是那个什么都扭扭捏捏的、不自信的胖女孩，我将继续我的重生之旅~
