嗯，鬼知道我要写一些什么呢，什么才是散文呢，我一直也不太明白什么叫散文，但在敲字的一刹那，我仿佛知道了，是不是不知道如何定义的一时间想说的话就是散文呢，回想过去读过的书本，好像有那个意思吧，那，我写的东西大概都能称得上是散文了，就是记录一些自己不知道怎么想到的事情和想说的话，就叫散文了吧，哈哈。

我一直有一个毛病，就是写作文什么的不喜欢让自己亲近的人看，到现在也是这样，我不知道是因为什么，可能是担心自己写的不够好会被笑话吧，但是这种问题是从什么时候开始的呢，我却无从得知。我一直觉得小时候我还是很胆大和不怕生的，但是在有些事情上却完全相反，不知道是因为羞愧还是自卑，也不知道这种想法是怎么开始存在于我的脑海中的，我尽力的回忆在童年的时候是不是有被父母或者亲近的人这样说过，所以才造成我这样的情况的，却一直也回忆不起来，所以这种情况的成因难道是在我没有记忆之前就存在的吗？有的人是没有羞耻心，但我的问题是我太有羞耻心了。

也可能是没有见过世面使然？但我私下认为不然。也许见过大世面的孩子不会如我一般的小家子气吧，可是什么才是大气，什么才是小家子气呢？又和羞耻心有什么关系？哪怕我见过了天下事，我还是会藏起我的日记或者自己写的小说什么的不想让身边的人看到啊！所以这和大气不大气有什么关系？

我认为多少是骨子里带的自卑吧，过去听说父母离婚是很丢人的事情，我也没想到我的父母会离婚，也许是当时自己还小，也许是当时就明白父母可能走不到白头了吧，我从没有阻拦过也没有努力的为她们撮合过，在我看来这好比是一场我对于我亲生父母的道德绑架，我每天备受煎熬生不如死的妈妈要为了我不离开这个家，忍受爸爸一次次的背叛并选择原谅，我风流成性的老爸，在外面拈花惹草还要我妈息事宁人，我为什么要以我自私的想法捆绑住一个婚姻如此不幸的女人呢？

或许到了现在，我会觉得也许大家当时都太年轻了，所以会犯错，并且婚姻走到分离的时候两个人都是有错在身的，不要看对方的不忠和暴躁，多看看自己又做了什么才好。但我永远也不会后悔我带着我妈离开那座捆绑着她的婚姻的牢笼，因为也许不这样选择，可能我妈妈会更早的离开我，我们不说也许，因为已经选择了。

不知道羞耻心什么时候开始，但我知道从我知道父母离婚会让人觉得丢人之后我就开始又了自卑。我会自卑于别人学了一下就会骑自行车了，可我妈手把手带我3.4天我还是一点都不会；也会自卑于和同学们做游戏输了站在大家围成的圈子里唱歌却没有掌声；会自卑于初中面试的时候老师问我我父母的情况时，我亲口说的那句，我父母离婚了。这些深藏在我心底的小秘密从来没有人知道。有时候我怕对别人说起时并不会得到安慰，而是会因为说话时太激动了被人笑话自己眼窝子浅，爱哭。我以为我父母的分开没有给我带来任何 的影响，现在想来真的是有很多的影响的。

我羡慕那些父母和睦，家庭幸福的孩子，站在她们中间，我总是那个不幸福的人。那个时候我搞不清楚为什么我的朋友们家庭破裂，她们还要斡旋在父母之间去修复两个人的关系，不作到父母和好不罢休。我好像没有任何欲望，也好似没有任何的感受。或许这印证了我天生凉薄吧。所以每每说到这些不幸，我总怕人觉得我是矫情了，明明自己也没有去争取，干嘛要觉得不幸是父母给的呢，也许是自己造成的啊，又为什么要用这些博同情呢？

时间是治愈所有伤痛的良药，但很多事情时间也无法愈合，比如小时候感受到的伤害，鄙夷，不被信任和孤立，这些伤害，加害者永远无从得知，而受害者只能默默的自己承受，当然也可以选择反抗，可是我们都懂，剧烈的反抗，可能得到的是更深的伤害，直到我们学乖为止，然后我们用很长很长的余生去治愈这些伤害。也许有的人慢慢的明白了自己要先爱自己再爱别人，也才能更好的被爱，但有些人却永远也不能治愈自己，永远学不会爱自己。好在，后来我慢慢的学会了宽恕，宽恕那些欺负过我的人，宽恕那些不理解我的人，最重要的，是我学会了宽恕自己，宽恕那个对自己不够好的自己，宽恕不完美的自己，宽恕爱拖延的自己，宽恕当初做傻事的自己，宽恕，变得比任何的鼓励更能让我振奋了，人活在世上，哪会有永远的坦途呢，宽恕自己了，很多事情也都变得微乎其微伤害不了自己了。