我喊丫头跟我去拿包裹，丫头有些勉强不想去，拗不过我还是去了。拿到包裹，丫头迫不及待地想打开看看，我一想是老公给我买的口红，丫头忙想打开。我立马喊了停，这是爸爸给我买的礼物，我想自己打开。拿出来，丫头说这一看就是口红，打开后说原来是润唇膏呀。我想到丫头前几天跟我说想要润唇膏的，我说买的时候就想好了，这个润唇膏我们可以一起用。当我越心虚越害怕丫头生气时，她果真生气了，还说了一堆的恶意的话。

    我心有些凉，一堆讨好的话开始了。丫头还是不高兴。我有些着急地问丫头，请你告诉我是什么让你这么生气？丫头不理，我说你说出来才能让我知道啊。丫头气愤地说：我的就是我的，我不想分两个人的。

  发现我们的压力不在一个点上，我的压力是想着给丫头买唇膏的，我却先得到了，害怕丫头生气。丫头的压力是：我只想要自己的，仅属于我自己的。

    假如我已找到解开的密码，那么我似乎还在紧张什么？

  如果我有这样的思维方式，那么婆婆来了，我为什么还会说服不了自己，反复抵触呢？想到曾经老婆婆拉着我的手说：你最懂事，你要不就辞职吧，你妈妈实在吃不消，又有小的又有老的，她怎么顾得过来呢。想到老公公很认真地跟我说：要不你们孩子那边就请个人吧，钱我出，我身体不好，生活上不方便，也活不了几年，你妈妈就让我用用吧。我说：我怎样都行，关键妈妈怎么想。公公不语了。

    我心里浮出一句话，万一公公心脏病又犯了，我怎么办？可婆婆是自己不想回去，我怎么又会有这么大的压力呢？想到前天收到姐姐的话，说婆婆留在这里是因为我身体不好要帮我煎药，帮我带孩子。一种闷闷的感觉，一种要澄清的冲动，一种隐藏了多年的压迫感，渐渐露出眉角，我理解了我的愤怒，我的不满，我的无情，就这样在字里行间，有话没话，有搭没搭，冷了加一根毛线，热了加一盆冷水，有一色没一色地渗透了出来。

  我是多么地恨，一切都是没准备的，刚开始在我怀孕的时候，婆婆特意过来照顾我，说着她心里的苦，借着照顾我的名过来，我刚要问，她们齐声叫我不要管，这不管我的事。也有我的好，被照顾的感觉让我觉得是一种习惯的幸福，却忽略了自己的依赖惰性把自己包裹起来，却忽略了对自己的长远影响和限制。说走的又不走了，我满心期待着从一个仪式感的开始，说好走的又不走了，没人跟我说，只说这个不用说，不用问，想想就明白，总是把我当成你，还拒绝说，让你去想。这样的方式让我崩溃。我一直在胡同里打转。你在用你擅长压抑的方式同样压抑着我。你在用你僵硬的方式应付压治着你要处理的关系。

    半夜醒了，后脑转得疼，我是如此紧张，又如此地清醒，唤起了我曾经埋下压力的种子。曾经怕的，将来怕的，我现在怕的仿佛串成了一个环，在我大脑里打着转。我又如何停呢？我需要一把钥匙，或许我需要的是一个耳朵，一个大大的拥抱，一束需要照亮的光吧。