胡适先生曾在自传中写道：“孩子是在父母没有征求意见的情况下，把他们带到这个世间的。我们对他们应该有份抱愧才对，因为没有通知他们，就把他们带到世间。我们就有责任去教他，养他。这个责任可是两部分的。第一部分，对他负有责任，而且他们的言行、是非、功过，对社会要产生影响；我们父母对社会也有一份责任，所以我们应该尽其能地教他，养他。但是，对不起，这里没有任何恩惠可言，我们只有一份抱歉。孩子的未来他们自己决定，我们父母将来能做到的事情，就是尽可能不要成为孩子的负担，不要去祸害孩子。”
1.
今年第91届奥斯卡金像奖最佳动画短片奖《包宝宝》，讲述了一个母亲在儿子长大搬出家以后，经历着家人各自纷飞的空巢综合征，备感忧郁。一天她包的一个包子竟活过来了，她将包子当成了自己的儿子，再次点燃了她做母亲的热情。
她每天把“新儿子”捧在手心里，极尽疼爱，带着他买菜，做饭，逛街。母子渡过了许多快乐的时光。但随着孩子的长大，妈妈的痛苦也随之而来。
一天，包宝宝想跟其他小朋友一起玩踢足球，但母亲怕它会受到伤害，于是便阻击了他。回家路上，生气的包宝宝拒绝了母亲递过来的面包，两人开始有了第一次的分歧。
随着年龄的增长，渐渐地对母亲过渡的保护表示生气。不满被控制的包宝宝，有了自己的生活，也有了自己有朋友圈。不再理会母亲的讨好与挽回。
终于有一天，包宝宝带着他的新女朋友回来了。他收拾行李要离开家，与爱人一起生活。
然而母亲却难以接受现实，不愿儿子离开自己的生活，逃离自己的掌控。在几次争吵无果中，着急的母亲，竟将包宝宝一口吃下去了。
事后，母亲虽然悔恨与难过，独自躺在床上默默流泪，但她的掌控欲还是直接杀死了自己的孩子。
然而，这一切不过是她的一场梦。当她从梦中惊醒后，她离家出走的儿子回来了。儿子打开了母亲曾经给他买的面包，和母亲一起吃了起来，就像小时候。母子二人边吃边流泪，一切隔阂和结缔都在此刻化解。也让母亲体悟到，没有什么是永远不变的，孩子总是要长大。
很多父母不明白，自己付出所有，却得不到来自子女的理解，亲子关系不融洽。
其实是没有明白，爱的极致是放手，是一场得体的退出。亲子相处，是和平对话而不是命令，是相互包容而不是妥协。在成长的道路上，有些事，只能一个人做，有些路，也只能一个人走。
正如龙应台先生所说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
2.
张爱玲的短篇小说《金锁记》中，曹七巧为了取得对子女人生的绝对控制权，不惜给儿子喂食鸦片，阻拦女儿婚事。
对于儿子的婚事，七巧也总怕别人贪图她的钱，直到儿子开始逛妓院，才慌忙给儿子娶了亲。
但又害怕儿子从此不再需要她，不能掌控其人生。于是在儿子娶亲之后又处处挤兑儿媳，直到将两任儿媳逼死。为了儿子再也离不她，不惜亲自喂食鸦片。
女儿也是拖过了适婚年龄还没有嫁人，后来在堂妹的搭桥牵线下，终于相亲到满意的对象。但七巧却开始拼命阻拦女儿的婚事。最终背着女儿，设局搅黄婚事。
这些母亲们不明白，孩子只是借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
他们的人生需要他们自己去负责。教育孩子，父母只要正面去引导，不去干预孩子的心智。当他们走偏的时候，我们不是试图驾驭他们，只是看着他们，用自己的言传身教去指引他们，让他们自己去判断，自己去觉知。
3.
转眼小家伙就要两周岁了，突然有些伤感，好像还没怎么体会到他每个成长的细节，他已经两周岁了。
也有点小失落，他会越来越大，渐渐的不再需要我们了。其实想想他真正和我们亲密无间的，也就只有这几年吧。
两岁了，虽然语言发育的比较慢，直到1岁11个月才会真正开口学话说。但是妈妈不着急，会说话是早晚的事，晚一点也无所谓，慢慢来。只要看着你健康地成长就很开心。
对你充满着期待，期待着你自由成长，自我成就。但不会将父母自身的要求强加到你身上。因为作为你的父母，我们真正能给予你的，只能教会你爱与被爱，教会你学会感恩，学会尊重。
今生做为你的妈妈，希望我们能和平相处。你不是我们的私有财产，所以我们不会企图用自己的人生经验，替你规避你可能遇到的风险，安排你的终身。有些路啊，总得你一个人走。
曾看到过这么一段话并且我也很喜欢：
我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段……
