（一）

       昨天中午吃完午饭，妮妮拿着IPAD直接回房间了。我们约定的午餐时间她可以听两个故事，现在是第二个故事还没有结束。

       我收拾完碗筷，来到她的房间，见她在床上坐着，就提醒了一下，约定读英语的时间到了，她说：“妈妈，我感觉很累，想休息一会儿。”

       我这才发现她情绪低落，我拥抱了她，说：”你觉得累，那就早点午睡吧。”

       我帮她把外套脱下来，她突然低声说了句话，我没听清楚，我问她刚才说了什么，她想说话，但又哽咽住一个字也说不出来，眼圈里都是眼泪。

       我问她发生了什么事，她平复了一下说：“关关把霸王龙扔在宠物流放地了。”说完，眼泪就淌下来。

       原来她是为刚才听的故事《我有一只霸王龙》而难过。我又拥抱着她，说：“你是因为关关把霸王龙扔在宠物流放地而难过，是吗？”

      她说：“是的，因为关关说霸王龙太调皮了......”。

       我说：“那你现在的感受是什么呢？”

      她摇摇头有点急躁地说：“我不知道。”

       我说：“你现在一定很难受吧，觉得关关抛弃了霸王龙。”

       “嗯。”她流着眼泪使劲点头。

       我说：“那你有什么想法呢？”

       她说：“没什么想法。”过了一下，又说：“妈妈，这个故事播放到这儿就结束了，可是我知道后面还有呢，可是我找不到。”

       我明白了，她是因为没有后续的故事而感到优虙。

       我问她：“那你现在需要妈妈帮助你什么？”  

       她说：“妈妈，你帮我再找找这个故事还有没有后面的内容了。”

       我在手机上搜索了一下，发现几乎都是到这里就结束了，我说网上有这套书，要不我们买回来看一看？

       她有点犹豫，又有点不甘心，和我一起又看一遍搜索的结果，终于发现还有一集”忧伤的霸王龙“没有听，她说妈妈，我想听听这个，可是我今天按约定听过两个故事了，我想再听一下，可以吗？

       这个时刻，我觉得拒绝她有点太不忍心了，我答应她，并希望她能控制好时间。

       她的情绪好转一点，点开听了开头，开头说：”霸王龙从宠物流浪地回来后，关关发现它变得很忧伤。“

       我们俩看着对方，同时兴奋地叫起来：”霸王龙回来了！”

       她的表情特别开心特别满足，说：“妈妈，关掉吧，我不听了。我要午睡了。“

      我帮她把IPAD关掉，再一次拥抱了她，问：”现在感觉好点了吗？“‘

       她使劲点头说：”好多了。”

       结果是中午的午觉睡得特别香甜。

                           （二）

       晚上的游戏的时间，一直过得很愉快，就是在快结束的时候，我说我们最后来玩掰手腕吧，妮妮很兴奋，跃跃欲试。

       她先和我掰，我因为坐的角度问题，手使不上劲，再加上我同意她用两只手，所以被她赢了两次，她兴奋极了。后来妮爸和她掰的时候发现了这个问题，于是提议换个位置做一下调整，然后她当然没掰过爸爸。我又和妮爸比试了一次，当然我也没赢。最后妮又提议我们两个再比一次，这一次僵持了很长时间，她真得是赢不了我，我想起来刚才她输给了爸爸好几次，就故意没再使劲，让她赢了。她当即就欢呼起来，说：”看，我就是能赢妈妈吧。“

       妮爸说了一句：”其实妈妈是让着你的。“

       她登时发了脾气，站在地上气呼呼地喘气，然后去上卫生间使劲关上门，从卫生间出来回到自己房间又气呼呼地使劲关上门。

       我在客厅和妮爸对视了一眼，他指指妮妮的卧室，无奈地说：“看这脾气！”

       我走进妮的房间，见她在书桌前坐着，依旧气哼哼的。

        我抚摸着她的背，问：“宝贝，你现在一定很生气吧。“

       她点头，气得小脸发红，说：”我再也不理爸爸了，他不再是我的爸爸了！”

       我说：“你是因为爸爸说妈妈让着你，你就生气了。”

       她流着眼泪说：“明明就是我赢了。”

       我说：“可是，妈妈确实是让着你了，这个是事实。当然，在你的心里，你一定认为是爸爸说错了，你认为你就是凭努力赢了妈妈的，你希望爸爸能认可你的努力，是吗？”

       她使劲点点头。

       我问：“那你现在有什么想法吗？”

       她说：“没什么想法，就是不想理爸爸了，以后永远都不理了。你要出去告诉爸爸。说完以后你也不能理爸爸。”

       我说：“我尊重你的决定，我也可以把你的话转给爸爸，但是妈妈做不到不理爸爸，因为妈妈认为爸爸说的是事实，你可以不同意我们的这个认可，你有权利有自己的看法。你觉得这样可以吗？”

       她想了想，说：“好的。那你现在去告诉爸爸吧。”

       我拥抱了一下她，转身出来到客厅，把我们的对话完整地告诉了妮爸。

        妮爸依旧淡定地说：“那你也告诉她，不管她怎么想，爸爸永远不会不理她，她永远是我的宝贝女儿，我永远爱她。”

       我说是不是这话你当面对她说会好一点？

       他笑着说现在需要你这个传话筒。

       于是“传话筒”又回到了妮妮的房间，我把爸爸的话转告给了她，最后我又补充了一句:"爸爸说，只要你愿意，他随时可以过来给你一个拥抱。“

       她余气未消说：“我都不理他了，他还这样说。”

       我说：“你不理他那是你的决定，爸爸也有他的决定，他的决定就是不管你怎么对他，他都永远爱你，并且你愿意的话，他随时可以过来抱抱你。“

       然后，我从她房间里离开了，让她安静一会儿，我对妮爸说了后面加上的拥抱的内容。

       不过五分钟，她冷静的声音传出来：”妈妈，让爸爸过来吧。“

       妮爸听到召唤，马上就走到妮妮的身边，给了她一个大大的拥抱。

       结果，这件事件在满满的爱中结束了，父女俩的感情重新修复，也许从来就没断裂过。

                                                                          后    纪

       我一直不知道情绪疏导竟然这样神奇。

       在第二个事件里，我已经明显感觉到孩子的愤怒已无以复加，她摔门、喘粗气，流眼泪......如果只用共情的方法，我觉得她不可能会这么快平复，而且她会在心里认为爸爸不爱她，会成为一个新的卡点，有可能这个卡点会一直卡在那里，成为孩子的一个心结。

       而妮爸，可能也不会知道原来无心的一句话，会给孩子造成多么大的隐性伤害。

       在开始运用情绪疏导的时候，我很不熟练，边想着步骤边说话，有时候会觉得中间似乎少点什么，马上就修正过来。

       在这个过程中，我一直在寻找那种原则：我们都可以有自己的想法，我们都互相尊重对方的想法，用尽可能不伤害对方的方式告诉对方我们真实的想法，但是不强制对方必须遵从。在做的过程中，当我告诉妮妮我赢了她是事实，我不强迫她承认这是事实，我能接受她认为爸爸在否定她的事实，并且我也认可她可以不理爸爸，但是不能强迫我也不理爸爸，如果她真得坚持不理爸爸，我和她爸爸都尊重她，但我们对她的爱是不会变的。

       我觉得在我说这些话的过程中，她没有任何过激的反应，她是很接受的。反过来，如果我一味强调爸爸就是对的，这是事实，或者说用爸爸很爱你，所以你必须也要爱爸爸理解爸爸时，她的情绪就会进一步激化了。

       情绪疏导，能有效地帮助我们从自己特有的思维模式中跳出来，清楚地听到内心的声音，并且能理智的做出决定。

       希望能像甜妈给予的鼓励那样：”通过我们自己正确的行为，帮助我们和孩子都成为情商高手。“

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