今天丢了钥匙，起初找得很辛苦，不过后来已然寻找无望就放弃了。不想晚上的时候朋友竟然发给我一个截图，我一看竟然是有人在微吧上发失物招领。而那赫然就是我丢失的那串钥匙。

             说真的，这一切真实太迷幻，太是奇怪。

             至于今天发生丢钥匙一件事，其实我似乎是应该有预感的。首先上午做事都特别的煞，下车，司机开过。再下车的时候又与下一辆车擦身而过，当恍然大悟可以抄近道去追上的时候才发现为时稍晚，心有不甘于是还是鼓起马力去追。仓惶之中招呼一个路人帮我叫喊，可是终于还是为时已晚。

              这是今天出门的第一件挫折。事后我还反思到，遇到事与其抱怨不如主动出击。这个反思是我自认为唯一值得鼓励的发生。

               后来从朋友家出来之后，又不小心揣走了朋友的手机而不得不再次折回去。

               这是事发第二。

               事发第三的时候就是坐三轮车丢了钥匙。这件事似乎是整个上午恍惚精神的终结了吧！我希望或许就是。

                当意识到丢了钥匙以后，我一边又暗暗希望它或许是没有丟的，而就在我的包里某一个角落藏着。可是事实上翻找以后才终于相信它可能、大概确实是丟了吧！心里终于犹豫起来要不要追出去看看三轮车。跑了一半又停下，似乎觉得这是大可不必的。（现在想想也觉得当时的心理好奇怪，好像是既希望可以找回它来，但同时又殷勤的期盼着它丢了）

                最后等追出去看到走路过来的三功以后，心里也还配合着演戏一般的急促着呼吸，着急的又把发生过的一切再叙述出来。不过，本来也可以料想到三功是不可能因为这件事生我什么气的，除非我生气。

                我和三功一起走回来以后，路上也就这件事絮叨了几下。没有大吵大闹，也没有气急败坏的喊叫，唉！我还是出去闹吧！最后我就自己骑着房东的自行车上了大街，准备去人海里找找，哪怕是给心情一个出口也好。我就是这样想。

                出来在大街上，无非我就是骑着车子兜兜转转。我肯定知道我是找不到的，但我也找不到安抚说服我的理由了。（三功总是说我任何事都会被我说出千朵花一样的借口和存在的理由）最后天下起了大雨，我也就不得不中断了这段荒诞的闹剧。我被浇了落汤鸡一样的站在一家冰淇淋批发商店外面，然后看着十字路口人来人往。

                那会我就在想，真实庆幸呀，我知道宇宙它一定是暗含了天意的。所以我就开始在脑海里去追溯我究竟是如何让这一切发生的。最后我开始相信自己一开始确实是对三功满含敌意的，我不接受他做的安排，我不接受他的预备方案。敌意其实一早就蕴藏在我们之间，正如我没有预料到三功竟然还会对我“无意之下”的情绪有倍受伤害的感觉，我也没有预料到我竟然会对他含有这么深的敌意，因而要用这种卑劣的方式去报复他。

                所以我就想到了这个，我就是这样允许这一切这样发生的。我倒还没有想到任性的恶劣，这一点倒是我后来才想到的。

                后来我就站在避雨的地方一遍遍梳理着这些事理。我不着急钥匙，其实从一开始我就没有担心，我有强烈的感觉它没丢。也是借此机会去更又和我的感受呆在一起，我听到“那个”声音告诉我：找是不用的，你只能等它来找你。

                 信与不信，这倒已经其次了。重要的是眼下我没有必要继续再作停留，于是我又骑车回去了。

                    回来之后我就一言不发，神情严肃的坐在沙发上。然后就闷着脑子往被窝里钻，那是我小时候一贯的伎俩，凡是心情烦闷的时候，我就这样龟缩的一般逃避。

                    然后我就那样躺下去，一动不动了很长时间，期间我听到三功打电话，分别是两通不同的电话。再然后我就没印象了……我知道他可能是不在了或者是做其它事情去了吧，因为我终于感觉到他没有再坐在我床边了。我知道他一定坐在床边，一只手压在我被子上很长时间。总之我知道他后来终于走了。

                    再待我醒来的时候，已经是三点半，我想了一下我是大概是什么时候睡下去的呢？应该是两点左右吧，恩。我意识到我这一觉大概已经睡了一个半小时候，我也就没有敢继续睡的欲望了。头已经有些微裂的疼。我就想起我刚才是怎么突然从深睡中苏醒过来的呢？

                   其实自从三功打完第二个电话以后，我们之间就陷入了绝对的寂静中，我们的呼吸都是那么轻微的事。最后我就真的睡了过去，每一次这样的沉睡我都认为是一次自我修复。小时候大多数的情绪都是这样释解掉的。而这近一两年来我似乎更能够相对记起这些特别的睡眠的特别的礼物了。

                  有时候我就是在头脑里（还是叫它潜意识好呢？）听到一个声音以后就醒来了，有时候是一句话，有时候又像一句什么嘱咐。而这一次是在头脑里产生了这样一个严厉的声音，它先是斥责我怎么又做这样的行为（睡觉替代逃避），它说你觉得还像小时候吗？然后它让我自己去感受现在和以往我做错事时候的区别。它说这件事是一个分水岭，继续扮演小孩还是开始做一个有责任有担当的成人的分水岭。它让我自己选择。

                  然后我就在头脑里开始清晰的涌现出发生的这些事，我想了很多。突然在一个激凛下，我终于做出决定，我意识到我确实已经同以前是不一样的了，这一点还在于我所处的环境不一样了，而我所对的人也不一样了。在这里我已经享受到了大人可以有的尊严和尊重，也没有人会再因为我丢了一串钥匙而责骂笞打我。而现在决定权却也在我手里，继续像小孩子一样躲起来还是像大人一样站出来，用于承担和面对？

                 我突然就醒了。接着我开始意识到我已经在内心做好了决定，并且也为自己的选择而感到高兴个激动。我起床穿好衣服，看到三功确实不在家里了，看到三轮车和电动车也都不在，便意识到他是把电动车放到三轮车上载出去换钥匙了。（因为丢的钥匙上还有电动车钥匙）所以我当时又为三功的勇于担当而感到钦佩不已。

                    等到三功再回来的时候，我们已经又重新和好了。三功出去不仅换好了新的电动车钥匙并且还带回了好吃的。他说今天是立夏，要吃盐蛋。所以我们一人还吃了一颗咸鸭蛋，真的很棒呢！

                     谢谢你！三功！