因为辞职，准确地说是裸辞，所以闲在家中无事。一个人在家又待不住，便买了高铁票从WX回了趟SZ，高铁拉近了时空，二十分钟不到，已到苏州，回终于升了大学的母校，走走自己来时的路。

也许是背着书包，也许是模样尚且年轻，抑或是眼里还闪着光亮，保安一点没看出我毕业四年的饱经沧桑，很顺利地就进入了校园。猫头鹰的校门背后，开满了格桑花，想起了前年去的西藏，瓦蓝瓦蓝的天，热情洋溢的我。

绕过绿秀路，就是篮球场和C组团之间的那条路，也是大学里走的最多的一条路，连接着宿舍和老校区的图书馆，还穿着教学楼和自习室，现在都有了名字。篮球场外，学生会的孩子们又开始挂海报。

对哦，又是一年毕业季，今年应该是13级、17届了。我离毕业，整整四年了。毕业了四年的我们，又有了自己怎样的经历，收获了怎样的事业和爱情，又明白了多少人生的酸甜苦辣。生活真的不容易，但当时尚在象牙塔里的你我，是怎么也不会明白的。

旁边的海报是毕业留言板：同在苏科大，我想对你说。我真想对我自己说，你就好好学习、积极活动就好，如果有一个爱你且你爱的人，好好谈场恋爱。但别忘了，你一定要选好练好技能，是你能立足且养活自己的那种技能。

走过3号组团，C栋613，便是我们待了四年的宿舍。因为期末，不少男生在楼下等着帮女朋友拿行李。还是那个3号组团，那个613，但却再没有当时那些熟悉的面孔。物是人非这个词儿，放在当下、一点不假。

从食堂穿过操场、篮球场，C组团是我们上课和自习的主场地。C3是经济与管理学院，工商管理、物流管理、市场营销，还有我们旅游管理，听上去都好高大上。现在更是改了系名，商学院，又洋气了许多。但你依然是你，与所谓的管理层没多大关系。

C6是自习教室，现在还是。也许是临近期末，也许现在自习有了环境更好的图书馆，总之人很少，而且几乎人手一台笔记本电脑，正儿八经看书学习的人少，看个电脑、刷个手机的居多。真想对他们说，学习不要那么多形式，要用心学、真正学进去，才是有效的。

找了个座位，放下书包，拿出笔记本和笔。毕业这么多年了，我双肩包里的东西居然还能凑齐这些。窗外传来了一阵急促的电铃，恍然之间，真觉得仿佛回到四年前，我背着书包来C6上自习的日子。不知道当时的自己，心是不是真的静下来、读进去了。但毕业之后才发现，想要静下心更难了。

也不知道自己想说什么，当初的大学时光总是那么美好，尤其是在回忆的时候。

那时的自己，意气风发，不管是找实习、还是第一次带团、还是考外语导游证，那时候真觉得自己无所不能，想要的都会大胆尝试。那时的自己总那么傲娇，被男生示好还总是傲娇，觉得对方不够帅、性格奇葩、表白的方式太矫情、不能接受。

很喜欢的当时的那个自己，真是应了那句老话，年轻就是资本。当初，学姐学长也这么对我说过，我也总是会回一句：你们也很年轻啊。真是到了这个年纪，才明白当时学姐学长说这句话的心境。

那时的自己，会提着书包背带飞奔着追306路公交车，也总是会每次都幸运地得到司机的垂青、多等我1分钟。那时的自己，总是很主动、很积极，不会有那么多瞻前顾后，想做的似乎努力都可以实现。

那时的自己，也会在实习的时候跟着新东方的老师们去苏大周庄校区加班，回来已经12点半，再写完当天的活动报道已经1点半。但心里是开心的，因为写完的稿子可以有200块稿费，而且苏州是全国首场活动，我的稿子得到了北京编辑老师的表扬。

那时的自己，也曾在GM实习参加了一个文艺晚会，当时的车马费是800。在很偏远的地方，回来已是12点。我记得很清楚，当天晚会上有谢霆锋，还有很多政府部门的人和周边居民，现场人山人海。

回来的路上、在寒风中，我就很清醒地认识到：同样参加一个晚会，每个人的出场价不一样，比如谢霆锋应该有几十上百万，一个记者是800，而有的居民可能还是买票去看的。所以，所以，你是其中的哪一类人。

那时的自己，虽然还身在象牙塔，却那么期待着走向社会、所谓的成家立业，而社会似乎也是以宽容的心等待着拥抱我们一样。感谢那时候意气风发的自己，也感谢那些在我初入社会时对我宽容、鼓励和照顾的所有人。

从回忆里拉回来，回到现实。仅仅在自习教室坐着的一个半小时里，电话不断，两个装修电话，要地板吗？要装修吗？一个楼下老婆婆给我介绍对象，哪里的一个男孩儿，30岁balabala，真的好烦，好不好！最近真的就是一直这样，整个人负面情绪爆棚！！！

我是买了房子，也确实是要拿房了，但你天天平均接2个装修、地板、空调的电话，真的很讨厌，好不好！（当然这个还能忍受）还有一个就是，天天来问你有对象了没、给你介绍个、啥时候去见见啊。天天相亲真的会让人精神奔溃，好不好！！！

过年有姑娘吃完年夜饭，提前买好飞机票直接飞海南避催婚催相亲了。现在也可以理解了，相亲本身就是一种很奇怪的感觉，就像商品一样，毫无感情基础、却又互相猜度着对方的房子、车子和票子。遇到一样明智的人，还能本着认识年轻人的心态免去尴尬，碰到奇葩的时候，感觉自己跳梁小丑、被羞辱一样。真想破口大骂，你TM有病！

工作工作，其实每个人的工作都不容易。我居然觉得这是最不是事情的事情，但如果在催相亲、催婚的前提下，然后又碰到经常要在苏州、无锡、上海之间折腾，还被经常临时调去做“救火队员”时，我也会奔溃。

以前，总是乐呵呵地跟领导表忠心，我是一颗螺丝，哪里需要哪里钉。可是现在就想说：凭什么你让我做什么就做什么，我的职业规划呢、我的个人发展呢？毕业半年，你跟无锡有合作，我二话没说、从SZ回了WX，还损失了房租押金800，当时我的工资每个月才1500。因为家在无锡，回家总是可以接受的，也罢。

再然后，默默无闻的写稿子，我的方向是写稿子啊，这也是我当时进入这里的原因啊，我一个人从联系到采访，就这么自己每天自己写、然后每天起来再自己改一遍稿子、顺顺语言、理理逻辑，再发一遍领导。然后，领导在某个ta想起稿子的时候或者被客户催的时刻、才翻下邮箱、看看稿子。

有一段时间，领导总说我写稿子很钻研，当然钻研啦，她收到的我的一篇稿子，很可能是我自己修改了好几个版本的了，我总喜欢在稿子文件名后加个日期，因为自己也修改太多遍了。说完钻研，我不好意思，真是努力在领导面前刷存在感，想哭。

再然后，要做微信，又是我，我是一颗螺丝钉、哪里需要哪里钉啊。2016年的春节，我几乎就休了两个半天。大年三十在家做了一天微信，大年初一又是一天。我爸妈看着我做微信，只能放弃了一家出游的计划。

又到了写稿季、学长辞职，出现写稿空缺，再回来写稿子吧。一声令下，我又开始写稿子，吭哧吭哧爬格子，爬了一年。今年，领导又想让我回SZ，说帮我租房子、房租ta出。可是我就是不乐意了，就是不乐意了。

姑且不说我家在无锡，我房子、车子都在无锡。我就想说那句：当初你让我滚，我滚了，现在你让我回来，对不起，滚远了。我不知道自己怎么了，总喜欢用谈恋爱来形容自己的第一份工作，大抵是爱得太深、太傻，以致委屈了自己。

本来以为2017年是很好过的一年，因为领导真诚地认可了我的工作，还主动说帮我去总部申请一直在乎的JZZ。工作轻车熟路，领导又认可。可是计划总是赶不上变化，一切都并不顺利。我不知道上帝还在考验我什么，又想告诉我什么，也做好了2017工作颠簸的准备。

所以，终于在积极要让我回SZ的这个时刻，不堪重负、决然放弃。也许是时候做个了断了，这份工作，我爱得太深、太傻，以致委屈了我自己。

我承认，这四年里的这些个努力和纠结以及汗水、泪水也并不白费，我收获了经历、涨了见识，也能养活自己、略有盈余。发自内心的说，我也很感谢领导，也感谢爱这份工作爱得太深、太傻的自己。

写到这儿，我依然不知道自己想表达什么，对眼下的一切既爱又恨。最后，好像依然只能怪自己，怪自己不够优秀，搞不定对象、也不能轻松地搞定工作。

可是那又怎样，我最后肯定会搞定你们的。恩，我想我一定会。

——陈般若  2017.6.6  苏州科技大学石湖校区