父母的爱既能载舟，也能覆舟，而这个分界线就在于给予和表达的方式是否合适。关于如何表达爱，心理学家把它分成了5种方式：

【肯定的言辞】

比如：我好喜欢看你画画时的样子，妈妈在旁边看着都好享受！

【身体的接触】

比如：在孩子难过的时候给他一个拥抱，这就属于身体的接触。

【精心设计的时刻】

比如：请爸爸在家帮忙带二宝，妈妈和大宝一起出门，度过一个专属于两人的下午。可以做大宝喜欢做的事、喜欢去的地方或去吃喜欢吃的东西。

【礼物的馈赠】

比如：买孩子一直想要的一件合理小礼物，类似专属的信物。

【服务的行动】

比如：为爸爸或妈妈做一件事，就像平常爸妈为他做的一样。例如，爸爸生日时，帮爸爸做一份早餐，由此来体会爱的表达。

      这五种表达形式都能让对方感受到爱，而且它们可以一起出现，或交替运用。

      一、正确表达爱的方式

1． 和孩子一起讨论爱的表现

      从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以开始这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”

“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”

”你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？“

      甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊？你喜欢那种方式吗？”

2．爱是精神层次的温暖，而不仅仅只是生理层次的舒适

      很多社会学家对如今全世界都少子化的现象充满了担忧，而担忧的主要部分是这些孩子的情商能力。社会学家和心理学家们都很担心，这些孩子在父母无微不至的呵护下，会变得不堪一击。而事实也证明这些担心是正确的，因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。

      理论上来讲，在呵护和关爱中长大的孩子，应该是充满安全感，非常自信的。但这些在父母呵护下长大的孩子，却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信，他们反而更容易被不自信和不安全感所困扰。这个问题也许就出在不尽完整的爱的表达上。

      有一位朋友，她的孩子正在读高中，书念得很好，心气也很高。这位朋友是个不折不扣的好妈妈，她包办了女儿所有生活上的大小琐事。夏天，女儿窗前读书时，她在旁搧扇子、削水果、备凉水；冬天，女儿灯下读书时，她准备泡脚热水、冲牛奶、暖被子。她一心一意都在女儿身上，以女儿的喜忧为喜忧，以女儿的幸福为幸福。

      但是，她很少放松下来和女儿说话，她给了女儿所有妈妈可以给的照顾，也做了妈妈所能做的所有事情，可她却忽略了女儿可能还需要另外一件更能来自妈妈的东西，那就是温柔体己的话语和温香柔软的胸膛。

      女儿在学校竞选班干部失败时，她没有搂着女儿轻声安慰。她如同领导一般，帮助女儿检讨失败的原因，找出下次改进的方法。她说：“没关系，我们继续努力，下次再来。这次做不好的，我们下次改进”。这些话看似完全正确，也确实是孩子需要学习的态度。

      但是对因竞选失败而心灵受创的女儿来说，此刻，她最需要的，只是妈妈温暖的怀抱和温柔的话语，让她能浸润其中好好哭一场、疗疗伤。至于下次要不要选，这次有没有错误，则是擦干眼泪之后才需要严肃以对的事。这个现象也许是现在许多父母们的通病。由于进入好大学的门越来越窄，找到好工作的门槛越来越高，面对孩子将来势必投身的严酷竞争，父母们心急如焚，脑子里，心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思，因此就渐渐忽略了表现出作为父母，尤其是母亲的另一项重要任务 ：无条件的爱与包容。

      可惜的是，这会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的，是和他的成就成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他没有考好，或下次又没有如愿选上班干部，他可能就因孤独而先放弃了自己，因为反正爸爸妈妈已经不会再爱我了。

      除此之外，孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大，也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人，和不够自信的人格特质。

      所以，请不要只照顾孩子生理层次的需求，也要给予他们心灵层次的温暖，还记得表达爱的五种方式吗？运用起来，让孩子感受到你对他的爱。

3、爱是积极的动力，不是消极的阻碍 

      在商场里、游乐园里、街心公园里，你一定见过这样的场景：孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面，妈妈大喊：“别摸，有细菌！”；孩子爬上栏杆，妈妈大喊：“快下来，别磕着了！”；孩子研究地上的小草，妈妈大喊：“站起来，脏！”。

      孩子于是体会不到物体表面触觉的不同；锻练不了四肢肌肉的平衡发展；观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子，太害怕他受伤害，所以我们用爱圈住了他可能的发展，也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。

      很多时候，我们自以为饱满的爱，却成为成为阻碍孩子前进的脚步。好几次，我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时，我会小心地问：“是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立？” 

4、别用爱来合理化我们的一切行为。

      一次，在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的呀！”；“妈妈这么做都是为了你啊！”；“妈妈为了你什么苦都能吃！”。这些满脸木然的孩子，心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了啦！”。

        就像一对恋人之间的爱怨情仇一样，许多恋人会用「因为我太爱你了」的大帽子来控制对方，并且合理化自己的许多非理性行为。例如：我因为太爱他了，所以需要时时刻刻看见他；我因为太爱她了，所以不能容忍别人和她说话。而有些时候，我们对孩子的爱也像恋人一样，变得十分占有和失去理性。可是不同的是，恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去，孩子却不能在被爱窒息之后，拂袖离开父母。所以，成天被父母，通常是妈妈的爱，压得透不过气来的孩子只有选择逃亡，逃到自己小小的心灵城堡里，获得暂时的喘息。

二、让孩子窒息的爱：

1. 以爱之名，行占有之实

      孩子在书房看书，妈妈每隔15分钟进来一次。一会儿给他弄弄被子，一会儿端来热水，一会儿披上外衣。在妈妈看来，这是母亲照顾孩子天经地义的事。可是对孩子来说，这却是不断被干扰、被侵犯的感受。尤其是对大一点的孩子来说，妈妈进屋来东翻西翻，是对他隐私的侵害。建议家长在孩子进入小学高年级以后，也就是11岁以后，就要留意尊重孩子的隐私。

2. 以爱之名，行要挟之实

      孩子在书桌前看书，妈妈趴在地上擦地，一会儿捶捶腰，一会儿叹口气。孩子请妈妈休息，别再擦地了。妈妈说：“没事儿，只要你好好念书，妈妈怎么做都不怕累！”你能想象这话让孩子的压力有多么大吗？妈妈自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，可嘴里却一直念叨，只要孩子将来有出息她就满足了。你说，这孩子还能喘气吗？

      所以请不要给孩子负罪感，让孩子觉得父母辛苦是自己的过错，是自己连累了父母，这个重担不应该让孩子来背。这种要挟会让孩子长大后很不愿意回家，因为会加深他对自己错误的认知：他在人际关系中陷入一个“都是我不对”的怪圈里。

3. 以爱之名，行霸道之实

“妈妈不让你去，都是为了你好！”

“妈妈让你吃这个，都是为了你的健康！”

“妈妈让你这么做，都是因为爱你！”

      我们不一定要完全放手让孩子作决定，事实上我们也不可能完全放手让孩子作决定，这一点在第一堂课，父母的不同角色里已经阐述清楚，例如当你处于“教练”这个角色时，你就要给到正确的引导而不是放任自流。但我们能不能不要再扣上爱的帽子？

      我们只要弯下腰来，在作决定之前，花一点时间、一点耐心、一点尊重，倾听孩子的声音。这样的爱就足以陪伴孩子走过风雨，也不会让沟通的门关上。

【课后作业】

1、和孩子展开对话，找到3个双方都满意的“爱的表达”。

2、觉察自己和孩子相处中，自以为是爱，却束缚了孩子的问题。