亲人之间的怨怼和愤怒，以及纠葛和爱恨情仇，缘起多数是因为对彼此有期待，如儿女对父母有过高的期待，希望父母按照自己的方式来爱自己，或者能够补充童年没有得到过的爱；父母希望儿女孝顺懂事，看不到儿女已经长大成人，希望儿女按照自己不成功的方式来生活，或者过于没有边界的插手儿女的生活。如果双方意识不到这是一种“共生绞杀”，大概率情况下，关系会焦灼或者矛盾恶化。
我对父亲从来没有什么期待，因为也不可能有什么期待，他有严重的叙情障碍，彼此能把话传递清楚都是奢侈。但是我对母亲有期待，觉得她是有一定共情能力的人，她也是我从小长大的唯一的光，让我看到人生柔软的一面，也让我在想到家乡的时候，多了一些童年温情的回忆。
但是我总有些遗憾。母亲终归是偏执，软弱和倔强的并存，她一生在抱怨与父亲的关系，并且在父亲暴力对她后，她恨得咬牙切齿，发誓要离开这个男人，但是终究还是回到生活方式的原点。在年轻的时候，托词是孩子还小，后来是自己年龄大了，不折腾了。所以我慢慢明白了，她只是把理由外化，这样就不需要承担自己应当承担的对生活的责任而已。我对她彻底对婚姻的革命不抱有什么期待了。
但是我还是希望获得她对我的爱。我是个缺爱的孩子，我在自我成长起来之前，永远都如同母亲一样，将爱自己的责任推到外面，像个乞丐一样，伸手对着外界的林林总总，希望得到一点点舍施。我将自己的快乐，依托在外界的赋予上，我把自己的价值，附着在外界的评价上，最后唯唯诺诺，所有活得像个可怜虫。我活成了我曾经讨厌的母亲的样子。
但如此内心弱小的母亲，我还是希望她能把我这个更弱小的孩子抱在怀里，好好的爱着，给我避风的港湾，保我暂时不被风吹日晒。
但是，不能有机会进步的她，依然还是她，她哪里有能力保护我呢？
所以，我经历了一次次的失望。直到上次，我从加拿大回来，本来想母女俩多依偎几天，但是母亲说她最多待五六天就回去，既然她执意如此，我也不勉强她。在她回去之前，我带她出去吃饭，因为一件事情，大家都有点不高兴，母亲竟然一个晚上都待不下去，我给她定的第二天六点的飞机，但是她执意在机场过夜，这种情况是多次发生了，上次她离家出走后，我内疚不已，想着为什么不忍着随她呢，所以边哭边开车的到处找她，最后动用了老家小姨的力量，才把她请回来。
这次，我决定放手。允许她以她的方式处理问题，既然她想在机场自己待着，那就随她吧。
我们后面达成了和解。但这件事情过去，我内心产生了很大的变化，我允许彼此做自己后，我对她没有了任何的期待，当对她没有了期待后，那股外求力量就回到了我的身上，我幡然醒悟，人生的力量，人生的快乐，原来不需要通过他人来实现，而可以通过自己来实现。其实我们所谓的爱情，如果不够成熟的话，不过是通过另外一个人让自己感觉好一些，是为了完成自己的自恋而已。我们对父母的期待，也是希望通过父母，来完成自己的作为小女孩期望被关爱的缺憾。而这通过他人实现自己感觉好这件事情，其实就是头脑的偏执的认知，既然可以通过不确定的他人来实现自己感觉好，那为什么不能通过确定性的自己来实现感觉好这件事？从而对他人不再有期待？彼此安好呢？
我一下子清醒了过来。现在对父母，多了一些理解，增加了爱的宽度，包括对自己的父亲。我有我的对他们该付的责任，但是我也有我的边界，我允许他们有他们的边界，允许他们以他们期望的方式活着，也允许自己以后以自己没有心理压力的状态生活，我们彼此更自由了！
我变得更有能量了！也许这就是心理学上的“反向呈现”吧！
