“我是一个生活无能的人”。
当我在第一篇想要在简书发布的文章里写下标题，就莫名觉得很悲哀。
现在时间是2016年8月27日13点57分。一段平淡乏味的开场白。
我承认自己是一个很没用的人。高中辍学，无业待家，荒废三四年，至今都还在啃老，像一只苍蝇一样苟且地活着，找不到任何出路，对以后的生活毫无打算，麻木地捡不起一点信心。生活尚且艰难，同龄人凭借外出打工几年辛劳早已娶妻生子，而我却无法摆脱父母独立，没能力养活自己。
我拿不出一点值得自豪的成绩，骄傲地说，这几年我努力争取到了什么。甚至，我害怕说出我自己。因为每逢过年过节，亲戚问我近况，父母都不知道说什么搪塞得出口。当看到别人家孩子这个考上大学了，那个赚大钱买车买房了，或者是结婚了，生小孩了，我总能感觉到二老的难堪不得已的陪笑，心里悄悄的心寒、难受、痛楚。远亲不及近邻，我更害怕街坊每天低头不见抬头见异样冷落的眼光和嘲笑。我有多少次想呐喊，我真的不想自甘堕落，而是现实就把我逼到了这个样子，我真的没有办法。我一直找不到工作，没人要，我要到哪里挣钱养活自己？我如果要是有钱，谁还愿意过这种一片狼藉一塌糊涂的生活？
是的。我简直受够了这种生活，我忍受到不能再忍了。但是为了早日摆脱这种困窘的局面，我做了很多错事，赔掉了父母对我仅存的希望。现在依然贫困潦倒地躺在家里，随着一天天过去，越来越感觉到生活离着我所希望的生活越来越远了，甚至越来越难。年少的我总是轻狂、逞强，而等到从高中的校门出来面对社会的时候，我经不起现实的敲打，几番打压和抗争，从此一蹶不振，脆弱不堪。
最近的这段日子，我来到了简书，看到了大家的许多文章，颇有些感触。我以前老泡在知乎上，搜答案，看问题，希望自己的人生得到解答，好结束掉这令人无奈的生活。可是刷了这么一俩年，好像也没一丁点改变。我本就是一个不爱学习，没文化的劣等生，想通过知乎来弥补自己的缺失。知识专业性太强大，心灵鸡汤也看了不少，后来觉得这样高精英高逼格的科学也许真的不适合我。于是我从知乎转到简书，看到一大批为文字梦想而坚持努力拼搏奋斗的人，就蓦地温暖涌上心头。你们的每一个句子，每一个语气，都像安慰我、鼓励我，重新拾起对生活的勇气和信心。
文字，其实是我当初的热爱和梦想。我和你们一样。被你们的精神所感动，我也想像你们一样，继续拿起笔来，写自己的故事。可是这样面对惨淡的生活，我竟不知道自己要写什么，该写什么，想写什么，能写什么，踌躇不决。我没什么好的作品，敝帚自珍高中时期的几篇散文，那可是我的创作巅峰，经过这几年的消沉颓废，我仍然迟迟无法下笔。
我明白，我现在最需要的，是勇敢和努力。
打破自身设限的枷锁，突破重重瓶颈和障碍。那么，现在请再一次地来看看那些鸡汤，就算是翔，也要把它痛快地干了。我应该不必羡慕和妒忌别人的东西，别人的东西也不是大风刮来的，不努力追求怎么能追求得到？其实有很多问题，往往是因为自己；而很多问题，只有自己才能解决。文字的梦想，是我自己把它放弃了，我再把它捡起来。关于未来的生活，我不知道明天的日子会怎样，但是太阳总会照常升起，只要我还没放弃，我一定会拥有灿烂的人生。
请勇敢一些，再努力一些。
