作者希望分享,如何通过父亲的角色获得超能力。
作者首先通过一个有趣的互动，通过问大家有没有遇到工作不顺的情况，引起大家的共鸣，同时活跃了氛围，然后引出自己工作不顺，于是在妻子的建议下成为全职奶爸。
成为全职奶爸的第一周，作者给我们分享了一个有趣的画面：其在厕所里痛苦流泪，因为他把小孩变成了领导，又要开始忍受小孩的要求，也就是作者拿小孩没辙了。在这里作者播放了一个视频：小孩拿纸给作者要求给其擦屁股。让观众简直身临其境。
作者以前以为，自己懂得如何做一个全职奶爸，因为只要将两个小孩喂饱、换好尿布，然后让他们看电视、吃零食，还有每周带去一次公园就可以了。
作者大错特错，因为如果让小孩离开大人视线单独玩耍，他们会瞎胡闹，比如将爽身粉倒掉，或者在墙上涂鸦，而另一个问题，如果作者带小孩去公园，就会玩得很脏，然后回来就要洗澡，这样再算上每天给小孩换尿布，小孩几乎一天都空着屁股。
这时作者发现，其实对于全职奶爸一无所知。也正是一无所知，让他可以放空自己，学习一些新的知。李神父的文章，里面有一个调查显示，囚犯放风时间每天比婴儿多两个小时。这让作者大有感触，于是带小孩到户外去，发现小孩在户外玩的很开心。
有人以为，做全职奶爸会无觉可睡，这是错的；有人以为，小孩做错事应该用规则，让小孩理解，有时可以打，揍一顿就老实了，这是错的，因为引导才是最好的方式；大家都知道小孩需要爱，那应该如何给？有作者分享一个有趣的画面，就是三人都将纸尿布套在头上，一起开心的玩耍，直到两个小孩慢慢睡去。
当然做全职育儿，父母低估的一件事情是孤单，因为没有大人与自己聊天，感觉到自己不完整，有时候需要自我时间感到自私，或者是儿童音乐天天听，听到吐。
最低估的问题：情感疲劳。像作者以前作为一个自由艺术家，所有灵感都来自情感，但是现在全职育儿，会感觉被时间所困，瞌睡时间、时间表、煮饭时间等等，整个人都在盯着这个时间在转。
全职育儿，有时也会毁灭夫妻关系，这是因为另一半的不理解。在这里，作者举了一个朋友向其诉苦的例子，朋友配偶带小孩，导致家里杂乱且没有及时备好饭菜，朋友于是抱怨，作者果断怼他。
现在作者要为全职育儿发声，因为他已经站在同一立场，会用全职父母的视角，来看待这些问题，像其朋友反映的这个问题其实是很正常的，因为全职父母已经很辛苦了，作为另一半应该要理解，不能这样抱怨。
最后，作者感叹到：育儿的经验更像是景观改造，更像是学习，而非教导。对于小孩最重要的是，要出现在那里，也就是说跟小孩在一起。同时也认识到陪伴的力量，并将陪伴作为送给小孩的礼物。
最后作者给我们放了一个温馨的画面，当其打开房门时，两个小孩跑过来拥抱。作者由衷的感叹，以前他以为父亲要追着孩子跑，但是懂得陪伴的父亲是小孩追着他跑。
也就是他所说的超能力。
作者的这番表态，让我想起《捕捉儿童敏感期》这本书，书里关于蒙氏教育法的归纳，就是爱和自由，归根到底就是让小孩在合适的阶段，做出合适行为。比如小时候吞手、流口水，爬地、说话发音老是不准等等，这些都是小孩相应的敏感期，一个阶段接着下一个阶段，这是正常的现象，家长最好的做法就是默默的陪伴，要给予小孩爱和自由，而不是用大人的眼光，强制教其“正确的做法”，因为这样会让小孩子错过敏感期，敏感期中断之后，他会在成长过程中寻找弥补。比如小孩吞手的敏感期，没有安全度过，那可能在10岁时，他会将嘴塞进嘴里，正是为了弥补被错过的敏感期。
《我从生活和写作中学习到的12个真理》中，还记得老奶奶向我们分享的真理吗？第三条就是，几乎不存在外部力量能长久帮助你。在小孩与大人冲突时，父母应该给小孩自由，然后陪伴他，引导其走上正确的道路，而不是强硬的控制小孩，让其服从“你的正确思路”。
对于小孩，那就尽情的陪伴吧，注重引导，给他爱和自由，这样的小孩，成长之后才会更有秩序感、安全感，才能成为优秀的小孩。
演讲链接：【TED】我从全职奶爸经历中学到的知识
特别感谢：字幕组、网易云课堂
