上周有篇文章《教育，正在毁掉中国家庭的幸福》说的是，中国家长为了孩子的成绩，幸福感缺失，焦虑感上升；家长所有的付出都是为了孩子的分数，而孩子也只能用分数换来家长的笑容，牺牲了全家人对生活的热爱，培养出一个不懂生活和快乐的孩子。

我在的家长群也有人转发了，引起很多家长的“良心发现”和忏悔。看得出有些妈妈捶胸顿足痛下决心：以后再也不为作业和分数打骂孩子了。就像当初看励志文，打了一碗鸡血突突突去战斗一样。

但，我觉得挺难。

也许前三天你还可以假装圣母温柔，之后再看到孩子作业磨叽和好多红叉的试卷，还是无法淡定，定会凶神恶煞，原形毕露。

因为在中国，作为父母最难接受，也最不愿意承认的一个事实就是：自己的孩子很大概率上会是一个极其平凡、普通的人。即便是从内心隐约意识到这一点，也定要排除万难，创造条件把孩子培养成人中龙凤。考上名牌大学，找份光鲜工作，拿上高薪，买上大房，是很多父母赋予孩子的中国梦。

为什么父母向往的中国梦是这样规划的呢？是因为我们对生存环境没有充分的安全感。

特别是80后父母这一代，最害怕被别人落下，害怕被人看不起，害怕成为鄙视链的最低层，害怕成为别人口中油腻的loser……

焦虑而负重，会让人潜意识地追求一种生活的“次序”：好成绩才能上好大学，上了好大学才能有好工作。而孩子成绩差，意味着什么？可能你本能地感受到了一种“恐慌”：孩子的生活会失控，会一团糟，会被别人看不起，会变成一个废柴……

NO!NO!NO!

你绝不希望孩子的将来也活成这样。于是，你会焦虑地驱使着孩子更加努力。你永远在想着怎么改善他，怎么修饰他，怎么掰正他，把他变成自己心中渴望的样子。于此同时，在这样的过程中，孩子一直在承受着你的否定，你的比较，你的嫌弃，你的失望……孩子对自己的认可度越来越低，失去自我，失去快乐。

中国家庭何谈幸福？

问题的本质已了解，那么接下来如何做才能挽回家庭的幸福呢？

03

两个字：接纳。接纳孩子，接纳自己。

接纳孩子就是无条件的爱孩子。无论孩子考60分还是100分，无论孩子性格懦弱还是坚强，你都爱他，不减一分一毫。就好比你希望另一半可以说，“即使你变老变丑，疾病贫穷我都爱你如初” 一样。

作为父母，对孩子真心实意的接纳，并不是对孩子的缺点熟视无睹，或对孩子的一切都无条件包容，而是要帮助他看到问题，并学会心平气和地去找到解决问题的办法。

你真心接纳孩子，让他明白你都懂她，她的问题和困难你都理解，你愿意和她一起分析面对，如果她还没有准备好迎接挑战，你愿意等着她调整，你愿意陪她恢复元气。

如果一个在亲子关系中，孩子总是缺少理解和接纳，他内心是不平和不稳定的，他会感觉整个世界与自己为敌。这意味着，他无法通过最亲密的人建立起与这个世界的稳定联系，没有最基本的安全感，没有独立的人格，就很难形成内在的自我认同。这样的孩子，他的性格怎么可能好？

最大的渴望，都是爸爸妈妈完全地接纳自己、无条件地爱自己，这是他自爱自信的源泉。

我女儿上幼儿园小班第一次秋游，集体活动中，她各种不合群，不愿意和同学一起拉小火车，不愿意和大家一起游戏，不愿意玩任何娱乐设施，任凭我鼓励加油还是威逼利诱，她都抗拒和大家一起。其他的小朋友玩得不亦乐乎，开心沸腾，我和女儿两人怄气落寞地坐在小河边，我深深地感到一种为人母的挫败感。

也就是在那个小河边，我内心做着挣扎与调整：“我为什么一定要求她合群呢?如果她群体生活不开心，即使强迫合群又有什么意义呢......”

最后，我平静下来，温和对她说：“宝贝，老师说你已经进步很多了。只是妈妈不太理解，你为什么不愿意和小朋友拉小火车？”女儿说：“因为小朋友跑太快，我怕摔倒。”

哦，原来是这样啊！我一直要求她按照标准来，却从来没好好理解过她的想法。当选择了理解孩子，接纳了她的不合群，我便释然了，孩子也轻松了。反而在轻松的环境下，女儿慢慢学会了交朋友。

就像你对生活放手，不再紧缩自我，不再试图通过努力来抓紧什么的时候，生活本身就会带给你“安全”和“平静”。

04

曾有一个妈妈说：道理我都懂得，父母应该无条件地爱孩子，这样孩子才能有自信和安全感。可是遇到孩子做作业磨蹭或者考试因为马虎而扣分，我还是控制不住地生气发火，究竟怎么样才能做到对孩子无条件地接纳呢？

其实最关键的一点：要想接纳孩子必须先接纳自己。

如果我们在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰，那么问题的源头一定来自我们过去的经历。比如自己小时候常受欺负，就会特别在意孩子是否受欺负；自己小时候被大人说胆小不善于交朋友，就特别在意孩子是否外向是否会交朋友；

就像我那么在意女儿的合群，实际上是担心她落单受欺负。因为我小时候，就老被我发小欺负。所以说，孩子所谓的不足，通常是大人把自己内心的阴影投射在了孩子的身上。

过去很多年，我进取的动力更多的是来自对外在的证明。努力地变强，努力获取别人的认同。但几乎从来没有享受过成功的喜悦，始终被一种对失败的恐惧所驱使着。这其实和我小时上学经历有很大的关系。

所以，身为父母，如果我们不能全面接纳最真实的自己，那就无法很好地接纳我们的孩子。接纳孩子与接纳自己是紧密相连的。尊重、赞赏孩子的程度取决于我们尊重、赞赏自己的程度。

最后不得不说的是，与其那么焦虑孩子的成绩，远不如给她一个强大的内心，学会充分地肯定自我、接纳自我，剥离掉自我对抗与挣扎，活得通透明白。这才真的能帮助她一辈子。