2018.2.13 晴
站在道德的最高点，如果一对互相深爱的恋人，其中一位面临最大的祸端，会期待另一位怎么做？
也许有时候摈弃那些该死的定论与原则希望另一个安好也是一件好事。
有时候我还是会想起你，只是再也不会哭了，再也不会吃不下饭整夜失眠。
昨天在家里大扫除翻到了好多旧物。三个大日记本，我没敢细翻，但我知道，里边不知写了多少遍你的名字。24本《爱格》，那关于我18岁所有对懵懂爱情了解的来源，也是我到现在为止的梦想。你说，以后要为我定那个杂志，每个月份的都买。可是我们食言了。
食言的又何止这一件，看《前任3》的时候我一直在哭，却说不清楚自己流泪的原因。
林佳吃芒果的场面，孟云一遍一遍地喊着我爱你。这些感动了无数人的场景我却看的平淡。那些像极了我们的场景，林佳爱看周二的半价电影，孟云的以后每个周二便不应酬不加班；林佳想养一条狗，孟云说等以后有了大房子。
我不止一次的想过你出现在我生命里到底是有怎样的意义，我以为余生就是这样了。有了你，别的东西我就都不要了，友情，梦想，生活，哪个都不如你重要。
大概就是让我明白了，包括生死，人就是一个独立体。
最近老帮人解决感情问题被人评价情商高，可是我依然没有留住你，没有经营好我们的感情。
后来我终于懂事了，不再喜怒无常，不再任性耍脾气，可是我的这些好，你再也不会感知了。
在最爱你的那段时间恨过你，所以后来我说我不恨你了，就是我真的不爱你了。
最近又在微博里看到了蠢子发的微博。你知道的，我一直羡慕大冰的书里蠢子与小蓝的故事。蠢子事无具细的向已经离世的小蓝讲述着生活中的小事。
直到最近我才发现我真的好久都没有再关注你的消息，你是否有了新的女朋友？你的胃病是否好转？你是否变胖？这些，我都不再关心了。
一段失败的爱情能教给我们什么？也许是珍惜，也许是自重，也许是爱自己。
至少在你离开后我学会了更好的去谈恋爱，直到了什么样的才是最好的。
比起爱你，我可能更爱的是与你在一起时发生的那些点缀我生命的故事。
就像家里落满尘埃的老物件，你已经褪出我的生命，也许有一天偶然被发现，却也已经成为一件旧故事。
《一句顶一万句》里面说，人要往前看，日子要往前过。
曾经大言不惭地跟舍友说如果哪天跟你分手了便不相信爱情了，可是现在才明白生活是自己的。
我还相信爱情，我还期待嫁给爱情。
老故事终究是沾了一个老字，除了回忆的资格什么都不剩。
我有了新的男朋友，已经至喜至悲过，所以更相信平淡里的真情。
原来情侣之间并不是只有三天一小吵五天一大吵，原来真的可以做到不必经常把分手挂在嘴边。
不知道耶想象不到未来会发生什么，我只知道我喜欢并且会珍惜现在的状态。
最近总是容易因为感动掉眼泪，姐姐帮妈妈设置了手机联系人的头像，妈妈一个劲的叨叨一有空了就会去看我的照片，姐姐在一旁吐槽妈妈偏心。爸爸总是怕我们姐妹饿着，烦着妈妈多给我们弄点肉吃，少言寡语的父亲话越来越多，事无巨细的询问我们家长里短。
从小被家里宠大，终于长大了，终于不再只知道享受别人付出的爱，真好。
关于梦想，我并不知道别人给我的定位是什么，而我又完成了多少。
我只知道这个词在我面前已经并不虚幻，就像一个罐子，我在一点一点地把它填满。
星光不问赶路人，时光不负有心人。
知道自己在做什么，也知晓自己要做什么。
刚刚去院子里的时候偶然瞥一眼看到了满天星空，很是美丽。
日子如水，细水长流，一切都好。
