（接上篇）
三
出嫁以后，我再也没有去过舅姥爷家，只听爸爸说，舅姥爷家被评上了低保，政府有补贴。然后小表姑让舅姥爷在她婆家的屋脚盖了两间红砖房——一间卧室一间厨房。我还听说舅姥姥右手臂中风了，一直抖个不停。
后来再有听说舅姥爷也中风了，爸爸前些年还买酒去拜年，后来就买烟，前两年去拜年的时候，干脆什么都没买，直接塞了个红包。爸说：他酒也不能喝了，烟也戒了，右半身中风瘫痪，只能靠着左半边支撑着拐杖之类的慢慢在地上拖移。
我挺不能想象像舅姥爷那么高大的一个人，中风后连行动都不便了以后要怎么办，他一生忙碌，曾豪气的说不认女儿，如今却要过着寄居人下的生活，指望着小女儿女婿来照顾他，他如何挨过往后的漫漫日夜？
听说他上吊过几次，都被及时发现，救了下来。爸说这些都是小表姑抹着泪跟他说的。爸跟我说这些事的时候，没说一句话，都会有很长一段时间的沉默。我想他心里一定非常挣扎，可又能怎么办呢？大概成年人的世界里处处都有着这般或是那般的无奈，看着亲人“自取灭亡”，却也只能眼睁睁的看着，无可奈何。
上周女儿放了寒假，爸爸说他第二天要去接女儿去他那里住几天。到了第二天上午我给爸爸打电话，问他有没有接到我女儿，他说他没法去接外甥女了，舅姥爷走了，他要去舅姥爷家送他最后一程。我知道舅姥爷生病了，但不知道生的什么病，又是病到何种程度，我问：是生病离世的吧。爸爸在电话里那头，若有似无的“嗯”了一声。
我听着电话那头锣鼓震天得响，鞭炮声不断，还有和尚道士念经的声音夹杂在一起，悲从中来。
我问爸爸要在那里待多久，什么时候回来？爸说舅姥爷是昨天死的，等会将棺材抬上山，回来吃午饭，吃完午饭就回来了。我说好，并嘱咐他少喝点酒。
晚上十点多妈妈给我打来视频，此刻他们已经回到了工厂里的出租房里。妈妈小心翼翼的跟我说：你舅姥爷不是病死的，是上吊的。说完后又看了旁边的爸爸一眼。
我很惊讶。爸爸依然盯着手机，只是嘴里说着：他寻死也不是一次两次了。人瘫痪了，个头又大，你舅姥姥根本没有办法伺候他。
后来妈妈又说：他是昨天下午去世的，但是我们今天早上才接到报丧的电话。电话里的人说是找不到你爸的号码，其实不是。表姑对于舅姥爷的这种死法很生气，一直哭一直哭。所以一直拖到了今天。
我问是不是舍不得？
爸又说：表姑家的小女儿要出嫁，日子订好了，就在腊月二十六。她气她为什么要在这个时候用这样的方式结束自己的生命，明明是要办喜事的，结果愣生生的搞出来一桩丧事。若是病死的也就算了，为什么要用这种方式？
我理解舅姥爷为什么想死，因为现在的日子，对他来说多过一天都是煎熬，熬自己，熬身边的人。我也理解表姑的愤怒大于不舍。
也许很多人会站出来说：父亲离世，应该是悲伤大于愤怒才对。理应如此，但现实中人的情感并不是这样。
爸说：死亡对于舅姥爷来说是一种解脱，对于舅姥姥、表姑，表姑父都是一种解脱。我不承认，也不否认。
死亡是每个人都将面临的终极话题，而死亡所带来的恐惧，并不是直接施加在自己的身上。最恐惧的，莫过于看着自己身边的人，离开，却无能为力。医学能挽留的，意识里却觉得死比生更合适；意识里觉得生比死有意义的，医学却无力回天。
六年未见，我仍能回想起舅姥爷的样子，还是我结婚那天坐在大院里的长板凳上的样子。但我知道，我终将会忘记这个人的样子。就像爷爷一样，我仍能梦见他，但是梦里的他已经开始变得模糊不清，没有正脸。
奶奶很早就走了，爷爷也离开了，舅姥爷也走了，这下， 爸爸在这个世界上，只有我和妹妹这两个血脉至亲了。人生就是一场场送别，将身边的人一个个的送走，直至最后，自己也要追随那些离去的人而去。
离开的人，我们会不会在另一个维度里再度相遇呢？谁又知道呢！
