最近看了著名作家DTT的书《愿所有相遇，都恰逢其时》，书内容和现在很多人的想法是符合的，包括我在内。
为了好好品味这本书，所以我专挑了一个阳光慵懒的午后去学校亭子里一个人放着歌享受看书的时光，如果我说我放的是邓丽君的歌，可能有些人会觉得我很“古董”，抱以深满怀疑的微笑。但我确实是爱上了她的天真可爱，纯朴悠然，还有从她声音里传递出来的温暖以及看了她离世照片时的黯然神伤。
我愿意对她执著，便无所谓了其他人的冷眼旁观。可能对于我这样的人，在美食和书页之间是最自由的时候罢。
前几天表哥突然关心起我的大学生活，问我大学累不累。我说，废话，当然很累。他又接着说，大学了怎么还会累。我还在奇怪平常都不怎么和我发消息的今天怎么突然关心起我，接着他发了一句话，我就明白了。他说，借我××多少钱，马上还给你。其实我心里也知道，这个世界谁都不欠你，没有什么平白无故的关心，除父母之外。
那天从早到晚几乎排满了课，中间插了个部门的会，所以也没时间吃饭，回寝室放下东西立马赶了过去。结果老会长开会的时候我手机没静音突然响起，接着上完晚上的课洗完澡打开手机才知道部长副部一个个消息发来，一开始部长问我累不累，我还天真的以为只是平常的关心，我下意识回了句，累啊。结果她回了句，累就不要待了，我们××部要的是积极的人。可是我是第一个到的，那时候部长还没来呢。我猛然想起刚才的事，忙说道歉，并愿意承担一切责罚，结果她说我态度差、太随便了。这口气觉得忍不下去了，然后俩个人争得面红耳赤。
后来发现好像还是自己的错，没静音是我的错，和上级其实不需要解释，她只看结果，我需要的就是听她说就行。跟她争更没必要，因为到最后都是她有道理，除非我不想待了。还是写检讨了哎。
人是越长大越胆小，总有一天要学会忍耐，学会服软，所以回想当初“不畏强权”的自己还是挺感动的，至少我还有个天不怕地不怕的时刻可以拿来回忆。
有时候我还是挺渴望得到别人的关心或者遇事不顺之后可以有朋友的安慰，但是安静下来发现身边能说话的其实一个人都没有。就算有，也不知道怎么说，因为有时候话说出来了就不是一个味道了，人家或是纯粹安慰你敷衍了事，或是指责你哪里哪里不行，原本只是希望有个倾听者，到后来却成了批评指责的对象，情绪于是一落千丈。
慢慢地也学会了心里藏事，开心或是不开心我自己知道就行，与他人真的半毛钱关系都没有。世界上所有的事都可以用八个字解决：关你屁事；关我屁事。
我知道很多人和我一样，在地球的某个不起眼的小角落为了所谓的理想一个人默默承受了一切，孤独、落寞、渴望爱与被爱（可指友情或爱情）却又怕短暂美好之后的销声匿迹。
所以我还是有一点点羡慕那些谈恋爱的朋友，起码她们比我有勇气。这点我承认。
本身我就是不怎么入流的人，说白了我在学生会、什么书法社、羽毛球社玩的挺不错的，回到寝室就是不想说话，又不是一个专业的也没什么好说的，也不想为了维护好的关系去迎合别人。
有同学就说我是个很自我的人，让别人很不喜欢，这话说得是有点生气噢，不过我尽量不做伤害别人的事，能顾及的我顾及，其他我做什么也不需要别人来评价。
说实话大学宿舍对我来说跟旅馆一样，就是晚上来睡个觉，白天很早就出去了，不喜欢老待在宿舍，待着就容易犯困，可能环境也是有些影响的吧。有时候发现当你只剩下你自己的时候，其实你可以做很多你以前想做但还没做的事。
曾几何时出家当尼姑不是没想过，只是觉得寺庙压不住我那股向往自由的歪风邪气。到时候跟鲁智深一样发个酒疯把寺庙弄个鸡犬不宁，然后被撵走，多尴尬。
我就是有点累，想有个人能借个肩膀给我靠靠，不说话也可以。因为我很容易满足。话说要是几年前的我，和很多人一样爱喝“鸡汤”，但是现在我活的至少比以往现实，鸡汤对我己经不起作用了，甚至开始厌恶。按三毛的话来说，要是你认识曾经的我，也许你会理解现在的我。
比如说有个理想很简单，都不需要几分钟的时间，问题是只是空想而不去做，那就是做白日梦。怎么做就是你的事了，《霸王别姬》里有句话，人得自个儿成全自个儿。
来了，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。想去哪儿哪儿旅游，哪儿哪儿吃什么好吃的，再说的诗意点，去个远方，可是朋友，想去先把经费解决了再说，起码你的实力要撑的起你的理想。话是对的也好听，给人一种虚无缥缈之感，只是看你怎么理解了。
我知道我们都是凡人，却又不甘平凡，即使最后还是要归于平凡，还是想把一切做成我们所期待的样子。我不是个完美的小孩，满足不了所有人的期待。我能做的就是爱上生活，爱上自己。
也许有一天你会觉得与其把痛苦倾诉给别人听，还不如藏在心里独自尝其滋味，然后慢慢学会坚强来得好。最后只用一淡淡的微笑和不愉快的故人和旧事告个别。自认为这就完美啦。
内心的出世和生活的入世也需两者的结合才能横生出更有趣的人生，亲爱的陌生友人，愿你懂得，这样便可慈悲。
个人独白，勿论对错！如让你听了不舒服，我先说声抱歉，同志！忽略我的排板！
